(додаток до “Правил дорожнього руху України”)

1. Водій має пам’ятати, що, виїхавши з гаража, він уже створив аварійну ситуацію.

2. Водій зобов’язаний везти гроші для співробітника ДАІ зі швидкістю не менше 60 км/год.

3. Побачивши позаду себе машину з синіми маячками, водій зобов’язаний притиснути свою машину до правого узбіччя, зупинитися, вийти з машини і лягти на асфальт обличчям донизу, витягнувши в правій руці немічену стогривневу купюру і повторюючи: “Винуватий, виправлюсь!”. І не піднімати голови, доки не затихне звук машини, що від’їжджає.

4. У випадку, якщо співробітник ДАІ не зупинив водія, водій сам повинен зупинитися і спитати, що трапилося, чому не зупинили?

5. Помітивши інспектора ДАІ, водій повинен сам, без нагадувань, порушити будь-яке правило: перевищити швидкість, зупинитися або повернути там, де це не дозволено.

6. Водій зобов’язаний мати з собою бутерброди, термос з гарячим чаєм та зміну теплої білизни на випадок, якщо співробітник ДАІ, який зупинив його, змерз і зголоднів.

7. Під час розмови зі співробітником ДАІ водій зобов’язаний звертатися до сержантів “Товаришу офіцер!”, до офіцерів – “Товаришу генерал!”

8. Зауваження співробітника ДАІ потрібно вислуховувати, стоячи на колінах.

9. Водій не має права знати правила дорожнього руху краще за інспектора ДАІ.

10. Якщо співробітнику ДАІ ні до чого причепитися, водій повинен дістати фляжку і випити коньяку, після чого заплатити за прейскурантом.

11. Відволікати інспектора під час перерахунку грошей категорично заборонено!

12. У виняткових випадках дозволяється сплачувати штраф сережками, кільцями, іншими прикрасами.

13. У випадку, якщо співробітників ДАІ двоє чи більше, штраф збільшується в два чи більше разів. У цій ситуації водій не повинен ставити співробітників ДАІ у незручне становище, даючи одну купюру на двох чи більше осіб. Інспектори не зобов’язані шукати, де розміняти гроші!

14. Втім, водія може бути відпущено, якщо він приведе до інспектора трьох або більше порушників.

А Медведев видел 

Медведеву "обрадовались" даже коровы: посещая племзавод "Трудовой", где в рамках сельскохозяйственного нацпроекта выстроили новые коровники и закупили импортный скот, президент поинтересовался: "Коровы счастливы?". На это дама-зоотехник невозмутимо ответила: "А как же. Улыбаются".

Интересно, а нашему коровы улыбаются?

Господин Министp...

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец

женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж

моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена

моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и

двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей , посколькy он- бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца 

тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын

моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж

матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я -

бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая

вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для

моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy

одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите,

господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

Очередной раз....проведя ночь в штабе, оформляя документы, не выспавшись, уже дважды ефрейтор попал на территорию временного своего содержания - гаубвахту Там после месячного содержания в одиночке, перевели в общую камеру, чего он и добивался...так как из одиночки выйти в "свет" на чистый воздух - было проблематично...
  . Про то, как попал и что там делал более полугода расскажу в последствии...
    Так продолжаем то утро.
   Зайдя в камеру , был ошарашен, так как там никого не было, задавать вопрос часовому было глупо(в последствии и это объясню), поэтому растянулся на помосте, который почему то убран не был в 7часов утра.....
   Как только морфей начал свою благодатную работу, в камеру ворвался начальник караула и вручив в руки ОЗК(общевойсковой заменитель кайфа) в руки,которые к тому времени в армии тяжелее пера ничего не поднимали, и отправил с разводным за штаб полка.
   На черном дворе штаба полка находились: Помещение  для уничтожение секретных документов(времянка с буржуйкой), три канализационных люка( у немцев, как у цивилизованных людей - три уровня канализационных стоков), вход в подвал(в котором находилась кочегарка и баня командира части) и окна штаба части ----весь второй этаж.
    То , что предстало перед взором сонного писаря, было трудно передать без улыбки.
На черном дворе находились человек 10 одетые в костюмы хим защиты(ОЗК) которые бегали с ведрами между люками, выводной с губы и прапорщик - комендант гаубвахты.
    Десяток людей набирали ведра в центральном колодце и бегом бежали и выливали в рядом стоящие. Прапорщик приказал одеть ОЗК и был ошарашен вопросом - зачем? Начал объяснять, что забилась бытовая канализация, а так как наши сантехники до сих пор не знают где перекрывается вода то боясь затопления части необходимо черпать стоки и выливать в близ лежащие коллектора(один - промышленные стоки, второй - дождевая канализация).
Теперь суть происходящего дошла до солдата, но так как он помнил наставление мамы--- не брать дурного в голову и тяжелое в руки, и был немного знаком с гидравликой, то предложил прапорщику альтернативу, ведь с аварией боролись часа три, в виде гидроудара . Очень легко объяснив, что это можно добиться взрывом, вУМный солдат закурил.....И не успел пепел от сигареты упасть на землю, как перед глазами предстал процесс эволюции, причем с гранатой в руке.
Приказав отойти, он,чудо Советской Армии, выдернув чеку бросил гранату в колодец......
Все участники этого шоу успели заскочить в подвал, где и наблюдали образец находчивости советского  воина, прапорщика....Стоя с гордо поднятым подбородком и считая ордена и медали, которые возникали у него в воображении после совершения подвига он встретил взрыв на улице.....
   Столб воды состоящий из бытовых стоков поднялся метров на 6, выше росшей липы и опустился медленно на землю, покрыв своей заботой свежеиспеченного героя.
Секунды тишины нарушил рев начальника штаба полка который взывал этого воина к себе....наверное хотел представить к награждению.....
В подвале было слышно, как горе прапорщик пробовал с маху преодолеть сопротивление бойцов комендантского взвода, которые не пускали  обкаканого недоофицера в святая святых - штаб части. Через некоторое время прорвался....и диалог был слышен на черном дворе хорошо....Лавры себе прапорщик уже примерять не стал, и выложил, что инициатива со взрывом  принадлежит дважды ефрейтору....
То что говорил целый полковник передавать очень сложно....так как слова, которые бы пропустила цензура - вообще не соединялись в смысловую цепочку.....
 А на глубине, в канализационном коллекторе журчала вода.....
Прапорщик мстить не стал, знал, что будет дороже

Только что на приеме:

«Самый невероятный нож» — так назвал это изделие американский журнал для охотников, рыболовов и путешественников Outdoor Life. Гигантский складной нож швейцарской фирмы Wenger включает в себя все инструменты, которые выпускает компания Wenger. В него включены 85 инструментов, которые способны выполнять 141 функцию.
В итоге ширина всей «батареи» инструментов получилась 23 см!
Giant knife 2007 — роскошный подарочный вариант для поклонника армейских швейцарских ножей или коллекционера продукции Wenger. Модель во всей красе демонстрирует возможности, реализованные во всех перочинных ножах Wenger, когда-либо выпускавшихся.
Инструменты:

1. Большое лезвие
   
2. Напильник по металлу
3. Нож для чистки рыбы
4. Приспособление для вытаскивания
   рыболовного крючка
5. Пилка по металлу
6. Проводник для нитки
7. Комбинированный инструмент: отвертка,
8. открывалка для консервных банок,
   открывалка для крышек
9. Плоская отвертка Филипс
10. Запатентованная отвертка Филипс с
    блокирующей системой
11. Отвертка Филипс
12. Штопор
13. Шило
14. Лупа
15. Тонкая отвертка
16. Маленькое лезвие
17. Пилка для ногтей
18. Очиститель для ногтей
19. Зубочистка
20. Пинцет
21. Кольцо для ключей и цепочка
22. Многофункциональные плоскогубцы
23. Зажим
24. Внешние кусачки для проволоки
25. Внутренние кусачки для проволоки
26. Встроенный компас
27. Линейка в сантиметрах и дюймах
28. Скребок воска для лыж
29. Отвертка с запирающей системой
    безопасности
30. Открывалка для крышек
31. Приспособление для сгибания проволоки
32. Международный гаечный ключ
33. Открывалка для консервных банок
34. Пила по дереву
35. Ножницы с микроволнистой кромкой лезвия
36. Точилка для рыболовных крючков
37. Разрыхлитель травы (для гольфа)
38. Ключ для выдергивания гвоздей
39. Специальное острие/шило
40. Телескопическая указка

В этом году брат идет в первый класс. Ходила с ним мама как-то на собеседование. Перед этим вспоминали как мне собеседование завуч проводила. Как мама говорит, я была спокойная девочка . Но немного таки отличилась. Когда меня спросили: "Какие деревья растут в лесу", Яна ответила: "Не знаю ". На что завуч и говорит маме: "Вы чего ребенка в лес не водили?")))

Ну то таке)) Интереснее как малый проходил собеседование. На этот раз заседала целая комиссия. Ну они дали ему почитать, и т.д. А потом как пошли приколы за приколами. Его спрашивают:

- Ярик, а кем ты хочешь стать когда вырастешь?

- Погонщиком слонов!

- А почему именно погонщиком?

- Потому что они их на вертолетах перевозят!

(логика железная, чисто мужская )....... Главное, что он знал где эти слоны находятся))))

- А ты хочешь в школу?

- Хочу.

- Почему?

- Потому что там изучают физику, химию, геометрию, географию, природоведенье, биологию...

-  Спасибо, достаточно.

........................................................................................

- Ярик, а какие ты сказки знаешь?

- ВСЕ!

После этой фразы, учитывая то, как он убедительно и с каким серъезным лицом это все говорит, у комиссии больше не было вопросов.  По окончанию ему говорят:

- Хорошо, молодец Ярик.

- Да меня можно сразу в восьмой класс брать!

Выпали все!)))) Потом директриса спрашивала маму:

- Ну как там ваш восьмиклассник поживает?

- Хорошо, - отвечает мама.

- В девятый класс готовится?

Вот такой у нас кадрист подростает. Чувствую учится будем весело))

ЗЫ: А еще наш маленький гений будет с девочкой нести первый звонок! Увесь в меня. Ток на первый звонок несли меня, а я звонила (правда еле-еле, уж больно тяжелый он был )

http://chmag.ru/