Как то не умолкают высказывания, что мол, гимн нашей страны уж сильно трагичен. А уж продвинутые адепты фен-шуя и прочих потаённых знаний давно утверждают, что именно пессимизм гимна – главная причина всех неудач Рідній ненькі. 

основано на реальных событиях
  [ Читать дальше ]
фейерверком полетели сотни разноцветных сосисок, усеивая бетонный пол, словно новогоднее конфетти.
    Разбежавшийся по началу народ, стал медленно сползаться, подбирая и удивлённо разглядывая интересную продукцию европейского качества. Агрегат продолжал гудеть. Инженер-электроник уставший сидел на кирпиче, задумчиво мял зелёную сосиску.
         - Вооот. Теперь всю страну накормим! Суверенными незалэжными сосисками. - удовлетворённо произнёс старый удэгейский шаман-предвещатель Кандига устами Шурика.

   все имена действующих лиц изменены. случайные совпадения могут стоить мне тумаков.

ВАСИН   КОШМАР  ПЕРЕД   РОЖДЕСТВОМ.

    

        Мчится  в  крутой   машине  на  скорости   молодой  бизнесМЕН, радуется  жизни. И всё-то у него чики-чик! Известное дело: деньги – к деньгам тянутся. Законы во Вселенной, как и земные, никто ещё не отменял. Музыка популярная в салоне звучит. Неожиданно, в эфире затрещало, запищало. Мэн покрутил-повертел в приемнике  ручку, пытаясь  выйти на чистое звучание эфира. Ничего не получается. И вдруг, в эфире трубным голосом прозвучало: «Вася! Жить тебе осталось до вон того перекрёстка»!

     Только  Вася  оторвал  взгляд от  приёмничка  и тут же: бамц!.. Чувствует Вася, что пулей   поднимается  куда-то  вверх! Смотрит, а под ним: он же сам  сидит, как сидел в своей машине, но только как-то странно выглядит! –Весь в крови и голова на руле! Буд-то уснул человек, склонившись на руль. А впереди   его  машины  на  дороге  лежит  тётка  какая-то. Рядом разбросаны яблоки, мандарины,… Продукты, в общим.  Удивляется Вася. А тут над его головой  голос   тётки: «Эх! Просила же я тебя, Господи, прибери меня к себе! Но не думала, что ты не дашь мне подарки к Новому году сделать детям и внукам моим! Да и пенсию  ещё свою не получила! Чем теперь дочь за кредит расплачиваться будет?! Да и нянчиться  с внуками  кто же будет теперь...?! А это всё этот непутёвый! Летит сломя голову  поперед батька – в пекло»!

     Летят они вместе: Вася и тётка эта. Вася  оклемался  маленько и, вдруг, его осенило: «Ба! Дак это же  я  уже того….  Умер, что ли»?! Был бы на земле – в обморок упал. Но Мир запредельный – это вам не земной! Там ни в обморок упасть невозможно, ни  откупиться, если что… В шоке, короче, Вася!

     «Вот, плин, говорили мне, что один раз живём! А я ничего в своей жизни  не  успел!» - Переживает Вася.

     Предстали  они оба: Вася и  тётка  эта  в  Приёмной  Небесной  Канцелярии. Стоят  рядом, в очереди – на приём к Всевышнему.  Их очередь   приблизилась.  Выходит  Первый  Помощник  Всевышнего  и  говорит, обращаясь  к  тётке: «А Вы что тут делаете? Вам здесь быть не положено! – Не время ещё»! И  обращается   к  Васе: «А ты, Вася, заходи  вот  в эту дверь, снимай одежды свои. Омоют тебя  и  предстанешь пред   Яснооким»!

     «Как так? Тётка то уже пожила, а  я  ещё  только –только…. Знал бы, все деньги  спустил бы  в  казино  и   на  развлечения! А теперь  все  мои  несметные  сокровища  кому  достанутся? Наследников у меня нет»! Взмолился  Вася:  «Господи  Всевышний! Дай мне хоть  день  отсрочки»!

     Прозвучал  тут  Голос  Всевышнего: «Ладно, Вася! Даю  тебе  ровно  сутки! Если за эти  сутки  ты  не сотворишь  ничего  дурного: ни делом, ни словом, ни мыслью, то  я  продлю  тебе  жизнь до  50 лет! А  если  ты  за  эти  сутки  сотворишь  хотя  бы  одно  доброе  дело, то  дарую  тебе  жизнь, продлив  её  ещё  на  50 лет.  Или   дарую  тебе срок  жизни   до  сколько  пожелаешь, но  с  условием, что  каждую  ночь  ты  будешь  спать, как со своей  женой, с этой  женщиной, которую  ты  сбил  машиной; пока  не  придёт  её  срок  умирать»!

     Вася, на  радостях, махнул, как говориться, не глядя, и  согласился  на условия  третьего  варианта, лишь бы  пожить ещё! И  вмиг, он  понял, что вновь  сидит  за рулём.

     «Фух! Что это было»? – подумал Вася. И тут же  из  приёмника  послышался  голос:  «Вы слушали  радиопъесу  Ночь  перед   рождеством  в  Урюпинске». На  радостях, Вася  закричал: «Ура! Я  буду  жить»! И  тут  же  дверца  машины  открылась  и  перед  ним  появилась  та  тётка, которую  Вася нынче лицезрел… Она  почёсывая  правое   коленко,  обратилась к  Васе: « Вы  не поможете  мне собрать яблоки и мандарины, а то рассыпались…. Вот я дура! Смерти выпрашивала.  Мне  поставили  условия, что  если  я   до  конца  своей  жизни  ни  разу  не  откажусь  и  буду добросовестно  исполнять  свой  долг, то  жить  буду  до  120 лет! Потому что я  ещё  нужна  здесь – на Земле! Интересно, а кто же будет моим  мужем»?..

      И  на  этой  фразе  Вася  проснулся! Весь  в  холодном  поту. «Мань»! – Обратился Вася  к  своей  жене. «Вась! Некогда! Вставай!  Мама приезжает! Сказала, что поживёт  у  нас  подольше, но  с  условием….». Дальше  Вася  уже  не  слушал….

 

*******   / 25.12.2010 г. /

/ Почти  реальность. /

  Я от этой нации балдею. Даже Путин ходит грустный, видели? Где Национальная Идея? Нет её! Как не было! Как спиз...или! Где держава интернациональная? Где союз крестьянина с рабочим? Где идея, б...ядь, национальная?!! Русская идея, между прочим! Главная идея, не банальная – Типа, девок покатать на лодочке, А такая… ну, Национальная… Чистая, как рюмка стылой водочки. Чтобы купола и коронация, Чтобы танки ехали по площади, Чтобы не У.Е. и не инфляция, А салют и памятник на лошади. Чтобы пел Чайковский в филармонии, Чтобы чукча ладил с иудеем, Надо бы восстановить гармонию И Национальную Идею. Надо бы остановить паденье Родины Белинского и Гоголя. Наций много, значит есть идеи? Без Идеи проживёте много ли? Есть у нас извечные традиции – Дураки, дороги, проституция, Жирные гаишники, милиция, А из новых – порно и коррупция. В новых пиджаках от Хуго Босса В турбийонах, Гуччах и Версачах Возрождают путины и боосы Нац. Идею на рублёвских дачах. Под раскаты гимна михалковского Дума больше матом не ругается Посадили Мишку Ходорковского, А Идея… не в восстановляется! Чебурашки вышиты отличные, И «Газпром» шагает по Европе, А идея… как бы поприличнее… А идея – извините, в жопе! Есть мыслишка у меня реальная: Чтобы нас сплотить навеки снова, Надо взять её, «Национальную» И разбить на два коротких слова. «Наци» - даже объяснять не стоит – Это «Наши», но с бейсбольной битой, А «Ональный» действие такое, Чтобы знали «Наших», паразиты! Думаешь, бредовая идея? Посмотри эфир многоканальный, И поймёшь, от ужаса потея: Ты живёшь в стране наци-анальной. Меж рекламы тампаксов, жевачки И ортопедических матрасов Что ты видишь кроме всякой ржачки, Бандюков, скинов и пидарасов? Уплетая фуа-гру и суши, Знай, в Кремле засели не злодеи! У шестой (почти что) части суши

Есть Наци-Анальная Идея!

http://www.pawlick.ru/rhymes/orlusha/

  Автор: Доктор Верховцев

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом.

На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пизда.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко пиздеть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не ебёт?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.

Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пидарасим-хуесосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!

Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Блять... вот это прёт...

США:
Пиздец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно...

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным хуём?

Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?

Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В пизду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...

Занавес

По мотивах ходіння по фотоальбомах і блогах. Шуткую...

Щось після котів і псів, на Еліс подивитись закортіло...

Веселого всім вечора,помітив, що багато-хто тішиться, що вже п'ятниця, пахарі Ви наші...  

P.S. Розмістив зарання, можливо ще когось застану в поті лиця при праці....

«Опять ты проспал своё счастье» -

Сказали с усмешкою мне.

Не спорю, зато очень часто

Счастливым бывал я во сне.

 

Во сне я был рыбою в море,

Во сне в небесах я летал.

Я счастье проспал, да и горя

Я тоже немало проспал.

 

Во сне я с фашистами бился

(Был ранен под Курской дугой)

Покой мне вот только не снился.

Во сне мне неведом покой.

 

Во сне я на скрипке играю,

Красивейших женщин люблю,

Заклятых врагов убиваю.

Живу я, тогда, когда сплю!

 

А люди меня равнодушным

Прозвали, но мне наплевать,

Не злюсь и не плачу в подушку:

Глаза закрываю и спать.

 

Я сплю над проблемами всеми

Не чуя вину и страну.

Я сплю сквозь пространство, сквозь время,

Когда же навеки усну,

 

Тогда все былые границы

Исчезнут, уйдут без следа.

И жизнь будет сниться и сниться,

И сниться, и сниться

                                     всегда!

 

http://antipushkin.ru/

На все претензии и вопросы Пре...дент ответил четко и коротко, как привык!