Задумался... принимать самому решение оказалось не просто... А я произносила это, как спасительное заклинание, способное загасить твои вспышки криков, действовало.А потом надоело... Надоело быть просто тылом... Захотелось уважения, понимания,..и я начала учиться молчать, и ты тоже замолчал....(Может я виновата?) Мы научились КАЧЕСТВЕННО молчать!в этом мы преуспели! Что имеем? По-твоему мнению - твоя квартира, твоя машина, общие дети.... 

По моему- общее на двоих молчание...

Продвинулись к страшному... Дети... Своим молчанием мы их предали...Прошлый год..Соньке, нашей средней 10 ти летней дочери поставили страшный диагноз - мы молчали...Молчали, когда шла подготовка к операции, когда её же начал преследовать маньяк-эксгибиционист,(а что мы могли сделать?)...Ты на работе, у меня 6 ти месячный Давид на руках...Молчать!...только молчать!... Я молча пыталась его выследить, один раз даже гналась за ним, потом даже фотографировала всех похожих с пакетиками, что терлись возле Сониной школы...Молчали после операции, и пока ждали результаты экспертизы - молчали...И когда сняли страшный диагноз - мы молчали.Внутри себя я кричала,рыдала, ликовала меня рвало от этого громкого молчания!!!Кружилась голова.

Мы молча научили молчать своих детей...Они больше не говорят, как они нас сильно любят...(А любят ли?) Иногда я нахожу письма Сони, она не хочет, чтоб я переживала...Мне страшно от того, что о тебе ни слова! Ты помнишь КАК она тебя любила? ТЕБЯ?! Она разочарована, мы не спасли, мы её предали...Только её? Мы столько раз молчали "ради них же" в школе...Танюха научилась тоже качественно молчать! Так качественно, что на встрече выпускников (через год), когда о ней зашла речь, ее одноклассницы только спросили : " А она что еще жива?" Что они имели в виду? 

У Сони это уже шестая школа, шестой класс-шестая школа! И здесь мы молчим, ТЫ молчишь, ты обещал поговорить, но вот уже скоро месяц, уже истекли все сроки давности инцидента , а ты молчишь, и она уже потеряла веру в тебя... С тобой она говорит, но тебе не нравится её дерзость , и ты заставляешь, учишь её молчать. В жизни пригодится... По опыту...

И вот я привыкла... знаешь, как в названии фильма - " Внутри себя я танцую". Я тоже истерю, кричу, ликую, говорю, ..но молча внутри себя...Мне страшно вслух... робкие попытки заговорить и снова твои крики и скандал...Поэтому нам удобнее молчать, нам всем.Ты думаешь, что все зашибись, а мы молчим)..Интересно, а ты говоришь со мной в своем молчании? 

И вот мы сидим за одним столом, с четким намерением, с принятым решением ПОГОВОРИТЬ! Расставить все точки над "і"... Всё!!! наше время пришло! Сейчас я ВСЁ скажу! И я...Молчу! Молчание...Слова обжигают, Рвут в клочья все изнутри! Мне кажется, что я уже кричу, меня аж тошнит от нахлынувших слов, от их количества, от того, сколько всего я умалчивала все эти годы, сколько всего я должна была сказать! Но только сейчас смогла уговорить тебя сесть со мной за "круглый стол переговоров". Только сейчас говорю тебе все наболевшое, все переживания и ожидания, все обиды и страхи, вперемешку с признаниями в любви и разочарованиями....Где-то срываюсь на крики до потери голоса, где-то глотая ком в горле, беспорядочно, судорожно, не замечая потоков слез, но глядя тебе прямо в глаза! Я ищу оправданий, твоих оправданий, хотя бы сожалений (не жалости, нет! ) хотя бы во взгляде! Но, нет. Ты смотришь выжидательно, напряженно... И молчишь... скажи, не молчи, я ведь не в одиночестве провела эти 13 лет! Мы - бок о бок ! У нас трое детей...поспорь со мной, поори в ответ! Да хоть скажи чего действительно хочешь ты?  От своего крика я сама скоро начну сходить с ума, от слез - в животе уже такая пустыня!!! просто огромная пропасть! А я все говорю и говорю, да нет, КРИЧУ!!! может это сумбур, истерика? и ты просто не можешь понять чего я от тебя хочу? поэтому я все чаще в последние полтора года говорю о разводе... а ты уже даже готов на все согласится... Это был вопрос!!! Ничего, не гордая! Я повторюсь, я опять прокричу, проору тебе, пооглохшему, ...Это ведь не в первый раз уже! почему только я кричу? я истеричка, да? Да, наверное,.. И замолкаю, даю тебе время, пытаюсь прочитать хоть в глазах... и... понимаю...по твоему выжидающему, напряженному, непонимающему взгляду, с ужасом понимаю, что опять я красноречива в своем МОЛЧАНИИ!!! я так КРАСНОРЕЧИВО молчу! 

Молчу от собственной трусости, наверное... боюсь нарваться на грубость, на беспочвенные оскорбления, так, потому что больше никаких аргументов... молчу, чтоб не убить себя тобой...Когда-то я говорить умела, но поняла, что только себе делаю невыносимо больно, 

что осталось? страх...черный, тягучий, выжигающий страх... страх говорить. Нам поговорить не о чем... А вот молчу с тобой просто профессионально! Вот и сейчас "высказалась", "выкричалась" и уйду... до следующего раза... почему именно ночью хочется говорить, когда ты спишь? а я своими недоруками пытаюсь тебя обнять и ВСЁ сказать?! ты помнишь, как по кусочку отрезал, даже не целиком обрубил, а по кусочку отрезал, по пальчику... Когда-то я тебя обнимала, а сейчас уже не могу, любила целовать, но напрочь разучилась, разучилась даже говорить, чтоб не сделать больно... да ладно, внутри себя я могу себе позволить и поистерить, я все сказала... А сейчас - иди спать, тебе завтра рано вставать, идти на работу...