Две хорошо выпивших подруги в баре.
— У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
— Отлично готовишь!
— А ты знаешь, как я шью?!
— Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
— У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
— Сто раз пробовала!
— Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
— Ну а чё?
— Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз.
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт,
я засмотрелся на её грудь... А кнопки управления за дамой.. Вот и сказал: «Может, наконец, нажмёте?» И тут
что-то пошло не так.
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, Я уже без трусов...
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.
— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози.
Муж с утра бреется. Жена:
— Не сбривай, это сейчас модно.
— Да ну на фиг, слишком женственно.
— Витя, ну до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он — наркоман и гомосексуалист.
- И тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз... - И и и?!! - В лоб меня поцеловал, сволочь...
- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье? - Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
Съела Дюймовочка пол зёрнышка, выпила
пол напёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё.
И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
В неполной семье. - Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь? - Паяю.
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.
Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
Таиланд кричал: - Приезжай купаться и загорать! Париж кричал: - Приезжай фотографироваться! А зарплата посоветовала: - Иди за грибами, фантазерка!
Железнодорожная катастрофа. С рельс
сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что
местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Ага.
Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете
политиков, они всегда врут.
- Жизнь — говно… - Чувак, мысли позитивнее! - Ураа, жизнь — говно!
Есть отличная замена интернету - бабульки на лавочках! Они тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус вслед крикнут!
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно
на уме, все примитивные создания", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до
зарплаты; - как трахнуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом
кинуть банк; - как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке
автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с
астероидом; - кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение
неизбежно; - и. т. д. и. т. п. А вы говорите - "примитивное создание".
Обидно.
Как всё-таки в школе было здОрово - сводил её в буфет, дотащил портфель до дома и всё! Она твоя. Списывай сколько хочешь.
Мечта библиотекарши - возьми меня на 10 дней и верни потрёпанной..
Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом: -
Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д. Охотники в шоке: - А чего так? - Чтобы в говно не вступить...
Баб не поймешь — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.
— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!
В продаже появились сковородки с электронным противопригарным покрытием:
когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
Сегодня в 10:00 утра сделал открытие века!
В 10:30 открылось второе веко.
Жена звонит мужу:
— Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь — никаких баб, одни мужики
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
— Я хочу услышать три самых главных слова...
— Диваааан...
— О да...
— Ноутбууук...
— Да! Да! Продолжай!
— Едаааа...
— О боже! Как хорошо... Ты всегда знаешь, чего я хочу.
— Подруга, ты замечательно выглядишь: муж или любовник?
— Оба!
— Ты хочешь стать моим солнышком?
— Конечно, дорогой!
— Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
— Папа, а я везучий?
— Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог.
— Мой попугай знает сто восемь слов.
— А мой всего три. И его не переспоришь!
Когда человек улыбается — работают 17 мышц, а когда человек хмурится — работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым.
— Мам, а можно... до свадьбы?
— Только до свадьбы и можно, потом муж не разрешит!
Сегодня в 8 утра кот пришел мужа будить. Теперь кот живет без сна,
потому что как только он устраивается спать, мой муж с криком «не спать,
животное» начинает его тормошить.
Фирма примет на работу опытного бухгалтера, можно женщину. Или опытную женщину, можно бухгалтера.
Продам мозги своей подруги. Недорого. Немного.
В детстве мне каждый день покупали по 100 грамм конфет. Теперь я вырос, но без 100 грамм не могу.
Молния и гром гремит, Дождик весело шумит! Город весь водой умылся, Наш шашлык пи%%ой накрылся!
— Давай бухнем?
— Но сейчас 2 часа!
— Я тебя что, время спрашивал?
Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
— Ну тогда, блин, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!
Жена – мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату сними.
Расставаться с девушкой лучше всего в
Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно
спрятаться за жирного ребенка.
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь. - Какая? - Какая-то собака обоссала мне колесо! - И что же здесь странного? - Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.
- Наташа, если ты умрешь - станешь зомби, будешь ходить и есть всем мозг! В общем, ничего не изменится...
- Вот скажи - если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну если только отвертка крестовая! - Твою мать! Еще один...
- Да поймите, девушка, проблемы не в весе! Все проблемы у вас в голове! - Я не понимаю! - Я говорю, башка у вас огромная!
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду.
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил.
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Дама звонит дать объявление в брачную газету Клерк:
— Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
— Дома мне 35, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (очень мрачно):
— Пишем, «в сумме — 80».
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово.
— Таня.
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен.
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься. Вслед за ней заходит мужик и говорит ей:
— Вы весите 93 кг.
Она, не отвечая, встает на весы и с удивлением замечает, что они действительно показывают 93 кг.
Тогда она его спрашивает:
— У меня вес действительно 93 кг. Но как вы-то об этом узнали?
— Да так, это моя работа.
— А, вы врач.
— Нет, животновод.
— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте нашли.
— Моня, принеси мне зубы. Там , в стакане...
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
— Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
— Щас кончу — выну!
— Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
— Я же сказал — дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хр@н ты у меня больше на девичник пойдешь!
— Эх... Душа болит!
— А ты ее лечишь?
— Когда лечу, болит печень.
— У меня компьютер сам выключается... че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... он сознание теряет.
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.
Жена:
— Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Поперло! Поперло!
— А как ты со своим познакомилась? — О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?», и кофе в постель подает!
Диван — он такой... Ему мужика завалить — раз плюнуть!
— Может, все-таки винца? — Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь! — М-м-м... То есть это еще не предел?
Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку —
на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ,
чем признать, что у меня просто руки из ж@пы.
Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.
Позвонила узнать как дела.
Муж: Да как-то неважно себя чувствую, сначала был кашель курильщика, а теперь начались сопли курильщика.
Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком: — У вас красная икра есть? — Есть! — А черная икра есть? — Есть! — И семга есть? — Есть! — И что, я все это могу купить?! ! — Конечно! Давайте рецепт!
Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: «Ты меня больше не любишь?». Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой — прости!
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
— Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
— Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с
веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Купил как-то Буратино гитару и говорит: «Ого, какой у тебя пупок!».
— По-настоящему может вылечить только психотерапевт. Вот Анатолий
Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди!» И она бросила
и пошла.
— Чудо! А чем она болела?
— Коклюшем.
— А костыли?
— Дедушке несла.
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто
не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит: — У вас
есть 15 мин. делайте что хотите. Статуи взялись за руки и убежали
в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им: — У вас есть
еще пять минут Cтатуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они
там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой: — Теперь ты его
держи, я на него ср@ть буду!
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — Ой,
ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? — Да нет,
выбираю освежитель воздуха для туалета.
На вопрос социологов «довольны ли вы тем как наше правительство проводит
экономическую политику в последние несколько месяцев?» 90% респондентов
выразили удивление тому факту, что наше правительство оказывается
проводит экономическую политику.
— Мне кажется мы друг другу не подходим.
— А что делать? Другим мы не подходим еще больше.
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы все так, но...
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий — жру все, что найду!
— Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чём ты тогда играл?
— На улице!
Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.
Хорошо быть негром. Дырки на носках не видно.
В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил
поздравление: «Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!».
— Алло!Это ты,Алиса? Я купил билеты в театр!
— Замечательно! Я уже начинаю собираться.
— Правильно делаешь! Надо успеть,билеты на завтра.
— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод...... Я не еду.
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?