Женщина за рулём – богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

 

 

Попередження: відеоролик містить не дуже приємні речі для дітей (там буде хлопака без труселів з кіндер-сюрпризом) Всі учасники історії (а їх двоє) вигадані. Якщо ви побачите тут якісь імена — це означає, що вам здалось, приснилось, марення, фантазія. Всі збіги з реальними ніками, блондинами і блондинками є випадковими, все вибралось за допомогою ПК, рандомно. А-а, забув — модератор також вигаданий, ви ж знаєте — такого, що видаляє нотатки, не існує в реальному житті. Одним словом, байка з малюнками. Якщо хтось з тих двох впізнав себе у байці — це ваша хвора уява, значить ви самі хочете бути на місці тих героїв. Назва байки: "Чіп і Дейл Ґайка спішать на допомогу одне одному". Щодо назви, тільки нікому не кажіть, що це я оприлюднив, не втримався, так сподобались ваші псевдо — Чіп і Гайка, щось у цьому є... Бойскаути стерплять все. Veni, vidi...прийшли, побачили... прокоментували отримали відповідь — втратили контроль над собою, повидаляли свої коментарі, занесли в ігнор, полізли в чат, спромоглись аж на три репліки, контроль над собою втратили повністю, занесли в ігнор і у чаті. Підібгавши хвостики, побігли і настукали адекватному і справедливому модератору, який, я впевнений, уважно прочитавши матеріал і всі їх видалені коментарі, прийняв правильне рішення — натиснув кнопку "я тут бох удаліть", за всіма канонами законами всесвітньої любові справедливості і порядку.

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину,
можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и
безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее — да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо
позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо
от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и
литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением.
Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму — прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не
открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась
сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал
ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще,
здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора — 200 рублей. Мне скидка как
оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на
концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос — из носа идет кровь, а из глаз — слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

у нас в офісі є блондинка... класична...
кожного дня собі обіцяю, що не буду її дражнити і не буду з неї знущатися, бо то гріх... а вона так ведеться на всі провокації...
але настає новий день, вона видає черговий номер, і я знову зриваюся і кожен раз знаходжу виправдання...
це дуже схоже на дієту, коли зриваєшся, втихаря з"їдаєш шоколад і виправдовуєш себе стресом, ПМС, існуванням шоколадної дієти... відмазок тисячі... так і тут...

АПД: просять приклад ))
сьогодні в розмовляли про проблеми урядів Англії і Франції з неграми і арабами, вихідцями з їхніх колишніх колоній. Згадали екс-колегу, мега розумного дядька, з яким у неї був інтелектуальний конфлікт, а точніше він її інтелектуально пригнічував,  ну не вистачало в світлій голові знань і аргументів для ведення дискусії з ним. Виглядало то як овечка перед вовком ))) відтак вона його тихо ненавиділа.
Чувак був і є твердо переконаний, і не перепреш, що кожен повинен жити там де повинен, китайці в Китаї, араби у своїх країнах, негри в африці і т.д. З приводу негрів у нього була фраза: негр повинен жити в Африці або пахати на плантації.
коли я нагадала цю фразу, на мене полетів шквал сліз, докорів і захисних промов у стилі "але вони ж теж люди..." і так тривало хвилин 5, і тривало би ще довше, якби вона не задала риторичне питання: "Ти погоджуєшся з таким твержденням?" як можна було не відповісти ствердно.  фінал -- витріщені очі, роззявлений рот і брак слів...

Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.

Любимые слова: гламур (гламурненько), прикольно,

Рот: большой (рабочий).

Мозг: отсутствует напрочь (забіли положить к череп при сборке модели)

Зубы: как у лошади (Ксюша Собчак нервно курит в стороне, ее обошли на повороте)

Высшее образование: 2 штуки 3-го размера  (девочка, посмотрись в зеркало там второй-то с натяжкой!!!)

Любимый цвет: глямурно-розовый.

Родной город: Караганда 

Цвет волос: блондинка (носит парик, видно гидроперидом выжгла все)

Деятельность: стриптизерша-девственница, певица, танцовщица, актриса.

Вывод: идиотка-блондинка, тупее некуда, в общем у меня просто не хватает слов

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же
относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм,
большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала
перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13

Блондинка!
Она не край личностных взаимоотношений, а серединка!
Она всегда в центре внимания.
Это я повторил для вашего осознания:
Что блондинка совсем не глупое создание.
Она очень редко проявляет себя как наказание.

Пусть это не прозвучит как банальность:

Я думаю, Блондинка это люкс и уникальность!

       Довелось мне на днях посетить наше родное ГИБДД. Как и во многих городах, парковки почти нет, так что народ ставит машину как попало, при этом пытаясь соблюсти правила приличия, что не всегда получается. Так вот и я, выходя из сего заведения заметил что мою машину и рядом стоящую бомбу закрыл какой-то джип (без номеров еще). Попытки выехать ни к чему не привели, и мы с водилой бомбы закурили вспоминая всех родственников водителя того джипа. Через минут 20 к машине подошла настоящая блондинка, закуривая сигарету она попутно послала нас за то, что это мы заняли все места и что в гробу она нас видеть хотела. Сев за руль она демонстративно открыла окошко, вытянув средний палец, нажала на газ, и со всего маху въехала в машину ГИБДД, которая выезжала со служебной парковки. Моей радости не было предела, а водила соседней машины чуть не за танцевал от счастья. Но это еще не все. Радостный гаец выбежал ей на встречу, и мы замерли в ожидании. Девушка побледнела, но начала успокаивать гайца, что сейчас приедет ее муж и все решит. Когда она начала доставать мобилу дрожащими руками, то - одно неосторожное движение - и он оказался в луже. После чего она села на капот машины гайца и громко сказала фразу, которая больше всего понравилась сотруднику ГИБДД, начинавшему писать протокол о нарушении, и от которой мы с соседним водилой чуть не заплакали от счастья, а у гайца просто выросла звездочки. Фраза была такова: - Вот, б..я, я ведь только приехала узнать, когда на права можно приехать сдавать...

                           

заметка найдена на одном из автосайтов