Первая встреча, улыбки, флирт, кокетство – и вот оно, настоящее счастье. От бесконечной любви вырастают крылья, и, кажется, можно свернуть горы. Но вдруг все в один миг кардинально меняется. Внутри будто что-то обрывается, появляется тревога, и внутренний голос постепенно переходит на крик: «Он меня не любит!»

Почему светлое чувство сменилось на мучительные страдания? Как вылечить «вечно разбитое сердце»? Читайте далее http://www.yburlan.ru/biblioteka/prosti-menja-mamochka-chto-doch-tvoja-takaja-neputevaja-vechno-razbitoe-serdce-jeto-sudba

Вопрос и ответ.
Я не раз с интересом читал в журнале материалы о семейной жизни — очерки о православных семьях, советы священников, которые лично мне давали ответы на многие вопросы. Теперь есть вопрос и у меня. Я женат уже семь лет. Первое время мы были очень счастливы, но потом незаметно улетучилась та самая влюбленность, которая была до и после свадьбы. Родился сын, следом — дочь. Появились свои сложности. А бытовые семейные заботы постоянно ставят вопрос о семейной иерархии. Кто главный в семье? Библия говорит, что муж. Но с такой идеей часто не соглашаются и верующие жены, не только неверующие. Если нужно, я всегда готов уступить и не ждать подчинения. Но где эта мера, когда нужно уступить, а когда настоять? И как настоять так, чтобы меня не обвинили в горделивом желании командовать?

Владислав, Киев.

Отвечает протоиерей Сергий Бегашов, настоятель храма Святой Троицы, город Бердянск, Украина.

Чего бояться?

Моя супруга — дочь священника. И поначалу мне казалось, что построить христианскую семью нам будет очень легко. Открываешь ей Библию, читаешь: «жена да убоится своего мужа», «жена, слушайся мужа во всем, как Господа» — и все! Вопрос первенства решен окончательно и бесповоротно.

Но жизнь быстро показала, что эти слова сами по себе не работают, а если забывать все остальное, что сказано в Священном Писании о браке, могут стать и благословением на прямой деспотизм. Когда я это понял, когда увидел, что даже с очень верующей женой призывы к послушанию не срабатывают, я попытался разобраться. Неужели мне Господь дал самую худшую жену? Размышления над всем этим привели меня к открытию.

Дело в том, что в Священном Писании есть места, которые написаны именно для мужчин, а другие – именно для женщин. Апостол Павел сам предваряет: «жена…». Это значит, что, видя эти слова, мужчина может спокойно пропустить часть текста и искать обращение уже к нему.

А вот для него там написано, что мужья так должны любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. В другом месте находим призыв относится к жене, как к хрупкому, немощному сосуду, который от неосторожного с ним обращения  может треснуть или даже разбиться. Иными словами, нам заповедано ходить возле жены и нежной щеточкой смахивать с нее пылинки.  А любые сложности и недопонимания списывать на ее немощи и свойственную женщинам эмоциональность.

Суть в том, что сила мужчины вовсе не в размере бицепсов и даже не в степени мужества. Зачастую женщины гораздо смелее мужчин. Вспомним хотя бы жен-мироносиц, оказавшихся куда мужественнее апостолов, которые убоялись и разбежались.

Подлинная мужская сила заключается в способности быть выше собственных эмоций.

Женщина же по своей природе существо эмоциональное. Она все фильтрует сердцем. И оттого все, что она видит и слышит, оставляет в ней глубокий отпечаток, а иногда и рану.

Поэтому, в конце концов, я пришел к простому, но очень важному для себя выводу:  мое мужское первенство в семье означает видеть слабости супруги и прощать их, понимая, что это именно слабости. Она не может их побороть, потому что она эмоциональна по своей природе. А мне следует быть рациональным, и значит, стоять над эмоциями. Вот не может она сдержаться, шумит… ну так уж она устроена. А я — мужчина, я должен быть выше эмоций, и хотя мне хочется громко стукнуть по столу, я сдержусь, ведь я – сильный. Апостол Павел говорит: Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов (Гал 6:1-10).  То есть сильные должны носить немощи слабых. Кто здесь мы, к кому обращен этот призыв?  А это я и есть – сидящий и читающий эти слова.

Впрочем, вынужден признаться, что  у меня самого очень редко получается жить так, как я об этом рассказываю. И поэтому я называю брак самым сложным делом в своей жизни. Наверное, он и создан для того, чтобы побороть тяжелейший грех — гордыню. Брак бьет именно в ее сердцевину. И потому, если ты хочешь, чтобы твой брак существовал вечно, ты должен убить в себе желание найти и извлечь из него что-то свое. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,не бесчинствует, не ищет своего (1 Кор 13:4-7).

Какую власть мы имеем?

Муж действительно имеет власть над женой. Однако какую власть? Власть любви.

Никто не требует от мужчины уступать жене во всем и постоянно. Но мужу следует вести себя с женою, как Христос вел Себя по отношению к Церкви. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. (Еф 5:25-27).

Да, мы должны воспитывать жен, ведь они вверены нам Господом, но мы же и отвечаем за их спасение. И потому воспитание это не похоже на воспитание детей, которое требует беспрекословного подчинения до определенного возраста. Это такое воспитание, которое не исключает свободного права выбора. Нужно с любовью оценить мнения сторон и определить возможность супруги принять в данный конкретный момент твое замечание. И сделать его нужно так, чтобы у нее даже в мыслях не было, будто это упрек. Иначе говоря, при любых обстоятельствах я как муж должен лезть из кожи вон, чтобы угодить Богу и не обидеть жену.

Для чего нужна семья

Другой не менее важный момент: никогда не забывайте, ради чего создается семья. Обычно православные говорят, что цель брака — деторождение. Я соглашусь, но с существенной оговоркой: это лишь одна из целей брака, и, по сравнению с другими целями, она занимает отнюдь не первое место.

Главная цель брака —  обрести полноту бытия в своей половине, найти свое второе «я», найти того человека, с которым ты сможешь слиться воедино, стать одной душой и одной плотью. Ведь сказал Господь: «не хорошо быть человеку одному» (Быт 2:18-25).  Некая самость, пребывание в эгоизме не дают нам посмотреть на себя извне. Я глубоко убежден, что человек не способен влюбиться до тех пор, пока не поймет, что есть он сам и что ему кто-то нужен. Со мной случилось именно так. Я понял, что многого достиг, но возрастать, совершенствоваться сам, один дальше уже не смогу. Именно тогда я, наконец, созрел для того, чтобы полюбить.

Скажу больше: человек не сам находит свою вторую половину, а лишь соглашается с волей Бога, пославшего ему любимого человека. Любовь — это и дар, и некое Божье предопределение в рамках свободы нашей воли. Но это Божье предопределение побуждает меня думать, что она (моя жена) родилась и воспитывалась именно для меня. И наше супружество — чудо, к которому меня вел Господь.

Вторая цель брака — достижение целомудрия. Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа (1 Кор 7:1-9), говорится в Писании. Ведь пока ты себя кому-то не вручишь, ты остаешься неполноценным, ничьим. Для того, чтобы  обрести целостность, ты должен себя кому-то подарить.

И только третья цель брака — деторождение. Что может быть для человека тяжелее, чем научиться жертвенности? Ведь Христос говорит: Если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя (Лк 9:18). Брак, супружество — это тот институт, в который Господь погружает человека с тем, чтобы тот осознал полноту и красоту жизни. Влюбленность затмевает все плохое в любимом. И если бы она продолжалась дольше, чем положено, то не позволяла бы видеть друг в друге недостатки, а значит, мы не смогли бы менять друг друга и рука об руку совершенствоваться. Именно поэтому Господь помогает нам перерасти влюбленность, на смену которой приходит упорнейший труд над собой, который и называется достижением любви.

Несколько слов о любви

Любовь — это не константа. Любовь — это то, что возрастает постепенно. За прожитые в супружестве годы я понял, что люблю свою жену все больше, но чем дольше живу, тем яснее осознаю, что чувство, которое испытываю к ней, — еще не любовь.

Легко сказать: «Я отдам за тебя жизнь!».  И куда сложнее, вместо подвига на словах, ежедневно делать ради жены простые вещи — сдерживать свое раздражение, не обижаться, прощать…. Именно этого от нас ожидает Христос. И потому семейные споры способны открыть нам глаза на наши собственные слабости. Как говорил апостол Павел, надлежит быть и разномыслиям (спорам) между вами, дабы открылись между вами искусные (1 Кор 11:19). И пусть апостол говорил о церковной общине, но это касается и семьи. Ибо семья построена по принципу Церкви. Обличение между супругами возможны, но им следует быть кроткими: если и впадет человек в какое согрешение… исправляйте такового в духе кротости (Гал 6:1-10).

---

Мужчина и женщина. Что может быть проще и сложнее, чем выстроить отношения? Кажется, все понятно, отработано веками, но почему раз за разом мы попадаем в капкан, ошибаясь или в партнере или, может, в себе? Как научиться определять, что несет в себе человек, что стоит от него ожидать? Измены и предательства. Непонимание, разбитые сердца и недоверие. Неужели мы вынуждены идти по замкнутому кругу без малейшего шанса из него выбраться?

О том, что делать, когда кажется, что ваши отношения обречены на гибель, или вы боитесь вступать в новые отношения, или не можете отпустить старые, читайте в разделах "Семейные страсти" и "Как сохранить любовь" нашей библиотеки - http://www.yburlan.ru/biblioteka/otnosheniya_dvoikh

Люди встречаются, влюбляются, женятся. Окунаются в страсть и не могут даже представить себе, что совсем скоро проснутся чужими друг другу людьми. Так ведь часто бывает. И сделать ничего нельзя. Так что же такое любовь? В чем разница между любовью и влечением? Как сохранить любовь, чтобы не смотреть друг на друга как на чужих через три года? Статья о любви и "химии": http://www.yburlan.ru/biblioteka/odno-yabloko-na-dvoikh-lyubov-ili-vlechenie

Сегодня задалась вопросом : почему в отношениях наступает кризисный период? Когда люди уже привыкают друг к другу, все становиться обыденным, пресным и предсказуемым. Куда пропадает страсть? Эта "искра" ( как многие любят говорить)?
В психологии существует термин "эффект прочитанной книги", однако никто не может объяснить почему это происходит. Ведь этот период неизбежен даже для самых прекрасных и теплых отношений.
Существует ли в этом какой то плюс?

Скоро Новый год, который все ждут нетерпением. Хочется Мира, Чуда и Добра!  А еще – встретить его не скучно. Я мечтаю встретить его не как всегда, потому что последние 5 лет были один-в-один: вдвоем с мужем и оливье. И сами годы были один-в-один: вдвоем с мужем, стабильно, надежно, скучно.

До мужа жизнь была экономически непредсказуемой, и вообще – непредсказуемой. Но скучно не было никогда. Веселые подруги, с которыми всегда что-то такое вот приключается, поездки, разные компании. Бутылка кефира - полбатона на трех подружек, и полная непоколебимая уверенность в завтрашнем дне, основанная на безусловном оптимизме. Новые года были в поезде, в центре на елке, в другом городе, в гостях, на дискотеках…

Обсуждаем Новый год с мужем:

- Ну, ты приготовишь нам что-нибудь вкусненькое, нарядишь елочку, а я куплю красную рыбу и шампанское. – в семье мужа принято накрывать богатый стол, чтобы следующий год был сытым, это у них самое важное. – И будем смотреть «Вечерний Квартал».

- Оставь его дома, и приходи к нам, – зовет подружка, у которой муж, как правило, засыпает еще до Нового года. Она не может никуда уйти, потому что дома дети, им нужно ночью спать.

Я бы согласилась на вариант, чтобы «мой» пришел к ним со мной, и уснул с Ленкиным мужем, а мы бы с ней дальше отмечали… но вот «мой» не пьет, а Ленкин – «очень», и они друг друга не переносят.

Незамужние подруги в один голос называют наши жизни рабством. Что-то конечно в этом есть… Но тогда, почему они тоже так упорно мечтают выйти замуж? Я знаю ответ. Они думают, что у них будет «другой» замуж. Муж будет не скучный, в меру пьющий (по праздникам, чуть-чуть вина), будет любить путешествовать. Он будет общительный, душа компании. При этом, он будет помогать готовить и иногда мыть посуду. Зарабатывать деньги. Выносить мусор. У него будет чувство юмора, с ним не соскучишься. Он будет часто говорить комплименты и приходить домой с цветами. Она будет встречать его с работы в соблазнительном неглиже и организовывать романтический ужин при свечах. А он всегда будет рад и готов! Они объездят весь мир! И, конечно же, он будет отпускать ее гулять с подружками! По первому требованию! Будет конечно, ревновать… но не сильно. У них будет большая любовь, а не то, что у нас. У нас – рабство и скучный Новый год.

- Я уже все придумала, про Новый год, - пишет мне подруга в фейсбук. – Идем на шоу-программу вот сюда (ссылка) за 800 грн, или сюда (ссылка) тут всего 400 грн. Оттуда близко в центр, там потанцуем, потом пойдем к елке! Запустим небесный фонарик и загадаем желание, чтобы был мир в Украине!

- Но я не хочу Новый год без него…

- И что, будешь опять с ним с телеком и оливье?

Вздыхаю. Не хочу с телеком. Хочу с ним, на шоу-программу, и запускать шарик с желанием про мир в Украине…

Вот все говорят: быть свободным, свободные отношения, свобода в отношениях... А подумалось, а о чем эта свобода? И так ли хорошо быть свободным такой свободой? Как говорится, приходит человек домой, садится в кресло и вокруг тишина. И каждый сам себе решает: свобода это или одиночество.

Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4

AdMe.ru перевел для вас статью Брук Хэмптон, писательницы, любящей мамы и основательницы магазина натуральных продуктов в Техасе. Статья провокационная, но полезная. Особенно, если вы устали страдать в отношениях.

Я не большая фанатка замужества.

Я считаю, что брак помещает талантливых мечтателей, которые способны изменить мир, внутрь общепринятого института, где они затем тратят огромное количество времени, эмоций, «магии» и ценной энергии в попытках быть «хорошим» гражданином и жить согласно иллюзии идеальной семьи, которую так успешно внедряют в наши головы. Кроме того, брак преуспел в создании фатального чувства собственности по отношению к другой душе просто потому, что когда-то он или она сказали «да», надели нам на палец кольцо и расписались в документе, гласящем, что нас никогда не бросят. (Вы когда-нибудь замечали, как безумно все это выглядит?)

Один из самых больших обманов, жертвой которого мы можем стать, — идея, что нам нужен кто-то еще в жизни, чтобы быть цельным. Мы ждем пришествия Мистера или Миссис, чтобы наконец-то начать нашу жизнь и быть по-настоящему счастливыми.

Я живу со своим мужчиной на протяжении 15 лет, и мы по-прежнему очень-очень нравимся друг другу. Во многом это получилось благодаря тому, что каждый из нас остается в одиночестве, создавая свет, помогая друг другу в достижении наших личных целей. Мы невероятно разные, но ни один из нас не борется за право изменить другого. Мы уважаем и ценим друг друга такими, какие мы есть. Мы не нуждаемся друг в друге. Мы наслаждаемся друг другом. Это большая разница. Самые неромантичные слова на свете «ты дополняешь меня» — мне буквально хочется закричать, когда я слышу их на свадьбах. Я хочу дополнять сама себя.

Вращайтесь вокруг своей оси, пока не достигнете гармонии с собой и не сможете создавать магию в одиночку. Тогда вы, если захотите, привлечете кого-то, кто будет вращаться рядом с вами. В результате мир получит две прекрасные души, которые вращаются отдельно, но в полной гармонии ... вот где происходит волшебство!

Что насчет детей?

Я не верю, что мы все были предназначены для того, чтобы иметь детей и создавать семью, как это навязывает нам культура. Как только вы приняли решение завести детей, тогда, да, полезно найти человека, который с радостью будет готов помочь вам подарить будущему ребенку лучшую жизнь из возможных. Это не значит, что оба должны жить под одной крышей, но значит, что вы полны решимости работать вместе ради необходимой детям поддержки, чтобы они выросли здоровыми, уверенными и эмоционально стабильными членами общества.

Если вы женились, потому что так хотели...Чудесно! Просто убедитесь, что ваши ожидания остаются реалистичными, будьте открытыми и честными в том, что вы чувствуете. Ситуация нездоровая, если в долгоиграющих отношениях кто-то ощущает себя в ловушке и несчастным. Вот почему у нас так много травм, связанных с отношениями, которые не сложились, — мать, отец, первая любовь и т. д. Сказочный образ того, как любовь должна выглядеть, оказался вымышленным, и мы были разгромлены.

 

Не женитесь на родственных душах.

Билли (мой мужчина) — очень хороший друг. Он считает, что я чудесная, удивительная и невероятно привлекательная. Он всегда готов помочь и поддержать меня, и последнее он сделает в любом случае. Он прекрасный отец и товарищ. Мы идеально подходим друг другу во всех отношениях. Мы подчеркиваем лучшее в нас почти всегда. Мы не цепляемся друг за друга и можем остаться в одиночестве, даже несмотря на то что предпочли бы быть вместе. Наши отношения легкие и сводят на нет всякое дерьмо. Билли нежный, спокойный...абсолютно чудесный, и я люблю его, но он не моя родственная душа, как обычно это понимают, — мистическая, древняя связь из прошлых жизней. Вместе мы создали совершенно уникальный союз, смысл которого так же уникален в своем роде.

Кто такие родственные души? Они существуют? Каждый из нас ответит на этот вопрос исходя из своих собственных убеждений. Лично я верю, что родственные души — это люди, которые идеально сочетаются с нами, чтобы помочь нам вырасти. Но они не обязаны быть нашими любовниками. Осознание этого очень важно для нас. В нашей культуре мы, кажется, боремся с пониманием глубоких отношений, которые несексуальны или неромантичны, но имеют великую цель. Любая тесная связь между двумя людьми априори романтична, правда? Нет. В этом диком мире существует бесчисленное количество связей.

И я верю, что родственные души существуют и появляются в нашей жизни тогда, когда это больше всего необходимо. Они приходят, чтобы подтолкнуть нас, бросить нам вызов, подобно зеркалу, показать нам наши недостатки, разбудить нас и заставить идти вперед. И, если честно, нам лучше не жениться на таких личностях. Потому что тогда мы увязнем в создании идеального брака (черт знает, что бы это значило) и забудем, для чего наши души были соединены с самого начала.

Мы все слишком легко забываем, что наша работа — помогать развиваться друг другу так быстро, как это возможно, не мучить друг друга в этих странных ролях, которые муж и жена вынуждены играть. Потому что кто знает, как это выглядит для каждого из нас.

Есть такая идея, что человек должен удовлетворить все наши потребности. И, в общем-то, она и обеспечивает нам все страдания и разочарования. Вместо этого почему бы нам сначала не подумать о том, ради чего мы хотим создать отношения с другим человеком и какова их цель. Тогда Вселенная пошлет нам идеальный выбор для этой цели. И если цель — отличный секс и путешествия по всему миру, то вы получите совершенно другого человека, отличного от того, какого бы вы могли получить, создав семью. Если вы сомневаетесь, просто поверьте мне на слово. Четкое осознание наших желаний — это первый шаг к возможности создать самый волшебный союз.

Послушайте, вообще-то, я не эксперт, и я, конечно, сама пока не справилась со всем, о чем говорю. Я знаю одну вещь наверняка, и реальность такова, что то, что я делаю, работает. Как много счастливых пар вы знаете? Хорошо. Как много среди них тех, кто вместе больше, чем несколько лет, и завел детей? Им должно быть не просто комфортно вместе, речь идет о настоящем счастье. Это все заставляет задуматься о том, что мы где-то ошибаемся. Мы постоянно в поисках сумасшедшей, дикой, пылкой любви всей нашей жизни, чтобы оставаться с ней любой ценой, пока смерть не разлучит нас. Возможно, и это просто предположение, нам следует искать что-то совершенно противоположное.

Давайте перепишем нормальность.

Давайте взломаем родительство, дружбу, любовь, партнерство, связи, союзы родственных душ, ЖИЗНЬ и брак такими, какими мы их привыкли видеть, и создадим то, что будет работать, что подходит нашим сердцам и душам, без страхов и опасений нарушить норму.

Потому что, если никто не сказал вам это раньше, понятие нормы сильно переоценивают.

Автор: Brooke Hampton
Перевод AdMe.ru Взято вот здесь