Итак,вам захотелось страстного минета.
Денег у вас нет(хотя всегда можно кого-нибудь избить и они будут),да и знакомых,которые мигом же согласятся тоже.
Значит действуем сами.

СПОСОБ 1 - банальный
Ловим девушку(именно ловим),и тупо тащим её за дом,это самое лёгкое ,но мало интересное.

СПОСБ 2 - техничный
Подходим к девушке сзади и бьём её ногой под колёнку,в большинстве случаем она упадёт на колени.
В этот момент обходим её,хватаем за голову,и даём ей уже приготовленый ваш мужской орган...

СПОСОБ 3 - угрожающий
Если у вас иметтся оружие то тут никаких проблем.Простреливаете девушке обе коленки,
она конечно же опять на них падает,а дальше оять подходим......ну это вы уже знаете из способа 2.

СПОСОБ 4 - плохой злой способ
Это злой способ.Я его вам не рекомендую,просто прочитайте в целях ознакомления.
Ищем слепую девушку,и заводим с ней разговор.В процессе разговора достаём член и говорим
"Хочешь конфетку?",она естественно соглашается,и всё,дело сделано.Если нет слепых евушек то ищем обычную
и выкалываем ей глаза,а дальше действуем по любому из предложеных способов.

СПОСОБ 5 - официально-деловой
Ищем девушку красящую глаза,когда девушки красят глаза они часто открывают рот,ну и воспользуйтесь...


СПОСОБ 6 - рациональный
Тупо учимся сосать сами у себя...

СПОСОБ 7 - обычный
Ищем девушку,знакомимся,приглашаем в кино,дарим ей цветы и конфеты,провожаем до дома,влюбляемся,
ходим в рестораны,тратим кучу денег,и наконец........ТУПОЙ СПОСОБ ПРАВДА???

(с) Палата №6

Наткнулся vkontakte у одной пафосной сучки на вот такую заметку. Она её конечно где-то скопипастила, но мнение интересное. Да и сам факт того, что эту заметку разместила именно самая, что ни на есть, пафосная сучка, о которых идёт речь ниже, тоже интересен. Местами поржал. Да и в целом - зачот.

Понятно, что большинству девушек хочется пить шампанское в джакузи, трахаться на бархатном диване в полтора километра диаметром, глядеть из окошка пентхауса на ночную Москву или - как минимум -на приусадебный дворик и, вольяжно затягиваясь сигареткой на балконе размером с ипподром после секса, думать "Какая же я везучая, блядь!"

Безусловно, каждая девушка-женщина-девочка мечтает о том, что на восьмое марта -шуба, на день рождение - бриллианты, на новый год - поездка на неделю на Мадагаскар. А еще рестораны по выходным, оплаченный фитнесс и спа-клуб, новая юбка к каждому походу в кино и ауди-ТТ ,припаркованная на частной стоянке.
Конечно же, она хочет, чтобы помимо всего этого он вылизывал ей ноги, звонил с вопросом "Как дела?" каждую свободную минуту и ЛЮБИЛ БЕЗГРАНИЧНО!

Но мало кто из них догадывается, что богатые мужики -страшные жмоты. Невообразимые, безграничные и бесприципные жадины.

А холостые мужики - это вообще катастрофа.Они жили себе, жили, работали круглосуточно, мастерски проворачивали сделки, иногда рискуя жизнью, загребали бабки и смотрели по вечерам телевизор. Они не женились, потому что -а на хуй? Они не рожали детей по той же причине. Ибо они - само совершенство!
Они всегда хорошо выглядят. Умыты, выглажены, выбриты, в чистой одежде, с ясным взором и с кремом от морщин под подушкой. Они тратят на себя кучу денег: строят персональный дом, покупают двухместую тачку, вывешивают свои автопортреты на стене и эгоистично ставят одну зубную щетку в стакан. Они умеют делать всё, потому что быть совершенством тяжело.

А еще быть эгоистом - требует материальных затрат. Причем нехилых.

Но вдруг появляешься ТЫ. Ты очарована его красотой, талантом и , конечно, материальным благополучием. Ты мечтаешь о том, о чем я говорил выше.

Но могу тебя разуверить - хуй тебе, детка.

Да, тебя сводят в самые дорогие рестораны, но не для того, чтобы покормить тебя в красивом месте, а только лишь с той целью, чтобы показать самому себе - какой я, бля, крутой и какая рядом со мной девка. Зацените, люди добрые.
Да, тебя познакомят с толпой друзей, которые уже обжились сумасшедшими детишками и собираются к лету купить вертолет. Но и тут ты - лишь лишний повод самоутвердиться. "Ребята, зырьте, что у меня есть!"

А вечером, когда все прогулки и показухи подошли к концу, он ляжет на диван, голый и слегка смешной, и произнесет: "Детка, сделай мне приятное!" И ты будешь делать ему приятное, получая взамен легкие поглаживания по спине. Всё. Зачем ему быть еще и секс-гигантом, когда у него уже есть ВСЁ? И даже ты у него есть.
Да, тебя покатают на охуенной тачке, сводят в самый дорогой кинотеатр, покормят улитками в полпятого утра и ты вальяжно покуришь на балконе частного дома с мыслью "Как же мне повезло!"

Но это все неправда. Тебе совсем не повезло. Ты - такой же крем от морщин и когда ты перестанешь действовать, тебя поменяют на более...дешевый. А шубу на день рождение тебе подарит менеджер среднего звена с зарплатой в 500 долларов. И вылижет на ночь пятки.

p.s. Ничто так не выдает принадлежность мужчины к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих часах и автомобилях. Ничто так не выдает принадлежность женщины к низшим классам, как способность мечатать о всякой хуйне и нихуя не делать.

Сегодня подруга пишет:

- ппц он меня бросил.

Я спрашиваю, че случилось?
Она: ничего, не знаю, весь день не отвечает на мобильник.
Я: ну может занят.
Она: ага, аж 3 часа? Сижу реву не могу успокоиться... Че делать вобще у меня уже глаза опухли...(((
.............................................
...и ведь не блондинка....)))) и чё ей на это ответить..?

Она жила одна в квартире,
С невзрачным видом за окном.
В холодном, мрачном, грустном мире,
Но в сердце с лаской и добром.

Она сидела часто-часто,
Прохладным вечером, одна.
Возле окна мешала краски
И рисовала мир без зла.

С любовью, нежностью, желаньем.
Но чёрный цвет не отменить!
Так прекращалось рисованье –
Картины начинали жить.

На тех картинах появлялась
Фигура с блеском адским глаз.
Она, конечно же, пугалась,
Бросала кисти каждый раз.

Но вновь одна, и снова вечер,
И чистый холст её манил.
Пусть чёрный цвет небезупречен,
Её он сердце не губил...
.

Не знаю как кому а мне нравятся девушки
Парни точно поддержат.

Нравятся потому что сложные...
Нравятся потому что почти понятные. и  в то же время не похожие на меня...
Нравятся потому что умеют плакать и не скрывают свою слабость...
Нравятся потому что бывают такими безалаберными и безответственными и я ничуть не злюсь на них за это...
Нравятся потому что зачастую они такие простодушно-сексуальные, совсем не фокусируясь на этом...
Нравятся потому что эмоциональнее...
Нравятся потому что чувственные...
Нравятся потому что их красота нежная и аккуратная...
(ненавижу напомаженных мальчиков в розовых рубашечках и модных очочках но и гамадрилы как-то не привлекают)

Нравятся потому что... Потому что!!!
Да мало ли почему еще!

И вопреки всем предрассудкам родных, я не откажусь от своей склонности.

(Теперь по класике жанра вбегает какой-нибудь Матрица и обкидывает меня, галимую бисексуалку, остро пахнущими собачими фекалиями)

Угадайте с трех раз, какой процесс происходит только с женщинами   а
страдают от него в основном, мужчины? Нет, это не беременность. Нет, это
не феминизм. Да, это ПМС!!! То есть предменструальный синдром.
Одна-единственная женщина в состоянии ПМС создает нервную атмосферу в
офисе на 150 человек с легкостью и неотвратимостью ковровой
бомбардировки. И если учесть, что ПМС настигает любую девушку каждый
месяц, то, в принципе, каждая из женщин офиса имеет право в свой черед
устроить истерику на пустом месте, а их коллег, писающих стоя, остается
только пожалеть.

Так что внимаем советам Aloepole .ru , как избегнуть разрушительных
последствий ПМС. Данные рекомендации пригодятся не только дамам, но и
мужчинам, и даже гемафродитам. Ибо проще заблаговременно накормить тетку
шоколадом и антидепрессантами, чем три дня уворачиваться от летающих
тарелочек...    

Отчего возникает ПМС

Не будем вдаваться в анатомические подробности, ударимся в поэзию.
Женский организм   что море, у него тоже есть свои приливы и отливы,
зависящие от фазы луны. Так что ПМС   состояние чисто физиологическое,
характеризующееся проявлением определенных соматических, эмоциональных и
поведенческих симптомов. Обычно ПМС начинает радовать девушек и женщин
за 3-5 дней до начала менструального цикла. Цитируем по учебнику для
студентов медакадемий: "Основными физическими симптомами являются
головная боль, напряжение или болезненность груди, отеки, вздутие или
боль в животе, увеличение веса. Психологическими   раздражительность,
рассеянность, депрессия, вспышки гнева, ярость, слезливость,
обидчивость. Поведенческими   повышение аппетита, бессонница, снижение
работоспособности и социальной активности, апатия, ухудшение памяти. ПМС
можно диагностировать и в подростковом возрасте, но в большинстве
случаев его симптомы впервые проявляются в возрасте 25-26 лет, в
основном у рожавших женщин. Явные симптомы ПМС присутствуют у 67
процентов женщин, легкие и умеренные   у 25-40 процентов. Самые сильные
проявления симптомов ПМС наблюдаются в возрасте от 30-40 лет".

К чему такая длинная цитата? Да к тому, что обвинять женщину,
находящуюся под воздействием ПМС, в плохом характере и неумении держать
себя в руках   все равно, что требовать бодрого бега по пересеченной
местности от гражданина, только что удачно сломавшего обе ноги+  

Как узнать ПМС

Дамочку в состоянии предменструального синдрома, надо уметь отличать от
обычной дуры и истерички. Ибо дура и истеричка такой бывает перманентно,
а нормальная женщина уже через три дня снова начнет вести себя как
приличный человек, и даже весьма вероятно, извинится за плохое
поведение.

Если ваша встреча с данной девушкой случайна, но вы уже в шоке от ее
обидчивости, раздражительности или стервозности   о ПМС доложат.

Сломанный ноготь. При наступлении ПМС организм женщины резко теряет
кальций.

Слишком резкий запах духов и странная реакция на запахи. В момент ПМС
обоняние женщины начинает играть с ней злые шутки. Любимые духи кажутся
выдохшимися, поэтому девушки часто неверно рассчитывают дозировку и
душатся слишком сильно. А легкий запах жареного пирожка из соседнего
отдела вызывает судороги и крики "как здесь воняет столовкой!"

Преувеличенная жестикуляция. Еще раз напомним: ПМС   прежде всего
физиологическое состояние. Как для человека, больного ангиной,
характерны высокая температура и раздувшиеся гланды, так и для девушки в
ПМС характерны резкие суетливые и хаотичные движения, вкупе с
преувеличенной жестикуляцией.

Если вы мужчина, и давно работаете бок о бок с дамами, вы наверняка уже
привыкли к спадам и подъемам их настроения. Тем не менее, не поленитесь
карандашиком пару месяцев пообводить даты особенно фигового настроения и
повышенной конфликтности коллег в юбках. Третий месяц станет
контрольным. Уточнив даты, повесьте перед глазами стикер, напоминающий
об опасности. И за пару дней до "страшного дела" начинайте использовать
наши советы+

Как бороться с ПМС

Тактика лечения, разумеется, зависит от конкретных симптомов и их
тяжести. Но есть несколько средств, помогающих абсолютно всем женщинам и
облегчающим общение со страдающими дамочками всем остальным+

Шоколад. Мощнейший антидепрессант. Так же, как и сладкое вообще.  Лучший
способ угомонить истерикующих баб   сходить за тортиком. И каждой
подарить сверху еще и по "Сникерсу". А вот кофе лучше не наливать и даже
не предлагать. Кофеин взбадривает нервную систему и провоцирует
нервозное поведение.

Алкоголь. Как ни странно, но при ПМС   сам Бог велел. Только что-нибудь
благородного   хорошего красного вина или коньяка. Количество не
ограничивается. По крайней мере, страдать от похмелья и ПМС одновременно
еще никому не удавалось. Обычно похмелье побеждает, да и справляться с
ним окружающие умеют куда чаще.

Разговоры. Душеспасительные беседы при ПМС помогают просто замечательно.
Особенно когда они идут в режиме монолога. Дайте женщине выговориться  
при этом вы сможете узнать много интересных вещей.

Массаж затылка. Этот метод особенно помогает в тех случаях, когда
проклятый ПМС уже довел страдалицу до швыряния пепельницами или горючих
слез. Встаньте у женщины за спиной, и легкими круговыми движениями
растопыренных пальцев начните массаж, как бы вжимая пальцы в череп.
Массажные движения должны происходить по часовой стрелке.

Минеральные добавки. В каждом офисе и квартире, где имеются женщины
репродуктивного возраста, должна быть аптечка. А в ней   минеральные
добавки и витамины. Для ослабления или даже полного снятия синдромов
ПМС, необходимо заранее, дней за 10 до начала следующей менструации,
попить магний и кальций. Прекрасен и витаминный комплекс "Антистресс"  
на основе витаминов группы В.

Зверобой. Отличное средство, приводящее в норму голову и тело. На вкус,
правда, не особенно, но по пять-десять капель три раза в день весь
период ПМС... Уж потерпят как-нибудь. Шоколадкой заедят+

*когда она злая и уходит - иди за ней.
*когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её.
*когда она тебя отталкивает - держи её и не отпускай.
*когда обзывает тебя - целуй её и говори что любишь.
*Когда она злая - скажи , что она очень милая.
*когда она тихая - спроси что не так.
*когда она тебя игнорирует - привлеки её внимание.
*когда она показывает себя с плохой стороны - говори, что она красивая.
*когда видишь что она начинает плакать - обними и не оставляй одну на этой планете.
*когда она кладёт свою голову на твоё плечо - опустись и поцелуи её.
*когда она говорит, что нравишься ей - на самом деле она хочет сказать больше чем ты сможешь понять.
*когда она расскажет тебе секрет - храни его.
*когда она смотрит тебе в глаза - не отпускай их пока это не сделает она.
*когда она скучает по тебе - ей больно.
*когда ты "ломаешь" её сердце - боль и обида никогда не проходит.
*когда она говорит что всё кончилось - она всё ещё хочет к тебе...

Знаю что глупости, знаю что затерто... Но в то же время так хочется чтоб нас, девушек, хоть немного лучше понимали и, по возможности, любили

Дизайнер: Elena BURENINA (www.burenina.com)

Фото: Андрея Уманского (www.fot.in.ua)

Елена Буренина молодой перспективный дизайнер, которая стремительно завоевывает позиции в мире Украинской моды. Впервые на Ukrainian fashion week это имя прозвучало в 2006 году как имя победителя конкурса «Сезоны моды – Взгляд в будущее». Представленная на конкурсе коллекция «Амбивалентный архетип» получила высокую оценку председателя жури, эксперта в мире моды – Элисон Мелоуни (Лондон).

[ Больше фотографий ] Весь репортаж на странице моего блога/портфолио http://fot.in.ua/2010/03/ukrainian-fashion-week-2010-2/