Всех, с началом трудовой недели

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку. - Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает! Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает: - Ваня, что с тобой? - Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.  

… А, ЧУВСТВА так и плещут за края!

 и от любви глаза мои, как лужицы

  И шепчет каждая: Ну, выбери меня,

что аж башка немного даже кружится

 

Как хороши они, как молоды и милы

  Но, всё ж заметил разницу я в них

Два сочных ПЕРСИКА у первой было,

У остальных — по ДЫНЬКЕ (небольших)

 

 Моим глазам, конечно, верить можно

 Но думаю — намного будет проще!!!

 Мужчинам очень-очень осторожным

любимый фрукт определять НАОЩУПЬ

Ни футбол... ни пивом от окна

мужика сегодня не отгонишь

  Бывшая Алёшкина жена

загорает топлесс на балконе!

Воздух пропитала тишь и грусть

лишь слюны глотательные звуки

Всё виной — шикарнейшая грудь

что так рвётся в ласковые руки

Хлопанья слышны счастливых глаз

да, порою — восхищенья "Ахи-Охи"

Пара пышных девичьих ПРИКРАС!

поднимается едва на полувздохе

  Очень тонкую затеяла ИГРУ —

— в "поддавки"… и знает ведь, "мигера",

что мужик у окон — пал в плену ,

истомившись взглядом по РАЗМЕРУ

Хоть и утро...атмосфера горяча

все на грани, вот, вот и взорвётся

Видя как два "холмика" в лучах

нежатся безбашенного солнца

С Нелюбовью в длительной борьбе

  без мужчины, ласок и постели —

Вздох слетел: Как тяжко же Тебе!?

Нецелованной одной уже недели

...Вот ничей РАССУДОК, не щадя

вниз к пупку сбежала капля пота

  Я бы век не думал о б@ядях,

Но не думать как-то неохота…

Жёны выбирая в кухнях "плеть",

фраз крылатых вытащили "жало"

Ну, такая грудь, прям — ошалеть!!!

Вот чего Алёшке не хватало!???

Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!      (Из к-ф «Тот самый Мюнхаузен»)

1. Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать»…

9. В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-***-45-67. Настя.

11. Обидно, когда хочешь погрустить, а попа уже не помещается на подоконнике...

12. После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.

13. Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?

14. - Мама, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.

15. На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана: "Так, мужики, кто ещё не забивал?"

16. У зрелого мужа молодая жена, как сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая, и, когда у мужа заканчиваются деньги, она с ним не разговаривает…

17. - Поздравляю, сразу видно, что вы женились – прекрасно отглажена рубашка! 
- О, да! Это первое, чему жена научила меня.

18. - Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну, тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

3. Главное – быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

5. Она: 
- Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: 
- Остаться нет, а побывать – да.

6. Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: 
- Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума?..

Хочется женщину. Тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия. И чтоб заботлива до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово, И ненавидела Фила Киркорова. Хочется женщину, ужас, как хочется... Чтоб два в одном - повариха с уборщицей. С ведрами шастала, только не по воду - Пиво чтоб в дом по малейшему поводу. Чтобы ворчанье ей было неведано, Муж приказал, и тот час же все сделано. Ну, а в постели - огонь и безумие, Некая помесь Катрин и везувия. Хочется женщину ... кровь чтоб не портила... Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то? Щас пол домою, схожу в магазины я. Все постираю. Не гавкай любимая!(с)

Лето. Жара. Пляж. По
пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не
Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж
это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает
резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну
хочешь Париж поймать?

Мужик обнаружил, что в магазине
продаются новые презервативы "Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя
домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
-
Олимпийские презервативы? И чем же они так особенные? -
спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и
бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать
сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не
взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.

В общем наступили в семье
тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет
работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную
улицу и муж объясняет:
- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100
баксов за один раз. Понятно?
- Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
-
К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите секунду -
говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи
ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и
мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
- Подождите
пять минут - говорит жена и бежит к мужу.
- Дорогой,
пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.

Решили в России сделать
рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть
в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко
секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их
выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина,
сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и
говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!