Згадалося в тему http://blog.i.ua/user/646032/1290817/
Приїхав якось до нас в рамках гранту американець. Чи то ректор чи то декан якогось коледжу. Приймали його звісно на рівні з усією широтою української душі - екскурсії, застілля. А поселили в спецготелі в професорських корпусах - євроремонт, апартаменти люкс, вікна у парк, тиша, краса, все як треба. Але під кінець відрядження гість почав натякати що він хотів би хоч ніч переночувати в звичайному готелі. Всі здивовані, почали розпитувати що не так. Він м"явся, не міг знайти вдалий привід, а тоді видав "Я чув у вас дуже красиві дівчата, але тут я не маю змоги з ними познайомитись..."

Еще ни разу не смог отказать никому, кто дорог или приятен. Вот и сегодня смотрел Егорку. Это - сынуля нашей медсестры Ленки. Ленка - вообще очень хорошая. Просто очень-очень классная. Настоящая. Короче, настолько проникся я Егоркиными  внутренностями и проблемам при осмотре, что едва добравшись домой, свалился трупом. Снова скрутило так, что хоть караул кричи. Криком делу не поможешь, - выпил полведра таблеток. Тоже ни хрена. Надеюсь, к утру отпустит.

Так всегда бывает, а отказать все равно никому не могу. Каждому свой крест. За последних лет шесть ни разу еще не было, чтобы потом не свалило. Иногда отпускает к вечеру, иногда наутро, в некоторых случаях - может и до недели.

Вот не помню, рассказывал или нет, но одну такую женщину, которая не могла дотрагиваться до людей, потому что всю боль чувствовала на себе, я знал лично и очень близко. Давно это было, еще в Курмане. Примерно 24-25 лет назад, точнее не помню.  Она была моей пациенткой и лежала в восьмой палате.

Началась та история с того, что у меня было жуткое обострение язвы и я плотно сидел на модном тогда гастроцепине и других малопомогающих штуках типа атропина, метацина и прочих чудесах фармакологии.

Случилось это, естественно, на сутках. Алиса только начала более-менее самостоятельно ходить, а дежурств у меня было до 15-ти в месяц, не считая ежедневной работы. И вот вечером, пробираясь в столовку за куском черствого хлеба с солью, чтобы заполировать язву, я случайно встретил Валентину (мою пациентку). Тронул ее за руку и хотел спросить, как дела.

Я был совсем начинающий доктор, но уже тогда любил подолгу беседовать с пациентками, чтобы лучше понять болезнь. Понять, как она проявляется, на что и как действуют мои назначения. Мне были важны субъективные ощущения и описания. А лучшего времени, как вечер дежурства, если нет операций или другого экстрима и придумать сложно.

Но в тот раз мне как раз поговорить и не удалось. Валентина отдернула руку, будто обожглась и её лицо исказила гримаса боли. Второй рукой она схватилась за живот.

- Доктор, Вам действительно так больно? Язва?

Потом я специально целых полторы недели задерживал ее выписку, беззастенчиво обманывая завотделением, чтобы иметь возможность как можно дольше общаться с Валентиной. Так что, это все - чистая правда. Есть люди, которые чужую боль пропускают через себя. И не в фигуральном смысле. Увы, оказался в их числе и я.

А отказать не могу. Перестану себя уважать.

Вот и завтра приедут издалека на прием. 350 км сюда и 350 обратно. Не слабо. Но раз они на это готовы - отказать не могу. Только очень надеюсь, что все будет хорошо. Иначе,- мне полный капец.

Трепается несколько человек в Фейсбуке (в комментах).

Один пишет: пойду, мол, попью кофе.

А кто-то из друзей (вернее, подруг) ему:

- Я всегда подозревала, что вы бессердечный! Потому что столько кофе за один день никакое сердце не выдержит.

Любителям скорости посвящается:


Устраивайтесь поудобнее, звук включайте погромче, и получайте удовольствие!;)
Но, самое главное - НЕ ПЫТАЙТЕСЬ повторить всё это самостоятельно, на улицах
своего города!!! Такая скорость смертельно опасна в пределах сити!...

- Шаман, да ты пойми, я осознал, что  свободен! И хочу помочь понять это другим людям племени.  Свобода, это прекрасно!   Это равенство!
- Ну как же,- пробормотал шаман,  делая затяжку. - Знаем. Плавали. Миру-мир. Пису-пис.  Броня крепка и танки наши быстры.- А скажи как мне,  горячий индейский парень,  что такое эта ТВОЯ свобода, и где она заканчивается?
- В смысле?-  растерялся Унгу.
- Ну вот к примеру.  Можешь пойти в лес, и  убить  большого сильного зверя?
- Могу! Унгу сильный! Унгу медведя завалит! Унгу тигру пасть порвет! Унгу оленя освежует! -ударил себя кулаком в грудь молодой охотник.
...Да кто бы сомневался, что дури в тебе как в тракторе «Беларусь»- И в голос 
- А не пойти и не убить, можешь?
- Как не пойти? А что  Унгу, дети угну  и племя кушать будут?
- Хорошо, - качнул головой шаман.-  Ты не безнадежен. Это называется ответственность.  А в бордельное стойбище  пойти, можешь?

Охотник замялся.  Шаман хмыкнул.

- Ага.  Могу, но жена  скальной  дубиной  больно ебнет, верно?- Охотник нехотя кивнул, а шаман продолжал.
- Или, к слову о свободе действий и реализации тайных желаний.   Вождю  по уху врезать, слабо?
- Слабо. - Честно ответил Унгу. - У вождя дубина больше чем у моей жены. Унгу помнит,  как две недели шаман его выхаживал, после того как он хотел проверить на ощупь, чьи  сиськи больше,  жены Унгу или жены вождя.
...Завет предков  «Не возжелай чужого», вбит накрепко, - удовлетворенно подумал шаман, и вздохнул.  Косяк стремительно таял, но разговора с духами не получалось из –за некоего отвлекающего фактор.   Пора было закругляться с лекцией.
- Хорошо.  А пещеру мою хотел бы занять?  Нет, - Отрезал сразу. видя загоревшиеся глаза юноши. - Дарить не собираюсь. Облезешь.   Для того что бы занять мою пещеру, тебе  пришлось бы выгнать из нее меня. Свобода же действий? Свобода! Так как? Попытаешься?
- Унгу не трус. Унгу просто жить хочет. И жену любить. Желательно  часто. Если даст. - коротко ответил охотник.
...То есть зачатки здравомыслия тоже присутствуют. - Вот тебе и ответ. Твоя свобода заканчивается там- где начинается свобода более сильного. То есть, вождя и моя. Понял, салага?

- А как же равенство?-заикнулся было охотник!
- О истоках феминизма мы с тобой поговорим в следующий раз!- вздохнул шаман. -  Лисьи  шкурки  не забудь у входа оставить. Образование  у нас нынче платное..

(c) Paradizza

04.07.2012

Контрацепция по-ирландски, или Как напугать королевского морского пехотинца

(из книги Дениса Цепова "Держите ножки крестиком, или Русские байки английского акушера")

Каждый взрослый мальчик знает, что контрацепция — «дело сугубо женское». Далее чем презерватив как средство самообороны мужская храбрость обычно не распространяется. «Дорогая, ты не забыла выпить гормональную таблеточку?» «Любимая, ты спираль не потеряла третьего дня на аэробике?» «Единственная, тебе маточные трубы не жмут? А давай тебе их перевяжем? Ну или поставим на них танталовые клипсы?» «Нет… ну что ты… операция лапароскопии совершенно безопасна, риск того, что хирурги сделают дырку в аорте, всего лишь один на сто тысяч… нет, ты не зазвенишь в аэропорту Хитроу… и к тебе не будут прилипать другие металлические предметы…» Предложение же перевязать семенные канатики у нас, у нормальных пацанов, вызывает страх, ужас и панику. Консультировал я как-то одну рыжую ирландскую пару по поводу послеродовой контрацепции. Она — учительница, а он — королевский морской пехотинец с квадратным подбородком и кулаками размером с голову младенца и, одновременно, нежный, любящий муж, принимающий чуткое участие в обсуждении методов планирования семьи. Сидим, обсуждаем все методы по порядку, сначала за презервативы, потом за «Ясмин», потом за «Мирену» и так далее. — Доктор, мы бы хотели что-нибудь негормональное и перманентное… у нас это третий ребенок, поэтому, скорее всего, мы больше детей не хотим, правда, Кэрол? — Правда, Нил. Таким образом, дошли до перманентных методов. Так вот, говорю, помимо женской стерилизации есть еще мужская стерилизация, когда перевязываются семенные канатики… Смотрю, Нил бледнеет, заметно теряет интерес к происходящему и бубнит что-то себе под нос. Кэрол же, наоборот, внимательно слушает и активно кивает. Заканчиваю свой рассказ про мужскую стерилизацию и вопросительно смотрю на супругов в ожидании их выбора. — Нил, что ты думаешь по поводу мужской стерилизации? — Кэрол! Разве ты не помнишь, как изменился наш кот после того, как ему отрезали яйца? Он потерял интерес не только к кошкам! Он умер от ожирения, Кэрол! Я не дам себе отрезать яйца! Даже из-за любви к тебе, Кэрол! Я профессиональный военный! — Нил, но ты же не яйцами воюешь! — Кэрол поняла, в чем именно заблуждается ее супруг, но по ирландской народной традиции продолжала издеваться над несчастным мужем. — Кэрол! Я не дам отрезать себе гребаные яйца! Если ты так хочешь, отрежь себе сиськи, а яйца мои не трогай! Все! Разговор закончен! Фак! Заманили-таки! Нил вскакивает и, густо покраснев, марширует из кабинета вон, прежде чем я успеваю открыть рот с целью разъяснить ему, что яйца ему никто отрубать не собирается. У Кэрол от смеха на глазах выступили слезы… — Доктор, я думаю, спираль будет вполне подходящим методом, не правда ли? — Да, Кэрол, мы можем поставить ее вам во вторник. Пожалуйста, объясните Нилу, что его яички вне опасности…

— Да, конечно… он же военный… яйца ему еще понадобятся.

(с)

Одна из самых непонятных отраслей медицины - кожные болезни. Откройте учебник или справочник любого года издания прошлого и более ранних веков и вы поразитесь. Такого обилия совершенно немыслимых алхимических рецептов вы не встретите больше нигде в медицине. И даже не только в медицине. Под прошлым веком я подразумеваю 10 лет назад и больше. Но, по порядку. Как многие уже знают, комплексами я свою жизнь в последние годы не отягощаю ибо выше оных. Прыщ на лбу или фурункул на жопе вовсе не повод, чтобы стыдливо прятать их под куфией или килтом. Знаменитая статья про то, "как жить с геморроем или советы бывалого" и прочие чистосердечные признания на тему собственных пикантных болячек хорошо известны в широких кругах узких специалистов. А раз уж такое дело, то и дерматовенерологические очерки не являются запретной темой. Что естественно, то не безобразно - это раз. И честному человеку скрывать нечего - это два. Так вот. Страдаю я уж много лет одной хренью под названием нейродермит. Началось давно, еще когда мама сильно болела перед смертью. Болячка препротивная, зудит, чешется и воспаляется, спать не дает. Лечения специфического не существует. Йод, мёд и влажные обтирания, как говорили в древности. В переводе на доступный язык - покой, солнечные ванны, морская вода, полноценный сон и отсутствие негативных эмоций. Местно - всяческие мази противоаллергические, внутрь и наружно - успокоительное. Впрочем, не суть важно, так как все равно нихрена никому не помогает, на радость фармацевтическим компаниям. Из личного опыта - затихает только после месячного отпуска дикарем и голышом на море. А вот как раз с отпуском на море последних года четыре не складывалось. Впрочем, как и вообще с отпуском. А посему вавка разбушевалась и стала доставать меня вполне конкретно. Особенно после того, как не стало папы. Были перепробованы самые дорогие гормональные мази последнего поколения. По моим наблюдениям они только раззадоривали болячку. На каждую новую сверх-эффективную мазь она в лучшем случае отвечала глухим игнором, а в худшем - назло официальной медицине обострялась еще больше. И вот около месяца назад терпение мое практически кончилось, так как проще было уже отрезать ногу, чем терпеть это издевательство дальше. Тут надобно напомнить, что с самого сызмальства я был не по годам развит извилинами и постоянно поражал окружающих неординарным, читай шизофреническим, складом ума. Несколько бессонных ночей, расчесанная в кровь нога и перепачканные простыни родили в моей коварной голове гениальный план. Или наоборот. Не суть важно. Пусть план будет коварным, а голова гениальной. Пусть. 

А решил я действовать методом reductio ad absurdo. В конце концов, если нельзя врага победить в честном бою, его нужно запутать настолько, чтобы он заблудился и умер сам. В качестве пробной торпеды была выбрана смесь из меда, глазной мази и мыла. Потом густо мазал иодом. Потом кремом от морщин и оливковым маслом. В ход безо всякой системы шли: сметана, перец, чеснок, шоколад, мазь от молочницы, детский крем, антиперспирант рексона, иод, лимонная кислота, рыбный соус и т.д.. Скажу честно - до мочи и кошачих какашек ход так и не дошел, хотя мысли были. Спустя неделю я удивился тому, что вавка затаилась и никак не реагирует. В смысле - не пользуется ни игнором, ни манифистацией. Видимо она была здорово озадачена моими чудачествами. Но уже это было маленькой победой. Ха-ха! Да она просто не знала, чего от меня еще можно ожидать! И тут я пустил в ход свой главный аргумент - бальзам для огрубевших пяток и натоптышей. Реклама гарантировала размягчение мозолей и нежные розовые пятки даже у стариков, включая запущенные случаи ороговевания и лихенизации. Особо в инструкции оговаривалось, что ни в коем случае нельзя наносить бальзам на поврежденные участки кожи. Ха-ха... Это и было мой тайное оружие. Мой рояль в кустах. Несколько дней подряд я обильно мазал вавку бальзамом для огрубевших пяток, а после цинично наносил крем от загара. Этого удара по своему самолюбию болячка вынести не смогла и через неделю начала сдаваться. Еще через неделю исчезла и уже почти две недели не беспокоит. Впервые за много лет и невзирая на отсутствие отпуска. 

Ширше надо мыслить, неординарнее. А вы говорите - схемы лечения, схемы лечения.... Схемы - для дураков.