Не секрет, что в нашем женском мире буквально всё подчиненно высокой цели- НАЙТИ ТОГО САМОГО!.... 

Мы сутками торчим в салонах красоты, часами выбираем одежду в стиле -" задница поменьше, сиськи побольше". На итальянских шпильках, по русской народной грязи, готовы пробежать сотни километров в поисках ЕГО! И, задыхаясь от безумного темпа, продолжаем врать друг другу что все наши жертвы мы совершаем только ради самих себя, чтобы самим себе нравиться:) 
Для себя чулки в мороз! 
Для себя трусы- "врезались и потерялись"! 
Для себя с адской болью ваяем воском ТАМ геометрические фигуры! 
Для себя на ужин "фига" и пр. ....
Ну 2-3 мазохистки может и повторят после прочитанного это сакраментальное- "для себя", но и они сделают это только для того, чтобы показать читающим мужчинам, что- "я вся из себя действительно принцесса, не то что эти курицы кривоногие!" 

Девчонки, давайте уже признаемся, что все эти бесконечные старания только для того, чтобы Он остановил свой взгляд именно на тебе, когда будет бежать по одной с тобой улице с работы на футбол. 

И вот , когда долгожданная добыча уже притащена домой и заботливо усажена на диван перед телевизором, мы начинаем задумываться -" А что же теперь делать то? Ведь это "домашнее животное" умеет думать, видеть, слышать и всё время чего-то хочет... "

Итак, девААААчки, краткая памятка по эксплуатации этого вида. 
Первое что необходимо запомнить! Обведи себе красным маркером!! 

МУЖИКА НУЖНО ХОРОШО КОРМИТЬ И ДАВАТЬ НЕ МЕНЬШЕ 6 РАЗ В НЕДЕЛЮ И ТОГДА ОН ТОЧНО НИКУДА И НИКОГДА ОТ ВАС НЕ УЙДЁТ! 

НА РАБОТУ ОТПУСКАТЬ С ПОЛНЫМ ЖЕЛУДКОМ И ПУСТЫМИ ЯЙЦАМИ!

Это основные правила, их необходимо соблюдать ОБЯЗАТЕЛЬНО! 

Остальные советы тоже тебе вряд ли помешают, запоминай- 

- Мужик, это всегда ребёнок, в любом возрасте, поэтому вам полюбасу придёться с ним играть...и не всегда с игрушками из секс-шопа...Практика показала, что они все без ума от всяких там биониклов, летающих самолётиков на управлении, лего и прочего мусора из детского мира... Купите ему эту штуку хоть раз, он будет счастлив, весел и игрив как коза после оргазма:) 

- Никогда ни в чём не отказывайте мужику резко! Лучше плавно съезжайте с темы, со словами -"Блин, я сама так хотела, так хотела, но...." а если ещё пустите слезу, то он вас ещё и утешать будет за ваш собственный отказ:))) 

- Теперь главное! Если вы собираетесь ему закатить скандал века, с воплем- "ПШЁЛ ВОН СКОТИНА", подготовьтесь заранее!Советую быть при хорошем мейкапе и в сексуальной одежде, потому что тогда валяться у вас в ногах со словами- "прости меня, я больше ни-ко-гда", он будет с большим интузиазмом:) 

-Никогда не давайте мужику уверенность в том, что вы с ним и это навсегда...Пусть борется за вас! И вообще, раз в месяц напускайте загадошшшшшности...Ну, например, напишите ему записку- "любимый,еда на плите...скоро вернусь:) целую", а сами поднимитесь в парадной на 2 этажа и почитайте книжку часок:))) И телефон отключите!Пусть поволнуется, им это полезно:))) 

-Девочки, помните, мужики быстро привыкают к хорошему, поэтому радовать их нужно дозированно!Один раз носки постираешь -он тебе спасибо, второй постираешь-он уже промолчит, а потом не постираешь-начнёт возмущаться где его чистые носки!Вобщем думайте хорошенько прежде чем что либо сделать, а то рискуете нарваться на пожизненное мытьё унитаза...А оно вам надо? 


И главный совет!НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ПРОСИТЕ У МУЖИКА, А ТЕМ БОЛЕЕ У МУЖА! НИ-КОГ-ДА! Просто сразу забирайте зарплату и всё!:))))

(Юля Паго)

Пока мужчина уверен в своей абсолютной правоте по всем вопросам и во всех ситуациях, он уязвим и слаб. Потому что в таком состоянии отключается способность анализировать происходящее и давать адекватную оценку своим словам и поступкам.

Пы.Сы. Традиционно отдельное "ЗДРАСЬТЕ" мужчинкам-завсегдатаям женского сообщества "ДЕВИШНИК", тем кто никак не найдёт себе более мужское занятие. 

... что мужчины ищут мужской дружбы тогда, когда не находят себя в женщине, в любви к женщине.       

(Инна Гофф, писательница и поэт)

Вот уж точно никогда не пойму тех "тёток", которые с пеной у рта бурно доказывают правдивость тех или иных высказываний о противоположном поле. Вот хотя бы такие примеры.

У каждой женщины должно быть пять мужчин! Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают! Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают. Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!

ИЛИ ЖЕ...

Женщина мечтает о настоящем мужчине,  который должен уметь делать три вещи: принимать решения, зарабатывать деньги и заниматься сексом.

Интересно было бы найти, что мужчины пишут из аналогичного....

Второй курс универа.

Матёрый дон Хуан, любимец девушек курса и двух соседних общежитий влип по-чёрному! Она – первокурсница, но уже разведена, с 2-хлетним ребёнком и на три года старше. А Серёге – пофиг! Он себя не помнит, когда думает о Ней. А когда видит Её, то уже не видит ничего остального. В-общем, картина маслом! (с) 

А Она предпочла также влюблённого в неё, но пятикурсника, с хорошими видами на завидное распределение в серьёзный «ящик» (оборонное заведение со спецокладами и спецснабжением). Потому, что «пойми, ты мне нравишься, очень нравишься, но мне нужна надёжность и благополучие, а сыну нужен отец. А ты, извини, всего лишь на втором курсе».

А тот Лёшка – парень безусловно порядочный, умный и даже красивый, но ни на грамм не мужчина! Так, - интеллигент гламурный, ни рявкнуть, если надо, ни кулаком стукнуть. Ходячее воплощение непротивления злу насилием. «Облико моралес» светлого коммунистического будущего! Но Она выбрала его, значит – ша!

О, это было время шекспировских страстей и прометеевых мук! Сергей Петрович помнит их и сейчас, но не променял бы ни на какие другие воспоминания. Это была его жизнь и его Путь.

К счастью, не прошло и года, как за несдачу двух сессий (какая, нафиг, учёба, когда Мир рушится?!) Серёге была предоставлена безальтернативная возможность залечить душевные раны курсом молодого бойца, строевой и огневой подготовкой и прочими оздоровительными санаторно-курортными процедурами типа нарядов, кроссов и учений.
Впрочем, это уже совсем другая история.

А там и тогда была весна и Она с Лёшкой на троллейбусной остановке, окружённой пышными кустами сирени, за которыми боролся с ревностью Серж. И – как это принято в наших краях - вдруг, откуда ни возьмись, появился… ну, где-то так! поддатый мужик и стал брутально «кадриться» к Серёгиной... хм, Серёгиной?.. в-общем, к Ней. Тупо игнорируя присутствие Лексея, вежливо обращавшего внимание «товарища» на некоторую предосудительность его поведения. Немногочисленные окружающие – как это принято в наших палестинах – вежливо не вмешивались. А Серёга мучился проблемой буриданова осла: кому первому дать по морде – хаму или слюнтяю?
Хам, как действующая фигура, разрешил сомнения в свою «пользу» - схватил Её за руку! Ярость берсерка торкнула Серёге в голову и мир распался на фрагменты: хлещущие лицо ветки сирени – заблокированный локоть мужика - кисть на «болевой» - «Иди сюда, ур-род!» - отшатнувшиеся граждане с вытянувшимися лицами – снова кусты – жестокий апперкот...
Добивания не потребовалось. Мир и время снова обрели непрерывность, хотя звон в ушах ещё остался.
Вышел, строго спросил Её взглядом: «Ты как?» «В порядке, мой герой» - ответила (взглядом) Она.
Перед уходом не устоял перед соблазном: облизал сбитые костяшки кулака и плюнул розовым под ноги этому… «ботанику».

 Через два месяца, вскоре после отъезда Сергея, отчисленного из универа за "хвосты", и получения Алексеем красного диплома и нужного распределения, они поженились.

Знакомые потом писали Сергею, что их первенец похож на Серёгу значительно больше чем на своего папу.
Это бывает…
Дай ему Бог!
 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Типа мораль. Мужчина может быть свиреп, прожорлив и вонюч; и даже ленив, бездушен и похотлив. 
Он может путать Пастернака с сельдереем и Акунина с Бакуниным.
И не помнить дату свадьбы.
НО! Когда настаёт Момент Истины, мужчина обязан быть прямым, твёрдым и горячим. Иначе, зачем он нужен?! Разве что, тихонько пожурчать словесною водичкой...
Так это женщины и сами могут. Они вообще практически всё сами могут. Даже воевать.

 Другое дело, что в мире без мужчин, возможно, и войн не было бы?

 Впрочем, это уже совсем другая тема! (с)