Я одену платье красное
 И пойду гулять в ночи.
  Не волнуйся и молчи,
   Видишь, нынче небо ясное.
    Лунный свет дорожкой мечется
     Между небом и землей.
      Я пойду пройдусь по Месяцу,
       Называемом Луной...
        Там есть темная и светлая
         Полоса и сторона,
          Мне удобно,я ведь в красном,
        Буду там и там видна.
      Вот уйду, не потеряюсь,
   И вернусь наверняка.
 Это просто так, играючи,
Позабавилась слегка...

Хочу на лошади, в степи,
Нестись я без дорог,
Чтоб ветер наперегонки
Догнать меня не смог,
Соразмеряя стук копыт
И сердца скорый ритм,
Забыть о суете мирской
Что за спиной звенит
Натянутою тетивой,
Но мимо стрелы глаз.
И только небо надо мной
Свободна я сейчас.
Очистить мысли от забот
И сердце от грехов,
Вдохнуть свободно и легко
На скакуне лихом.
И кровь напомнит о себе,
Вдруг память освежит,
Как предок мой,прадавний скиф,
Кентавром в степь летит.

 

                                            АНЕКДОТЫ:
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она  раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
________________________________________

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена  ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.
________________________________________

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

---------------------------------------------------------------------

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.
________________________________________

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.
________________________________________

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все  вокруг - бл*дь да бл"дь...
________________________________________

Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать  зарплату шахтерам...
________________________________________

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!
________________________________________

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
________________________________________

В запотевшем хрустальном графинчике,
Ледяною плескаясь слезой,
Полным градусом зреет напиточек,
Тешит взгляд гармоничный настой.
Рядом, в белой с каемкой тарелочке,
Черный хлеб и огурчика хруст.
Натюрморт не для рыженькой белочки,
А задля ублажения чувств. 

 
А может кому нравится такая АВКА????

                              АНЕКДОТЫ;

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку  Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару  и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте  тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
________________________________________

В цирке актёр выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик  вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть. Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но  вы так сильно бьёте по голове!!!"
________________________________________

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его  коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на
проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо? П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
----------------------------------------------------------------------

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек  прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
________________________________________

Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают.
Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
У: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан. Вот это охота!
Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота.
Вот эта ахота!!!
________________________________________

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын  с матерью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать
стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.

 
Эротическая,юмористическая подборка для поднятия настроения
        Вторая картинка спецом для Котяры 37

АНЕКДОТЫ:
Картинка:"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских  размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой  и рассматривает простыню.
(Ж)ена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне  должны остаться капельки крови!
Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
________________________________________

Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий  ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг
гголлуб-би  хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю: "Вот ббы и ннам т-так", -но ппока я г-говорил ситуацция у
гголлубей иззмениллась.
________________________________________

Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная  дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь?
Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот  городская санитария сюда и привезла
СБ - Ну, все, конец тебе! Усыпят!
Ж - А ты чего тут?
CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...
CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...
________________________________________

Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы.
Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами.
Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица: - Hу слава богу он хоть не гавкает....
________________________________________

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается
телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...
________________________________________

Гyляет по гpyзинскомy лесy мальчик, гpибы собиpает. Тyт мyжичок  подваливает и говоpит:
- Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
- Хочy.
Нy, поставил его pаком и...
Дальше. Мальчик гyляет, гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять
мyжичок
подваливает и говоpит:
- Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
- Хочy.
Нy опять поставил его pаком и...
Дальше. Мальчик выходит на опyшкy гpyзинского леса. Тyт
ОПЯТЬ этот
мyжичок:
- Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
- Да, хочy.
Нy, поставил pаком и... и говоpит:
- Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой
пид%pюгой, как ты, не был!

 
Тревожно странный
День случился...
Не видно на небе Луны
Ведь новолуние сегодня,
Хоть звезды все еще видны.
Наверное от них немного,
Зависит случай и судьба
И настроения тревога
А также и страстей борьба.
Не знаю...
Много есть такого
Чего так сразу не понять.
Но скоро лунная дорога
Вновь будет на небе сиять
И тонкий серп новорожденной
Порадует, как прежде взор.
И заплету стихов узор
Луною новой освещенный.

Весь день жру шоколадку...причём молочный шоколад - хотя предпочитаю чёрный...
Выпила чашку кофе, выкурила всего 2 сигареты за день - прогресс
А НАСТРОЙ НА НУЛЕ
Может потому,что зарплата будет скорее всего только на следующей неделе,  а  у меня 20 гривен в кошельке.
Может потому,что погода такая - не располагающая к веселью.
Может Сандра поёт грустные песни.
Может потому,что дома проблемы небольшие.
и всё же - ПОЧЕМУ МНЕ ШОКОЛАД НЕ ПОМОГАЕТ??????????
пы.сы. - а инэт выдаёт и выдаёт ошибки - а я их прячу и прячу....но не закрываю - бо комп придётся каждые 5 минут перезагружать