Евровидение 2011 итоги. Финал определил победителя 56 финал Евровидения закончился очередным позором, посредственное исполнение не в первый и не в последний раз побеждает на европейском конкурсе. Где те победы, которые принесли нам Аббу, Селин Дион и Тото Кутунио, Исполнителей, ставших уже классиками, и которых вряд ли забудут спустя еще много лет.

Не буду лезть в долгий ящик, вот имена участников их места и набранные очки:

1. Азербайджан. Ell&Nikki - Running Scared - 221
2. Италия. Raphael Gualazzi - Madness Of Love - 189
3. Швеция. Eric Saade - Popular - 185
4. Украина Mika Newton - Angel - 159
5. Дания. A Friend In London - New Tomorrow - 134
6. Босния и Герцоговина. Dino Merlin - Love In Rewind - 125
7. Греция. Loucas Yiorkas feat. Stereo Mike - Watch My Dance - 120
8. Ирландия, Jedward - Lipstick - 119
9. Грузия. Eldrine - One More Day - 110
10. Германия. Lena Meyer-Landrut - Taken By A Strange - 107
11. Великобритания. Blue - I Can - 100
12. Молдова Zdob i Zdub - So Lucky - 97
13. Словения. Maja Keuc - No One - 96
14. Сербия. Nina - aroban - 85
15. Франция. Amaury Vassili - Sognu - 82
16. Россия. Алексей Воробьев - Get You - 77
17. Румыния. Hotel FM - Change - 77
18. Австрия. Nadine Beiler - The Secret Is Love - 65
19. Литва. Evelina Saenko - C'est Ma Vie - 63
20. Исландия. Sigurjon’s Friends - Coming Home - 61
21. Финляндия, Paradise Oskar - Da Da Dam - 57
22. Венгрия. Kati Wolf - What About My Dreams? - 53
23. Испания. Luca Prez - Que Me Quiten Lo Bailao - 50
24. Эстония. Getter Jaani - Rockefeller Street - 44
25. Швейцария. Anna Rossinelli - In Love For A While - 19

О, эта женская месть, или "И жили они долго и счастливо."

 

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается!

 

Шутки шутками, НО за окном пригожий летний денечек!

И чем бы вы ни занимались, хорошего настроения! Всем, всем, всем!

 Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается...

 Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

 - Если все вокруг вам кажутся сумасшедшими, то вам следует обратиться к психиатру.
- Психиатру все вокруг кажутся сумасшедшими.

 Мы делили апельсин. Много наших полегло.

 Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

 Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

 Мою подругу называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.

 Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

 Самые горячие женщины водятся в саунах.

 Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

 Оргазм крепчал...

 Люди ведут себя благоразумно только когда исчерпают все остальные возможности.

 Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.

 Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

 Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.
 Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!

Замечательного летнего дня! Всем, всем, всем!!! 

 Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.

 Две опасности не перестают угрожать миру: порядок и беспорядок.

 Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...

 Всякая власть исходит от народа. И никогда уже к нему не возвращается.

 Средний возраст — это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.

 Кто делает то, что может, делает то, что должен.

 Форма женщины и есть ее содержание. Если кто не знал...

 Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

 Господи, ниспошли мне целомудрие и воздержание, но не сейчас.

 Если люди еще платят за зрелища, значит им еще есть что кушать

 Амбиции - это когда член в метр длинной: очень круто и совершенно бесполезно.

 Деньги не пахнут. Особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет.

НО не это главное! Главное, что за окном замечательный летний денёчек. Солнечный, не жгучий и целое лето впереди!

Классного настроения, всем, всем, всем!!!

 Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае... 

 Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром... Правда и во вторник иногда не стоит.

 Сколько не пытайтесь спорить, а в интернете всегда прав тот кто быстро и много печатает...

 Зачастую женщина, которой подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

 Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра...

 Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое ощущение, что слово "скидка" происходит от слова "кинуть"...

 Железная логика мужчины для женщины металлолом...

 Потеряла ум, честь и совесть. Нашедших, просьба не беспокоить. У меня все отлично!

 Почему в конце денег остается еще так много месяца?

 Чем больше времени женщина проводит обнаженной, тем богаче ее гардероб...

 Никогда не спрашивайте, за что вас любят... Вдруг задумаются...

И о главном: дамы и господа, друзья и все - все, НАСТУПИЛО ЛЕТО.

 Пусть оно будет для всех прекрасным, ласковым и теплым и принесет в нашу жизнь только хорошее!

 Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?

Хочешь быть большим, как слон c тоненькою талией?
Ешь Метандростенолон c оротатом калия!

Реклама:
- У вас перхоть? Морщины? Маленькая грудь?...... Ужас!!!

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег...
Если погнулся задний - значит к прибыли!

- Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоров любим?..

... Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Оh, bаby...

Утро. Франция. Просыпается девушка, встает, одевает халат, застилает постель, открывает шторы, снимает чехол с клетки попугая. Звонок по телефону, девушка снимает трубку и говорит:
- Да, да дорогой, конечно дорогой, жду, приезжай скорее.
После чего кладет трубку, закрывает шторы, расстилает пастель, снимает халат, одевает чехол на клетку попугая. Попугай говорит.
- Вот блин, быстро денек закончился...

Камасутра у червячков .... Макрамэ.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

Наш человек, если уж просыпается на следующее утро знаменитым, то наверняка в вытрезвителе.

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

 

 Две главных новости:                                                                    1. Сегодня прекрасный весенний денечек!                                                                                               2. Сегодня пятница!

Отличного настроения всем, всем, всем!!!

 Настоящая женщина сказала:

- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.

- Я живу, как положено!!! А положено у меня на всё!!!

- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

- И вас, и меня забудут. Вас раньше!

- Не говори мне, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти!

- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.

- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.

- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!

- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!

- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...

- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай, что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!

- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...

- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.

- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.

- Я слишком красива, чтобы иметь совесть

- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!

- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

- Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.                                                                                                                           

Из личных наблюдений: самый искренний смех - злорадный.

 И главная новость: за окном прекрасный цветущий майский день!!! Замечательного настроения всем, всем, всем!

 

 

 

 Настоящая женщина сказала:

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.

 И главное на сегодня: улыбнитесь!!! Жизнь классная штука, не смотря на погоду, политиков и кризисы! Классного дня всем, всем, всем!

 Утро, уходя на работу, подруга оставила своему мужу записку, что надо купить из продуктов. А так как муженёк с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, она узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там, в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление подруги, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

 

 Вечер, аптека.
Входят жизнерадостные парень с девушкой. Ничего не рассматривают и подходят к кассе. Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо.
Наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит - А можно нам два гематогена, один детский, а один с орехами.
В этот день аптекарь поверила в светлую сторону бытия.

 

 День всех влюбленных.                                                                                                                                                                                         Аптека.

- Здравствуйте!

- Закончились.

 

 И главное: за окном прекрасный, цветущий майский день! Прекрасного настроения всем, всем, всем!!!

 Тот, кто в течении дня активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь, и приходит домой уставший, как собака - должен срочно проконсультироваться у ветеринара. Есть подозрение, что он осел.

 Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

 Объявление: Потерял голову, нашедшему - покормить.

 Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

 Деньги не возникают из ниоткуда, но пропадают в никуда.

 Как ни странно, но правда превыше всего: путь к инфаркту приятней, чем бег от него.

 Не отрицаю, был бы очень рад любить вас двадцать килограмм назад.

 Рекомендация: Перед злоупотреблением, охладить.

И о главном: посмотрите в окно, там прекрасный день марта! Улыбнитесь, все, все, все!