- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".

Дневник интернетчика
Понедельник. Пообщался с друзьями в ЖЖ. Круто!
Вторник. Пообщался на форуме. Еще лучше!
Среда. Залез в чат. Полный рулез!
Четверг. Поставил себе аську. Улет!
Пятница. Была вечеринка, встречался с друзьями в реале. Бледная копия ЖЖ.

Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться, тем что осталось в клавиатуре...

Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Муж раньше пришёл с работы.Заходит в спальню,а там жена в постели.
-Ты чего разлеглась-то?
-Ой, что-то с сердцем.Сходи в аптеку,купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату,а там сын.
-Ты чего тут?
-Да там(кивает на спальню) дядя Серёжа в шкафу прячется!
Муж возвращается в спальню,открывает шкаф,а там сосед Сергей.
-Серёга,ты что, офигел?У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь?

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит:
- Яах-ха! Яах-ха!
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним. Человек:
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

Для адекватного отражения движения денежных средств в отечественных условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".

- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.

Рабочие звонят своему мастеру:  - Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!  - Что я вам, баба, что ли! 

- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!!!

Идет спектакль. И тут внезапно заболел один из актеров, острый приступапендецита. А роль простейшая, нужно выйти и сказать: -“Я гонец изПензы!” И удалиться. Руководство срочно находит среди зрителей чувакапохожего на актера, объясняет ситуацию. Загримировали, выпустили. А какназло попался обкуренный наркоман. Выходит и говорит. -“Я гонец изпиз*ы!…..Ой, не… Я пиз**тый гонец!…Ой, не…Я гонимый пиз**ц!” Сокрушенно: -“ Пиз**ц, я гоню… “

Девушка приводит француза домой знакомиться... а там приготовления к Пасхе вовсю...  Открывается дверь и девушка представляет: Это мой брат, это мама. Француз интересуется:  - А где же папА?  Брат отвечает:  - А папа в ванне яйца красит...  Француз с восторгом:  - ПапА пижон?!

Иван Царевич рассказывает приятелю:  - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и  стала девушкой!  - Блондинка?  - Ага!  - Красивая?  - Ага!  - Умная?  - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась

ИДЕТ МАМОНТ,ТРАВКУ ШИПЛЕТ. ТУТ СТАДО СЛОНОВ НАБЕЖАЛО-ПОТОПТАЛИ ЕГО,ПОПИНАЛИ И УБЕЖАЛИ.МАМОНТ ВСТАЕТ,ОТРЯХИВАЕТСЯ.  -ЭХ,КАК ЖЕ ДОСТАЛИ ЭТИ СКИНХЭДЫ.....

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.  Первый: - моя купила себе принтер...  Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя  купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все.  Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с  собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят...  - А, члена то у неё НЕТ!

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy  pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:  - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю- мyжик пpосто замечательный!  - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"

" Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят!"

Сидят две блондинки в кухне. Одна другой говорит:  - Хочешь, фокус покажу?  Та говорит:  - Мол, давай!  Первая:  - Видишь свет горит?  Вторая:  - Ну вижу!  Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:  - А где он сейчас?  Вторая: - Не знаю! (с недоумением)  Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:  - А ВОТ ОН!!!

Кафе.  К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.  Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.  Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс.  Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания.  Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".  Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку.  Медленно и загадочно появляется из ванной...  Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.  - Милый, а как же нетрадиционный секс!?  - Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался?  - С чего ты взяла? 

- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:  - Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 5 раза!  - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.  На следующий день дочь ей говорит:  - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Причины разводов...  • Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...  • Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...  • К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...  • Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...  • Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...  • Секс на опавших листьях - печальная штука...  • Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...  • Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...  • Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...  • Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?  • С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...  • Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..  • Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...  • Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...  • За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...  • Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...  • Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...  • Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...  • Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...  • Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...  • Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...  • Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...  • Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...  • Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...  • Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...  • Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...  • От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...  • Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...  • На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...  • Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...  • Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...  • В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...  • Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...  • Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!  • Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...  • Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...  • Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...  • Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...  • С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...  • Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...  • Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...  • Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...  • Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...  • До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?  • Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Эволюция студентов....  ПЕРВОКУРСНИК  Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых... Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.  ВТОРОКУРСНИК  Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.  ТРЕТЬЕКУРСНИК  Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно... за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.  ЧЕТВЕРОКУРСНИК  Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане "Колобок". Основная цель — найти диплом на халяву!  ПЯТИКУРСНИК  Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос "Что такое лекция?" ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в халявном дипломе)))

Я вот женился. Жена мне каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется...каждое утро находить меня в этом громадном городе?!!!

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:  - Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:  - У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя еб.. сь с кем попало.  - И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.  Друг говорит:  - Ну а что дальше было?  Ответ:  - Ну что было, так всю дорогу - еб.. .сь да плакали!

Здравствуй ,Абрам.  во- первых я переспал с твоей женой , а во -вторых, как тебе нравится во- первых?  Здравствуй , Ося  Во первых , я с ней уже год не живу, во -вторых у нее сифлис , а в третьих, как тебе понравилось во-вторых?

Молодой человек знакомится с девушкой. Он:  - Может ко мне домой?  Она:  - А что делать-то будем?  Он (замялся):  - Hу там - книжки читать, музыку слушать...  Она:  - А что, так не встанет?!

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:  - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!

парень и девушка лежат в постели:  -дорогая, я думаю что наши отношения это легкий флирт  девушка вскакивает и возмушается  -два месяца в ж... легкий флирт!

Он: - Как дела?  Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...

Поехала как-то женщина отдохнуть от мужа на юга...  Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.  Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?  Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.  Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".  Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.  Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".  Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:  - Мама, что дома говорить будем?  Свекровь ей:  - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Из заявления:  "Как меня все…"  Зачеркнуто.  "Да пошли бы вы все в…"  Зачеркнуто.  "Прошу предоставить мне очередной отпуск."

- А я, вот, женился недавно. На лягушке.  Так вот, ударилась она оземь и обернулась  прекрасной царевной.  - Блондинка?  - Ага.  - Красивая?  - Ага.  - Умная?  - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:  - Раздевайтесь, ложитесь...  Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:  - Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:  - Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХ"ЕВШИМИ...

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:  - Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.  Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!  Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:  - Хорошо иметь домик в деревне!

Вовочке сильно надоел урок русского языка.  Он поднял руку и спросил:  - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?  За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.  Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:  - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? 

- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно. 

Город Тбилиси. Вечер. Уже достаточно темно. По разным сторонам улицы идут два мужика.  - Эй, ти. Ну-ка пади суда, я тебя в жопу в&бу.  - Да я твою маму в рот и&л, сам ыды суда, я тебя сам в жопу в&бу.  - Гоги, это ты?  - Да, папа. 

- А ну нэмэдленно домой, спать. 

Принцип действия грузинской мышеловки. Ставится два нетяжелых бруска ( | | ), сверху кладется кирпич ( П ). Внутрь кладется кусок сыра побольше. Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает... 

Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:

- Гражданин, что-то фотография у Вас странная!  - Чё нэ нравится, дарагой, вон он я трэтий справа. 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!  Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!  Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.  Мужики выныривают: - За что!?!  - Первого за оффтоп, второго за флуд.  - Да ты что охренел совсем???!  Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:  - А за оскорбление банн!!! 

- Чебурашка, слышь, че говорю?  - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Девушка рассказывает подругам:  - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!  Порода - сексуальный ленивец...

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.  Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"  Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят,  на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит.  Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."  Совесть: "Измена измене рознь!  Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"  Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники.  Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".  Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:  "Да, но Иванова-то — не ветеринар.. 

Терминатор в бани берет мыло в руку, оно у него падает на пол,  он нагибается чтобы поднять мыло, а у него в глазах на сканере  написано "Обнаружено новое устройство" 

- Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?  - Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж*пу и закpучивают отвеpткой. 

- А у меня девушка – учительница начальных классов.  - Ну и что?  - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду  снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

На операции. Хирург:  - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...  ...  - Сестра! Отсос - это инструмент! 

Древнейшая профессия - простутитка.  Вторая древнейшая - вор.  Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй. 

Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет?  Тебя аист принес.  Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь. 

- Алло! Я туда попал?  - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? 

Поступление в ВУЗ...  - М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.  - Ну и я не знаю!  - Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?  - Ну, наверное попробую списать.  - Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите.Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?  - Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.  - Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.  Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?  - Эээ...  - Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?  - Ну, что напишу, то и сдам...  - Бля!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!  - А когда пересдача?!  - Через год, дебил!!!  - А где?  - В жопе!!!!  - В смысле?  - В смысле бабки давай, козел!!!  - Ааа, намек понял... Вот, возьмите...  - Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!  Поздравляю! 

- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,  что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

Автоответчик известной психиатрической больницы: 

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО, ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО ??? УЛЫБНИСЬ...

---Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
----Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие -
миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих
персонажей вымышленными;
----Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по
ситуации;
----Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их,
умные считают, что не эрогенных зон не существует;
----Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные -
обоим;
---Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только
совершеннолетних, умные - своих
----Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья,
умные - не носят мини на работу
----Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени
----Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные -свой бизнес;
----Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую,
умные - в качественную;
----Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
----Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие -
феерическими любовницами, умные - верными друзьями.
----Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную
ночь, плохие –при первом удобном случае, умные – два-три раза;
----Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным
одноклассником, умные – с фалоимитатором.
---Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные –когда сами
захотят;
---Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные –медицинскую
энциклопедию
---Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам,
умные не верят никому;
----Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные
отправляются по магазинам;
---Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие– закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
---Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на
дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
--Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать
заказ, умные –сидят на диете;
---Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие –
матерным, умные –своим собственным;
--- Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
---Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные –
губную помаду.