Замітки анекдот

Замітки з міткою «анекдот»

Сортувати:: нові; популярні

Вид:: короткий; повний

А ты тоже либерал?

21.09.11, 10:00
анекдот, политика, приколы

Учитель, Самуил Моисеевич, на уроке: - Дети, я по своим политическим убеждениям – либеррррал! А вы? Оля: - Я тоже либерал. Миша: - И я либерал. Саша :- Конечно либерал! Вовочка:- А я сталинист!

Учитель в шоке: - Почему?

Вовочка: - Ну у меня папа сталинист, мама сталинистка, дедушка и бабушка –сталинисты. И все друзья сталинисты…

Учитель: - А если бы твой папа был вором, мама проституткой, дедушка – педофилом, бабушка – наркоторговкой, а все друзья геи. Кем бы ты тогда был?

Вовочка: - Либералом!

Коментарі: 12

Diangel+

Анекдотик

Дві блондинки застрягли в ліфті. Одна кричить:
- Допоможііііть!! - Чуєш, а давай кричати разом??
- РАЗОМ! РАЗОМ!

ЧОГО ВОНИ ТАКІ ТУПІ???

бо вони блондинки

65%, 41 голос

прогулювали школу

35%, 22 голоси

Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Коментарі: 39

Zmeelove

Хе-хе. Лайт

02.08.18, 14:35
анекдот

— Есть две новости: одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две девушки.
— А какая не очень?

— Обе не очень.

Адаптировано для нужд внутрисемейного использования.

Коментарі: 17

Zmeelove

Несколько анекдотов в пятницу

23.06.17, 11:50
анекдот

Если жена спрашивает "Ты меня любишь?", помни: утвердительный ответ — платный

Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:
— Любушка, где графиня?
— Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. В гостиной кухарка. Граф:
— Настюшка, где графиня?
— Пошла в сад.
Граф вдул кухарке и пошел в сад.
Спрашивает садовницу:
— Грушенька, где графиня?
— В бассейне.
Отымел садовницу, пошёл к бассейну. В бассейне плещется графиня.
— Графиня, душа моя, я за@бался Вас искать.

Жена — мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж:
— Бесит, правда?

LGBT:
Lesbian
Gay
Bisexual
Tanki Online

Если долго стоять на улице в колготках “в сеточку”, можно не только простыть, но и заработать.

В филармонию приходит молодой поэт–композитор.
— Вы знаете, я песню написал.
— Очень хорошо, а как она называется?
— (смущенно) "Эх, ёб твою мать"
— Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте — цыганщиной отдает.

Коментарі: 43

ветеринар

Зарплата

17.04.08, 17:54
анекдот, зарплата

Зарплата - это наркотик!

Судите сами:

1. В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (как после приема дозы)

2. Получив зарплату один раз, вы уже не можете без нее (вызывает привыкание)

3. При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (сами все понимаете)

4. Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась выше нормы, эйфория увеличивается (при передозе легко загнуться от счастья)

5. При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение.

lol

Коментарі: 31

LOVIK

Фразы хирурга-неудачника!!! (желаю никому не слышать)

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: -Бляха муха! -Кто-нибудь видел мои часы? -И на хрена я вчера так нажрался? -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! -Отдай! Плохая собака! -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... -Поднажали! Через двадцать минут хоккей! -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? -Блин, зараза, опять света нет! -Все назад!!! У меня контактная линза выпала! -Ничего, на ошибках учатся.

Коментарі: 15

alexsandr58

Анекдот на тему дня2.

21.06.12, 21:44
анекдот, жизнь как она есть

Приезжаю утром на смену, тишина... Заходит шеф, а я ему

-щётки для миксера в малярку привезли?

- Какие щётки? Что вы мне голову с утра морочите?

- Да я то, что девчатам говорить сами будете.

Проходит час. Захожу в малярку

- Здравствуйте радости мои!

- Привет счастье наше!

- Ну шо видели моего?

- пока нет?

Подходит обед. Заходит шеф.

- Представляете не купил и что делать?

- Ну это ваши проблемы.

Захожу в три часа к девчёнкам все три хором

- Видели!

- Ну и как?

- Да наверное он нас теперь стороной обходить будет.

Все три сказали, что в место миксера сам краску мешать будет.

- Ну вот, теперь я смело могу прятаться- от него у Вас! lol

Коментарі: 21

Eternelle

Сила улыбки (по Карнеги)

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Коментарі: 29

JuliS

Из еврейской жизни в Англии

17.08.15, 20:11
анекдот, евреи, юмор

Из еврейской жизни в Англии:

— Как живешь?

— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.

— Это таки плохо.

— Правда, я сплю с его женой.

— Это хорошо!

— Хорошо? У меня от него уже двое детей!

— Это таки плохо.

— Но у него от меня тоже двое детей.

— Ой, так вы же в расчете!

— Хорошенькое «в расчете»!

Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Коментарі: 9

НОР-1

Что смотришь? На папу похож?

04.07.09, 23:17
анекдот, боян, дети, транспорт, улыбка, юмор

Где-то, кто-то, когда-то это уже читал или слышал, но все же повторю еще раз. Пусть будет, типа, анекдот. Ох, уж эта детская непосредственность! Итак, история в транспорте. Троллейбус. Мамаша, с мальчиком лет 4-х, сидит впереди салона. На остановке на сиденье напротив них садится интеллигентный мужчина в светлом элегантном плаще, с внушающим доверие портфелем и рыжеватой профессорской бородкой. Весь вид его свидетельствует окружающим о самодостаточности и каком-то явном превосходстве его над другими. Малыш тут же воззрился на этого дядю, сидящего напротив. Уставился и, не моргая, не спускает с него глазёнок. Мужчина видит это и самодовольно улыбается. Спрашивает малыша: - Что смотришь? На папу похож? А тот громко так отвечает на весь салон: - Не-а! На мамину писю! Троллейбус потряс взрыв всеобщего гомерического хохота. Сначала на первой же остановке выскочила мамаша с малышом. Потом следом и интеллигент с бородкой.

Коментарі: 19