О, эта женская месть, или "И жили они долго и счастливо."

 

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается!

 

Шутки шутками, НО за окном пригожий летний денечек!

И чем бы вы ни занимались, хорошего настроения! Всем, всем, всем!

 Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается...

 Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

 - Если все вокруг вам кажутся сумасшедшими, то вам следует обратиться к психиатру.
- Психиатру все вокруг кажутся сумасшедшими.

 Мы делили апельсин. Много наших полегло.

 Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

 Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

 Мою подругу называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.

 Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

 Самые горячие женщины водятся в саунах.

 Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

 Оргазм крепчал...

 Люди ведут себя благоразумно только когда исчерпают все остальные возможности.

 Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.

 Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

 Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.
 Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!

Замечательного летнего дня! Всем, всем, всем!!! 

Продам 5 копеек 1765 года. Медь. Вес (г.): 51,2. Диаметр: 42,00 мм.Екатеринбургский монетный двор.
Монета не моя, я просто разместила объяву Выглядит примерно так, но на самом деле выглядит значительно лучше, рисунок более чёткий....

Господа, господа, тьфу ты, бабы, заткнитесь там. Собрание
худсовета нашего муниципального народного хора "Варенички" объявляю
открытым. Марина Сергеевна, записывай. Итак, на повестке дня сокращение
расходов на содержание культуры в бюджете района, и, соответственно,
сокращение коллектива в нашем хоре... Ну, давайте, прооритесь, потом
поговорим...
[ Читать дальше ]

 Уральский машиностроительный завод.
Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.

 Статистика: За прошедшую неделю проститутки города Киева выезжали:
По вызовам - 4570 раз. Из них 402 раза - в жилые помещения, 501 раз - на предприятия и организации, 65 раз - по ложным вызовам.

 Лирическое. В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

 Наряду с телепередачей "Что хочет женщина?" (для домохозяек) на нашем телеканале готовится вариант этой передачи под названием "Какого рожна ещё этой бабе не хватает?!!!" (для домохозяев). Детям до 16 смотреть не рекомендуется.

 - Все, Женя, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк.

 Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...

 Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например…

 - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

 Утром за чаем жена говорит:
- Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный диабет!
- Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.
- Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!!!

 - Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я - всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

 - Мужу не понравился мой новый шарфик.
- Так обменяй его.
- Отличная мысль! А где обменивают мужей?

Замечательный летний день! Суббота!

Солнечного настроения!!! Всем, всем, всем!

 Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае... 

 Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром... Правда и во вторник иногда не стоит.

 Сколько не пытайтесь спорить, а в интернете всегда прав тот кто быстро и много печатает...

 Зачастую женщина, которой подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

 Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра...

 Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое ощущение, что слово "скидка" происходит от слова "кинуть"...

 Железная логика мужчины для женщины металлолом...

 Потеряла ум, честь и совесть. Нашедших, просьба не беспокоить. У меня все отлично!

 Почему в конце денег остается еще так много месяца?

 Чем больше времени женщина проводит обнаженной, тем богаче ее гардероб...

 Никогда не спрашивайте, за что вас любят... Вдруг задумаются...

И о главном: дамы и господа, друзья и все - все, НАСТУПИЛО ЛЕТО.

 Пусть оно будет для всех прекрасным, ласковым и теплым и принесет в нашу жизнь только хорошее!