Один очень благочестивый и набожный человек внезапно лишился всего своего состояния. И зная, что Господь может в любых обстоятельствах прийти к нему на помощь, принялся молиться:
- Сделай так, чтобы я выиграл в лотерею. 
Такие молитвы воссылал он год за годом, но оставался бедняком.
Но вот он умер и, как человек праведный жизни, попал прямо к райским вратам.
Но входить отказался. А заявил, что прожил всю свою жизнь, не нарушая заповедей и в полном соответствии с тем, чему его учили, а вот бог все равно так и не послал ему выигрыш в лотерею.
- И все, что Ты мне обещал, ничего не стоит! – в ярости кричал он.
- Я был готов помочь тебе, - отвечал Господь. – Но ты бы хоть раз купил лотерейный билет! 

Снова совсем херово. "38 и 3" как с куста прям посреди дня. Ну очень устал уже. Шутки про гильотину и цианид в качестве желанного лекарства, увы,  начинают занимать слишком много места и в моей голове и в нашем семейном общении.

А началось все еще с осени (точная дата - 19-е ноября), а нонче уже на днях весна практически. Никаких сил и нервов не хватает три месяца подряд маяться и никаких перспектив на улучшение. Но это - так, к слову.

Из смешного и интересного. За много лет у меня на работе в компьютере ведется база данных по всем пациентам. ФИО, адрес, возраст, диагноз и подробности в скобках. И часто я пробиваю по этой базе за считанные секунды пациента (или пациентку), пока только он\она входят в кабинет.

Вот и сегодня. Она только зашла, а я уже такой: - Ну-ссс. А в этот-то раз с чем к нам пожаловали?

Очень удивилась. - А Вы, что меня помните?

- Конечно, Вы же у нас с две тысячи девятого года регулярно бываете минимум раз в год. В последний раз с кистой левого яичника в прошлом году (это я из компьютера прочел).

Глаза по семь копеек. - Ух ты, какая у Вас память.

- Да уж, не жалуюсь. (приятно самому себе сып-сып сделать)

Далее стандартное заполнение журнала. ФИО, возраст, адрес, кто направил и т.п.

- Возраст?
- 45.

Я делаю строгие глаза. - Этого не может быть. Вы что-то путаете.

Дело в том, что у меня перед глазами база данных, где ариалом в Акцессе написано, что в январе прошлого года ей было 45. А сейчас-то -- уже конец февраля. В уме даты считать умею.

Растерялась, начала нервничать, вспоминать, причитать. Наконец то пришла к консенсусу с собой.

- А ведь и точно, уже сорок шесть. Блин, а я всем говорю, что сорок пять.

Еще сегодня Иеронимовна приходила на УЗИ. Новых камней в почках нет. А отчество - очень редкое, оттого мы все её помним. За почти десять лет - единственная Иеронимовна.

Плохо вот что - у Вики заподозрил сегодня рак щитовидки. Надеюсь, что не оправдается. Очаг настолько маленький, что других методов диагностики - нет. Только ждать и наблюдать.

Сегодны в 4 утра на меня накатила волна воспоминаний про одного хорошего человека. Да так накрыло, что не могла уснуть. Встала. Закурила в окошко. Смотрела на звезды и думала о нем. Пыталась понять, почему я вспоминаю наши приключения так часто, ведь уже прошло 3 месяца. Видимо, пока я не смогу их заменить на более яркие, они будут всплывать в моей памяти постоянно. Дала сама себе слово, что как только докурю сигарету перестану о нем думать и лягу спать. Я свое слово сдержала. Но когда я проснулась утром все мысли опять о нем), но уже как-то по другому. Спокойнее. Не так навящево)

Вот жеж блин. Под утро отрубилось липиздричество и все, чем так скрупулезно занимался реаниматор моего компа, пропало. Около 11-ти утра подача электроэнергии возобновилась и я снова запустил Acronis Recovery Expert.

Судя по прогесс-бару на данный момент примерно часам к двум-трем ночи - должно закончить. Только я тогда буду спать. И если снова свет не то что пропадет, а хотя бы моргнет, то опять "все пропало". Тогда мне выпало (типа на костях десять раз подряд два) писать из телевизора постоянно. Из которого я сейчас и пишу. Где-то начинает даже нравиться. Очень сложное что-то, чего почти невозможно добиться, куча усилий, сила воли, неудобная поза.Ну и все такое.

Не проблема купить новый винт. Проблема - восстановить свои скрипты. Оттачивал их больше года и заново рожать велосипед в поперечном положении плода не хочу - увольте.

Костьми лягу, но попытаюсь спасти свои интеллектуальные достижения. А просто тупо купить новый винт и все обнулить? Нет, это не по мне. Вот если пойму, что уже точно 100% пиздец данным, то тогда придется. Но не раньше.

Всем привет из телевизора! Ку-ку.

Для того, чтобы писать что-то важное - слишком поздно. Послеполуночные заметки никто не читает, но оно и к лучшему. Писать-то не о чем. Кому интересна моя левая нога? Только мне и только постольку, что мне на ней ходить надо пока, но ни хуя не поучается. А кому еще интересна моя нога? Петровичу? Не смешите мои тапочки - моя нога конечно ему нужна, но только лишь для того, чтобы я мог ходить на ней для него за водой и готовить ему всякие вкусняшки. Да и вкусняшки ему не особо нужны - сойдет просто любая жрачка (на ура проходит, но ходить за ней - все равно мне на моей ноге, которая не ходить).

Тут я должен (в скобках) заметить, что даже любая мною приготовленная просто жрачка - всегда претендует, как минимум, на один лучик звезды Мишлена. И это честно. То есть за месяц могу собрать коллекцию (если захочу).

А вообще Петрович сильно сдал. Не влазит ни в одну из одежд, все порвалось, в магазине таких размеров нет, да и ходить он туда не хочет. Он вообще ничего не хочет, кроме жрать и грызть семечки. Депрессия или Путин виноват?

И по поводу ноги. Сегодня была пациентка, принимавшая два года метилпреднизолон из-за СКВ. Я тоже много чего принимал (и принимаю) - мы сошлись на этой почве (я ведь тоже на гормонах был в офигенной дозе и пока еще окончательно не слез). Когда я начал её расспрашивать как долго принимала, как уходила с дозы, сколько раз и как надолго - она сразу увидела сопереживальца, который всё это прошел и прочувствовал. Прониклась.

И потом еще сказала:
 - Я к этим Мелитопольским "светилам" и "звездам" не хожу. Там всё - за откаты. Извините, что про вас в последнюю очередь вспомнила. Когда уже всех обзвонила, а там везде - очередь на полгода. И вдруг - оппа, вспомнила. Я же у вас была в Авиценне несколько лет назад. Вот и поехала прямо без записи. Так повезло, что попала к вам


Повезло. Теперь она уже по поводу кровянистых выделений не переживает третьи сутки подряд. Это Вам не насекомые в моче, это приятно и есть чем гордиться.

Опоздал с заметкой и вообще все не вовремя. Пишу уже совсем наспех и не глядя в экран. До жути неудачный день, хотя, за исключением двух эпизодов, все более менее нормально.

Первый приступ случился в Сильпо. Посреди супермаркета судорожно доставал таблетки из сумки и торопливо жевал их под прицелом видеокамер. Прошло быстро,- полегчало через пять минут. Второй приступ был круче, но намного глупее. Это уже дома и во всей красе. Но на него меня спровоцировали. Не буду вникать в чем там херня. В итоге схватил нож (лучший в нашем доме и самый острый - можно бриться) и изрубал в капусту все, что подвернулось под руку, делая страшные глаза. Во время этого приступа ненависти думал только одно - если, со всей дури рубая окрестности, попаду себе по пальцам, то их станет намного меньше. Удалось не попасть, но вещей попортил много. Потом метнул со всей дури нож вдаль, где он красиво встрял, а я ушел рыдать на пол в другую единственную комнату. Ну псих, что с меня взять...

Еще сегодня делал зарядку и даже поотжимался. Прикол - еще могу и довольно запросто. Кого бы вызвать на дуэль? На спор свои сто с гаком поотжимаю надцать раз. И даже много больше.

Покетбук меня начал разочаровывать. Видимо у меня с ним разные понятия о том, что такое сенсорный экран. Ну нет взаимопонимания.

Но зато закачал сегодня в него охренительную кучу мировой литературы со своего компьютера, теперь вот не знаю - как же там найти то, что мне нужно? Если бы был рекурсивный поиск по тексту в файлах и подпапках...

А вообще - день неплохой. Жену жалко - я ее так мучаю своими припадками и попытками окочуриться. Чегото я стал часто психовать.

ЗЫ: Чуха научилась в одно касание запрыгивать и даже перепрыгивать холодильник.

Почему мы в юности так смиренно слушаемся своих родителей, а потом маемся и понимаем, что живем не своей жизнью? Зачем они нам навязывают свое понимание жизни? Нужно делать и решать только за себя.. не слушать никого..  и тогда через 5 лет ты не скажешь "И на хрена я вас послушал?" 

тема "твари среди нас..." нашла отклик среди пользователей сайта i.ua: http://blog.i.ua/user/468039/284977/   надеюсь, теперь ни у кого не возникнет вопроса, по ком звонил колокол... прошу заметить, прямо я пальцем ни на кого не тыкала...

Забыл совсем рассказать про то, что на работе винт окончательно посыпался. При каждом прогоне MHDD количество плохих секторов только увеличивалось, а ремап уже ни фига не спасал, усугубляя .

Обидно, конечно. Самая важная информация сохранена на флешку и на внешний винт, но все равно обидно. Как ни крути, а минимум неделю привычную рабочую среду восстанавливать придется. Это при условии, что новый винт прикуплю и систему переставлю без отрыва от производства. Хотя Пашкина мама (того, что меня рисовал) вроде согласилась помочь в переговорах с Вейсом (компьютерный дилер местный).

Находясь под очень сильным впечатлением от Пашкиной картины решил тоже побаловаться... Но... фотошопом. Это мой первый опыт рисовалки, где вообще не было бумаги и карандаша. Только мышкой и быстро. Набросок в фотошопе. Несколько минут.

Назвал картинку - "Люсьен", почему - не знаю.

Очень мерзнет правая кисть, поэтому печатать буквы становится все труднее. Иду спать.

Отдельно прошу отметить, что ни одного каммента от меня ни про Пореченкова ни про доктора Лизу не было, что уже меня ставит в пищевой цепочке даже выше Димы Быкова, которому избежать Пореченкова не удалось. Хорошо, что хоть Вику не комментировал. Впрочем, пардон, Кобзона он оправдал на ЭХЕ Маяковским про Шаляпина. Или не про Шаляпина? Впрочем - не важно.

Вот мой рисунок 100% сделанный в фотошопе за несколько минут.

(Люсьен - 100% фотошоп - набросок)

                  Я  не   боюся  смерті... 

               Чекаю  її  з  нетерпінням.

               Прийму  як  рідну  дитину.

            Із  тихим  і  веселим  розтлінням 

               Згасаю...  І все-таки загину.

               З  душі  вивітриться  попіл

               І  невтілені  в  життя  сподівання - 

               Келих  несолодкого  напою –

               Невтішне, невдале кохання.

               Зітруться  всі  мої  сторінки,

               Вітер  спогади  до  небес  піднесе.

               Видно  з  висоти  квітки – вінки..

               Хтось  мені  гвоздики несе…

               Закипить  жаллю-болем  труна.

               Заревуть  ливнем  чорні  хмари.

               Впустить  тіло  до  себе  земля,

               Щоб  не  клеїлись  кошмари.

               Кілька  квіток  з’їсть  бур’ян,

               Частково  посушить  сонце,

               Аби  викрити  той обман,

               Який  хтось  в  душі  носить..

               Тільки мені  нічого  не  треба!

               Та  й  душа  не  позволить  просити.

                Що  мала, те  вже давно стерла .

                Прошу, шановні,  сльози  не  лити!

                Я  чекаю  смерть  із  нетерпінням.

                Давно  готуюся  до  неї.

                Із  нестерпним  кипінням

                У  снах  кличу  її  до  себе.

                Перед  Богом  помолюся

                За  всі  скоєні  гріхи.

                Перед  смертю  поклонюся,

                                   Що  не  відмовилась  прийти.