Вовочке сильно надоел урок русского языка.  Он поднял руку и спросил:  - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?  За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.  Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:  - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? 

- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно. 

Город Тбилиси. Вечер. Уже достаточно темно. По разным сторонам улицы идут два мужика.  - Эй, ти. Ну-ка пади суда, я тебя в жопу в&бу.  - Да я твою маму в рот и&л, сам ыды суда, я тебя сам в жопу в&бу.  - Гоги, это ты?  - Да, папа. 

- А ну нэмэдленно домой, спать. 

Принцип действия грузинской мышеловки. Ставится два нетяжелых бруска ( | | ), сверху кладется кирпич ( П ). Внутрь кладется кусок сыра побольше. Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает... 

Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:

- Гражданин, что-то фотография у Вас странная!  - Чё нэ нравится, дарагой, вон он я трэтий справа. 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!  Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!  Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.  Мужики выныривают: - За что!?!  - Первого за оффтоп, второго за флуд.  - Да ты что охренел совсем???!  Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:  - А за оскорбление банн!!! 

- Чебурашка, слышь, че говорю?  - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Девушка рассказывает подругам:  - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!  Порода - сексуальный ленивец...

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.  Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"  Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят,  на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит.  Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."  Совесть: "Измена измене рознь!  Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"  Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники.  Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".  Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:  "Да, но Иванова-то — не ветеринар.. 

Терминатор в бани берет мыло в руку, оно у него падает на пол,  он нагибается чтобы поднять мыло, а у него в глазах на сканере  написано "Обнаружено новое устройство" 

- Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?  - Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж*пу и закpучивают отвеpткой. 

- А у меня девушка – учительница начальных классов.  - Ну и что?  - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду  снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

На операции. Хирург:  - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...  ...  - Сестра! Отсос - это инструмент! 

Древнейшая профессия - простутитка.  Вторая древнейшая - вор.  Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй. 

Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет?  Тебя аист принес.  Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь. 

- Алло! Я туда попал?  - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? 

Поступление в ВУЗ...  - М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.  - Ну и я не знаю!  - Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?  - Ну, наверное попробую списать.  - Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите.Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?  - Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.  - Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.  Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?  - Эээ...  - Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?  - Ну, что напишу, то и сдам...  - Бля!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!  - А когда пересдача?!  - Через год, дебил!!!  - А где?  - В жопе!!!!  - В смысле?  - В смысле бабки давай, козел!!!  - Ааа, намек понял... Вот, возьмите...  - Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!  Поздравляю! 

- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,  что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

Автоответчик известной психиатрической больницы: 

 

 

Завтракаю, размышляя – надо ли начинать белить потолки или

пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю – мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная причем.

- Здравствуйте… На каком языке лучше беседовать? – с места в

карьер начинает мужик.

 На суахили. – отвечаю – Никогда не слышал суахили. Не

против был бы послушать раз уж вам все равно.

- Вижу, что лучше на русском. – делает неожиданный вывод мужик – Вы что-нибудь слышали о Библии?

- Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была

когда-то.

- Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! – начинает

почему-то кипятиться мужик – В ней написано как нам спастись! Как всем спастись!

- Уау! – поддерживаю я торжественность момента – На какой

странице это написано?

- На всех! – неуверенно заявляет мужик – Вы хотите спастись

и получить наивысшее блаженство?

Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и

помечая что-то в блокнотике.

- Ясен пень! – подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к

девушке – Хотите зайти и спасти меня?

- Спасибо. Мы можем войти и поговорить… - мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру.

- Куда? – останавливаю – Я девушку звал. Ты пока сходи еще

кого-нибудь спаси. У вас весь подъезд не спасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу.

Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть…

 - Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! – у

девушки обнаруживается дивный мужской баритон.

- А этого мужика тоже возьмем на собрание? – злодейски

моргаю – Или пусть пока спасает по подъездам?

- Обязательно приходите! – парочка ретируется к лифтам. - Адрес-то скажите! – кричу уже в закрытые двери лифта – Куда идти-то?

Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом – морда уже

покрыта 2 слоями извести. Звонок в дверь. Открываю – две тетеньки с Библией в руках и блокнотиком опять таки.

- Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? – видно стандартное для спасителей начало разговора. - На древнеарамейском. – отвечаю. - А чего? – не понимает одно из тетенек.

- А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-гоэтажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают. Вы из МЧС?

- Мы – Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии? - Да! – твердо отвечаю я – Это Величайшая из Книг! Там написано как нам спастись! - Вы хотите спастись? – строго спрашивают тетеньки.

- Нет! – оглядев тетенек отвечаю я – Вообще хочу, но не хочу

чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали – я и то отказался.

- А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись.

- Не гончары вы, но гончарная глина! – строго говорю я

тетенькам – И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым?

- Уау! – приятно удивляются тетеньки – Вы читали Библию?

- Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет

церковь моя!

- А при чем здесь это? – хмурится тетенька.

 - Все причем! Ибо все сущее создано Господом! – назидательно

говорю тетеньке и поясняю - В слове сущее – одна буква «С». Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не щутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить.

- Вы на Конгрессе были?

 - Лиги сексуальных реформ? Не был.

- Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился. - Ааааа. Ну конечно был!

- А о чем там говорилось? Кто выступал? – подозрительно

спросили тетеньки.

- Там выступали хорошие люди! – фиг меня поймаешь на таких мелочах – Они говорили как нам всем спастись! Там на конгрессе глаза моиоткрылись и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом. - Похвально. – лица у тетенек стали – само Подозрение. – Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева?

- Иегова, разумеется – разгадываю я эту загадку и попоскучневшим лицам понял, что угадал таки. – Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти – правильно?

- Правильно. Хотите мы вам журнал оставим?

- Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я

нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему?

- Всегда готовы! – конечно они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!»

- Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя, жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся.

- Нам идти надобно. – заторопились тетеньки – У нас еще микрорайон не спасен.

- Я вас как христианин христианок прошу! – настаиваю.

- Нам.. В другой раз – всенепременно. Всеобязательно.. –

тетеньки пятятся к лифту.

- Але!! Хоть журнал дайте! – кричу опять уже в закрытые двери лифта.

 Сегодня жду – придут спасать или не придут?(инет)

Тематические футболки "Инфицирован" многим пришлись по вкусу - куда только в Инете не попали новости о них - от прессы и до сайтов приколов. А теперь в магазин ICOOL пришли не только приятные, но еще и полезные вещи - повязки на лицо.

Пример
  

Полезность
Повязки можно регулярно стирать (и нужно - по правилам гигиены). Состав материала - хлопковая ткань. Имеет фильтрующие и воздухопропускающие свойства марли, но гораздо более привлекательный внешний вид.

Прятность
Интересные и прикольные рисунки, как всегда в стиле ICOOL. У нас не место скуке, выбираем классные вещи!

Стоимость
$5.50 = 46 грн.

Доставка
По всей Украине и вообще по всему миру

Скорость изготовления
Хоть в тот же день, если забираете самовывозом из офиса

--------------

А теперь больше примеров повязок. Не все, но многое из того, что есть в ассортименте.

  
Прикольная свинка - стоп свиному гриппу. Яркая биологическая опасность.

  
Символичный лиловый Пц. И повязочка для поклонников доктора Хауса - отлично отражает то, что сейчас происходит вокруг свиного гриппа в прессе и правительстве.






Лечение таблетками с музыкой.






Для фанов классики Doom 2. Мочим свинок из пулемета!!! Аааа, и дайте мне бензопилу!


  
  
В комментариях не нуждаются - говорят сами за себя.








Классика советского плаката с приходом свинского гриппа обретает новую жизнь







Развлекаем окружающих в метро, маршрутках и на работе. Шахматная задача - белые начинают и ставят мат в два хода. Решение задачи прилагается бесплатно.





Развлекаем окружающих веб-программистов. Головоломка для тех, кто шарит в PHP. IT-шникам рекомендуется :)






Еще одна повязка как дань дизайнерам HTML и веб-программистам. Приведенный участок кода как нельзя более полно описывает свойство повязки и настроение человека :)


  
Повязка "Зацензурено". А на другой - пятачок свинки - еще и язык показывает нахально!

--------------

Если надоело засилье белых медицинских штук на лицах вокруг, то это коллекция именно для вас - оденьте им вопреки эти прикольные повязки. Лично меня ну уж совсем достали сплошные эпидемиологически бледные украинцы на улицах.

Полностью смотрите и выбирайте повязки тут: http://icool.com.ua/catalog/tag/flu_stripe/
Эпидемия будет яркой 

А ты   обеспечил  себя средствами индивидуальной защиты???

вот как они выглядят, угадайте - ху из ху 

если вдруг кому повязок не хватает, то есть выход!!!!!!!

Мы спасены http://i070.radikal.ru/0909/c4/cdb424313a12.jpg
эт на потом

Егор от 01 11 2009 10:02 ВОЗ в этом году готовится выпустить 4.9 - 5 миллирдов вакцинных доз против гриппа! - Вы обратите внимание на эту цифру - 5 миллиардов привитых. На планете 6 миллиардов человек. Вы уже слышали, что предполагается оставить на планете только "золотой миллиард?" Вот и вычтите из 6 миллиардов чел. - пять миллиардов вакцинированных. "12 июня 2009 года объявили, что H1N1 (swine flu) vaccine будет производится концерном Novartis. Скоре всего она будет сделана а основе клеток человеческой сетчатки (трупов) PER.C6 cells (human retina cells) (Откуда они берут, такое количество человеческих глаз?) Она будет содержать MF59 - потенциально дебилизирующий аддитив базирующийся на СКВАЛЕНЕ (то есть, говоря по бытовому, на гавне). Кроме этого вакцина против свиного вируса будет содержать Tween 80 and Span85. Все эти, маслянные аддитивы, найдены токсичными в экспериментах на крысах. У крыс развилась болезнь центральной нервной системы похожая на человеческий Рассеянный склероз: ru.wikipedia.org/wiki/% Егор от 01 11 2009 10:04 в результате чего у крыс отнялись задние лапы и они волочили свои тела по клеткам на передних лапах пока не сдохли". Сквален вызывал сильные артриты. Применение сквалена на людях ( эксперименты на людях) в микроскопических дозах, (несколько частей на миллиард) влекло за собой тяжёлые иммунные реакции типа артритов и красной волчанки. drtenpenny.com/the_truth_about_the_flu_Shot.aspx Насколько законна всемирная вакцинация? "Это уже официально: ВОЗ "рекомендует" обязательную вакцинацию в 200 странах". www.naturalnews.com/026723_health_vaccines_im ... - обратите внимание на оксиморон - как можно "рекомендовать" что либо обязательное? - Обязательное - это приказ а не рекомендация. Зачем же тогда использовано слово "рекомендует"? Егор от 01 11 2009 10:06 Какие компоненты входят в обычную привику конкретно против гриппа не считая болезнетворных биотканей: Яичные белки инфицированные вирусом; Желатин, вызывающий аллергические реакции как чужеродный протеин; Полисорбат 80 (Tween80™) - тоже аллергогенное вещество могущее вызывать и анафилактическую (шоковую) реакцию. Формальдегид ("Формалин") - это раствор формальдегида.) - раствор, в который обычно бросают трупы для консервации. Или например, у вас умер родственник, надо чтобы он полежал дома, вызываете из морга службу; приезжают, делают надрезы тела покойника и вставляют тампоны с формалином (формальдегидом). Формальдегид - известный канцероген. Гентамицин - антибиотик. Triton X100 - детергент (то есть мыло) Сукроза - то есть обычный столовый сахар: en.wikipedia.org/wiki/Sucrose - чужеродное, между прочим, человеческому организму вещество! В организме человека сукроза-столовый сахар - не встречается! Смола. Тимеросал - ртутное соединение en.wikipedia.org/wiki/ санитар леса от 01 11 2009 10:39 Срочно вакцинировать всех бандерлогов, по 2 раза в каждую оранжевую дупу Лена от 01 11 2009 11:12 а минет можно парню делать или нет? об этом почему то ни слова Кристина (Мариуполь) от 01 11 2009 11:27 они помогут укрепить иммунитет -АГА ОСОБЕНО В НАШЕМ ГОРОДЕ,С НАШИМИ ЗАВОДАМИ)) Egoist (Киев) от 01 11 2009 11:33 В Киеве все ходят в этих масках,массовая истерия... Как легко запугать людей при помощи СМИ... Барбос от 01 11 2009 11:39 Прием спиртсодержащих препаратов внутрь поставит надежный заслон проникновению в Ваш организм ослабленный плохой экологией и сволочной властью всяких вирусов и штаммов! Главное - своевременная профилактика и регулярная борьба! ВЕРНО (Мариуполь) от 01 11 2009 11:43

to Лена Не занимайтесь самолечением, обратитесь к профессионалам.

Анти-кузьмич от 01 11 2009 11:44 При чем здесь истерика? Лучше ходить в маске и быть здоровым, чем поддаваться истерике и штурмовать аптеки. Ради этого всё ведь и затеяно. Egoist (Киев) от 01 11 2009 11:53 когда штурмуют аптеки и здоровый человек набирает арбидола в количестве 10 упаковок-это и есть истерика и паника... Анти-кузьмич от 01 11 2009 11:58 Так вот истерики и не надо - надо просто соблюдать элементарные правила гигиены, тепло одеваться и, раз такое дело, просто походить в маске, пока всё не успокоится. Люди, поймите, рынок медикаментов - самый доходный в мире, так как легко посеять панику ив толпе и каждый побежить отдаст последние деньги, чтобы купить лекарста. Совершенно не нужные лекарства! Старый грек. от 01 11 2009 12:03 Ура мы спасены! Кацапы массово покидают Украину.Заводы ,как работали,так и работают,а вони меньше. ania от 01 11 2009 12:24 вонь в нашем городе только от пиндосов Видящий (Mariupol (RU)) от 01 11 2009 12:42 Эбонуцо Ж-) 1 (Мариуполь) от 01 11 2009 12:59 Свиным гриппом навеяло:Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.Врач в Зимбабве: Да это какая-то х**я! А что вы делали?Пациент: Е**л гусей.Доктор: Так у вас гусиная х**я!Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х**и.Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х**и.Журналист (записывает): Гусиная х**я вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х**й.Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х**й выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.Научное светило А: Да, гусиная х**я не известна науке и в этом ее главная угроза.Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х**и.Научное светило Б: 1 (Мариуполь) от 01 11 2009 12:59 Власти скрывают! На самом деле гусиная х**я уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х**и крайне необходимо истребить всех гусей.Милиция (козыряет): Будет сделано.Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох**и? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы).Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х**и, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х**й.Премьер-министр Монголии: Да вы ох**и!Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно 

1 (Мариуполь) от 01 11 2009 13:00 требует спасти население от вируса гусиной х**и. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х**я, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!Избиратели Монголии: Да вы ох**и!Я так подозреваю, что продолжение следует... Проповедник от 01 11 2009 13:11 Просто смешно читать ! О каком-то микроскопическом вирусе пишут как о гигантском мамонте, который на бешенной скорости летит на Мариуполь и всем надо спасаться, чтобы он не задавил. Да, заразиться могут все, но заболеют только те, кто накопил в себе агрессию, т.е злобу, ненавись, обиды и другой негатив в душе ибо именно он поспособствует быстрому размножению в организме инфекций. А кто накопил любовь в душе, кто радуется этому миру каждую секунду - тот никогда не заболет !!! Таким образом Господь Бог чистит нашу Землю от лишнего негатива, тем самым спасая её для оставшихся 

коменты взяты с одного мариупольского сайта