Жизнь всех смертных на Земле заканчивается положительно. Agata

"... Я недавно развелся и у меня разбито сердце, но сердце от этого становится больше. Вселенная дает тебе возможность очиститься и любить намного больше. Для этого нам даны боль и переживание. Нужно пройти через это, чтобы стать намного лучше. Вот так я считаю..." из фильма, но как верно сказано.

 Специально для Ресничка WAY,позитв.

  Пару лет назад познакомился я с женщиной,не в моём вкусе,но пышечкам я нравлюсь всегда.Но сексуальной дискриминацией заниматься нельзя,знакомство пошло и она пригласила меня в гости.Я пришёл,коньяк,шоколадки и пироженные взял.Хозяйка встретила,а кот сидящий на пуфике внимательно оглядел меня с ног до головы.Во паршивец,на меня мужья подруг так не смотрели!И конечно не подумал слезть,а своими большими глазами сказал чётко;"Ну и чего ты пришёл?Пошёл ты!"

-И тебе того же!-стоя снимая башмаки пожелал я злодею.

-Ты это о чём?

-С котом твоим общаюсь!

-Да,Барсик прелесть!-обрадовалась хозяйка.На кухне мы бодро начали общаться,кот внимательно следил за шахматными ходами рюмок и шоколадок и не понимал смысла бестолкового времяпровождения,сидя на стуле вместе с нами.Часики тикали и уже было пора переходить к третьей части марлезонского балета,на что хозяйке пришлось однозначно намекнуть.

-Ой,я сейчас приготовлю по..приготовлю по..

-Поле боя!Давай,а мы тут с Барсиком за жизнь поговорим!

-А,вот чай,а вот печенье.Это крекер.Барсик его кушает не в себя,дуреет.Ты следи,чтоб не спёр!Поправится ведь!

-Мы с барсиком мальчики взрослые,справимся!

-Я быстро!-соврала хозяйка.Да я не ошибся-в душе она пробыла минут сорок.Не,я всегда поражался женщинам,что можно делать там 15-45 минут?Зайти и быстро помыть всё и в дело,или плюнуть на всё и наслаждаться тёплыми струями воды?В этом наверное часть их-они любят себя более всего.Ну да ладно.Барсик положил лапки на край стола и поглядывает на крекер.

-А нельзя!-Барсик нахмурился,надулся и смотрел на пол.Через несколько минут усыпив бдительность он резко вытянул лапку,но я перехватил.

-Мяу!(Чтож ты тут командуешь,бесхвостый!)-возмутился Барсик.

-Тебе печенье нельзя,поправишься!

-Мяу!(Это хозяйке моей нельзя,а я в форме!)

-Это тебе так кажется.

-Мяу!(Это людям кажется,а мы,коты всё знаем!)-уверил меня Барсик.И смотрит широко раскрытыми глазами и когтями барабанит по столешнице.Я медленно взял печенье,кот взял его на сопровождение взглядом,я его к себе.Кот обалдел:"Мяу!Это моё печенье!Ты ничего не перепутал?"Возмущение было шикарным.

-Ты хочешь печенье?

-Мяу!(Наконец ты догадался!)

-Ладно,дам,но хозяйке не сдавай!

-Мяу!(Замётано!)-я придвинул крекер,молниеносный захват лапой,печенька в зубы,кот было исчез.Через долю секунды он сидел за стлом и делал вид,что печенья он не спрятал и его не было.И смотрел добрыми глазами.

-Повторить?

-Мяу!(Да!)-второе печенье исчезло бысро и он потребовал третье.

-Ты не наглей!Третье дам,но всё,а потом просто общаемся!-предложил я .Барсик согласился,третье скушал за стлом аккуратно вылизал крошки и подсел ко мне.Я его чухал,гладил и расспрашивал за жизнь.Кот охотно и откровенно делился впечатлениями.Появилась хозяйка,спросила:"Что делаете?"

-Да мы тут с барсиком за жись говорили!

-А!

 Барсик в этот момент посмотрел на нёё с укоризной,мол пришла и такое мероприятие испортила!

потрясающий стих!!!обязательно прочтите его два раза!!почему именно два?прочитайте один раз...и узнаете...

Я часть потерянного поколения
И я отказываюсь верить, что
Я могу изменить этот мир.
[ Читать дальше ]

Глупо полагать, что
Есть надежда.......а теперь...прочтите стих снизу вверх!!!!

С сёстрами мне повезло-обе умные,решительные и настоящие бойцы,потому многого достигли.Старшая в своё время занимала высокий пост на одном из цетральных украинских телеканалов.Вспомнил такую историю,имена изменены.
Приезжаю в Киев,зашёл к сестре на работу,она мне:"Подождёшь меня?А то тут внеочередное совещание ,мне надо присутствовать."
-Хорошо.
-Так,а это у нас кто?-спросил подошедший главный.
-Мой брат из Николаева.
-Очень хорошо!А не хочешь поучаствовать в совещании как представитель от зрителей.
-Легко.
Зашли,расселись,последним влетел нервный телеведущий и плюхнувшись на своё место сразу впялился в меня,да вместо здрасте подозрительно спросил;"А кто это?"
-Павлик,это представитель от зрительской аудитории юга нашей страны.Ты ж сам этого хотел?
-Да.А как вам травится моё творчество?
-Безумно!-не сморгнув ответил я.Тот просиял и не прекращая подозрений поинтересовался:"Ну а что прокритикуете в нём?Мне важно знать мнение зрителей?"
-Понимаете,не все зрители столь высоко образованы и интелектуалы как вы.Мне кажется надо проще подавать материал,быть ближе и понятней простому зрителю!-святая простота,он успокоился.
-Давайте теперь по сути:кто-нибудь обьяснит мне,какого (цензура) до сих пор не отснята наша тематическая передача?-хмуро проговорил главный.Ведущий вскочил и выпалил;"Я скажу!"
-Милости просим.
-Как можно сделать передачу в срок,если персонал саботирует работу и плюёт на организацию процесса?
-Во как!Например?
-Да все!Вы посмотрите во что меня одевают?-он брезливо потянул свой гольф;"Я в нём выходил в эфир четыре раза!В пятый раз ни за что!А брюки?Я просил срейчевые,а мне что купили?На что я буду в них похож?На убожество!"
-Гольф и брюки от (фамилия известного модельера),мы за них выложили (сумма впечатлила) гривен!Это разорение!-рассердилась главбух.
-Это мелкое жлобство,которое вы показываете нашим зрителям!Требую нового гольфа.Ну а в брюках так и быть выйду пару раз!Теперь гримёры-они не могут правильно уложить волосы,накладывают грима толстый слой.Дальше,почему нет вентиляции нормальной?Мне душно и я потею!А осветители?Жалкие подмастерья,они заливают меня холодным светом по принципу чем больше тем лучше.В холодном свете я похож на покойника!Уволить и найти нормальных!Если мои скромные требования будут удовлетворены-сделаю всё на пять.Я всё сказал и не буду слушать отмазки саботажников!-нервно дёргая руками лицо телеканала выскочило из кабинета хлопнув дверью.Повисла оглушающая тишина.Главный удивился;"Кто-нибудь обьяснит мне,что это с павликом?"
-Этого пи...са бросил парень!-сказал зам.
-Какие будут предложения?Нам надо уложиться в срок!-он забарабанил пальцами по столу,все молчали.Тогда он спросил меня;"А что предложит представитель от зрителей?"
-Вам не понравится моё предложение!
-Конкретно говори.
-Отвести Павла в гримёрную,уложить на пол и несколько минут бить ногами.
-Не искушай,сам об этом мечтаю!Но нельзя бить-он лицо канала!
-А разве я предлагал по лицу?По рёбрам надо вдохновлять.
-Нет,давай что-то по-гуманней!
-Ну если не хотите по человечески с ним..Сублимация у него не происходит,тогда найдите ему мужика.Женщин после хорошего секса попускает,может и его тоже.
-Хм!-главный грозно спросил зама:"Почему ты,мой зам не додумался до такого простого решения?Ты Женя и правда саботажник!"
-Да я это...
-Женя!Тебе задача найти этому (цензура) мужика.Не найдёшь-тогда сам трахнешь Павлика!А не решишь проблему-на следующем совещании я надругаюсь над тобой прямо на этом столе!Совещание окончено!
Спустя несколько дней сестра прийдя домой говорит:"Всё сняли нормально!"
-Зам нашёл мужика?
-Нашёл.Сегодня на совещании он ничего не требовал,даже сказал:"Коллеги,я хочу извиниться за своё поведение на прошлом собрании!Я творческая личность и меня бывает заносит."А главный тебе передал спасибо и бутылку коньяку!
-Ну а ты говорила,что он хам и матерщинник!А он добрый и внимательный руководитель.А вы злобные буратины!