- Алло, любимая....

- Да..

- Я тут это...Ну дом построил, дерево посадил..Приходи...а?)

Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем при взгляде на ценник.))

Когда нам было 14-16, мы придирчиво оглядывали себя в зеркале и все время хотели что-то поменять в своей внешности, там например отбелить веснушки или вообще изменить цвет глаз- что оказалось проблематично...
То время давно кануло в Лету и вспоминается не иначе как с улыбкой.
И просто нет слов от изумления, когда слышу от мужчины которому в принципе давно не 15, а уже и 30, что у него фигура НЕ ТАКАЯ, и ноги как у женщины, и на пляж потому не пойдет, потому что живот, и т.д. Ээээээ...странно что я как-то  не замечала у него то что было вышеперечислено как недостатки и вообще думала что мужчины также выходят из возраста когда 14-16...и не это главное.
А когда выяснилось что он не один такой ( еще один сложил в углу шкафа все футболки, заботливо купленные ему женой, и обьяснил что его фигура не позволяет ему их носить, блин класнючие футболки!..., и тоже не купается на пляже) - я уже ничему не удивляюсь, тока вот не пойму, мужчины, помогите разобраться в тонкостях мужской психологии.
(ведь в принципе не важна особо сама внешность мужчины,  а любим мы или не любим,и воспринимаем все то что исходит из поведения мужчины и общения с ним, мелкие недостатки прощаем как недостойные  внимания)...

Дамы, не обижайтесь, но мужчины лучше вас ориентируются на местности. Мужчины, не обижайтесь, но дамы лучше вас справляются с несколькими делами одновременно. Это не просто слова — это подтверждено современными научными исследованиями, утверждает Telegraph. Так что даже трудитесь спорить, когда в очередной раз услышите, что…
1. Мужчины — эгоисты

Теперь и ученые подтверждают, что мужчины практически лишены сочувствия, ненавидят выяснение отношений и просто выключают слух, когда им жалуются или начинают «пилить». Единственное существо, которому мужчина способен искренне сопереживать, проявляя весь спектр эмоций, — это он сам.

Опросив 20000 мужчин и женщин, австралийские исследователи выяснили, что на мужчин практически никак не влияют разные события в жизни партнерш, тогда как женщины проявляют живое участие и бывают взволнованы тем, что происходит в жизни партнеров.

2. Женщины болтливы

Психоневролог Луэнн Бризендайн подсчитала, что женщины каждый день произносят в среднем по 20000 слов — это как минимум вдвое больше, чем среднестатистические мужчины. Кроме того, у них более быстрая речь, при разговоре задействовано больше клеток мозга, и в детстве девочки начинают говорить раньше мальчиков.

А еще у девочек на 30% более активен белок FOXP2, который для простоты даже прозвали «речевым геном», поскольку он отвечает за правильное развитие речевых и языковых навыков.

3. Мужчины смешнее шутят

В 2011 году психологи Калифорнийского университета под руководством профессора Лоры Микс попросили мужчин и женщин придумать забавные подписи к картинкам и потом без указания авторства направили их на рассмотрение жюри. Вы удивитесь, узнав, что все слоганы-победители были придуманы мужчинами?

Возможно, так распорядилась сама природа: юмор — важное оружие мужчины в деле завоевания женщины, тогда как последней достаточно лишь смеяться над его шутками.

4. Женщины не умеют пить

Это объясняется на уровне биологии: в организме человека за расщепление алкоголя отвечают изоферменты, а точнее, их особая группа — дегидрогеназы. У большинства мужчин их достаточно, а вот у женщин такие ферменты в дефиците. Добавьте к этому меньшую, чем у мужчин, массу тела и получите ответ, почему женщины быстрее пьянеют и хуже переносят алкоголь.

5. Мужчины лучше ориентируются

В Норвежском университете естественных и технических наук провели эксперимент с участием 18 мужчин и 18 женщин. Они должны были проложить себе путь в виртуальном лабиринте, заодно выполняя разные задания. Мужчины преуспели, выполнив на 50% больше заданий, чем женщины.

Результаты показали, что мужчины выбирают самый короткий, прямой и простой путь, ориентируясь по сторонам света. У женщин совсем другой подход, они составляют далеко не оптимальные маршруты, но при этом быстрее находят вещи в близком радиусе. Все это — наследие далекого пещерного прошлого, когда мужчины уходили за добычей, а женщины оставались стеречь убежище, объясняют ученые.

6. Женщины умеют делать много дел одновременно

Это доказали в 2010 году психологи Хартфордширского университета. Участники исследования — 50 юношей и 50 девушек — должны были в течение 8 минут выполнить одновременно 3 поручения: решить арифметические задачки, найти на карте рестораны и составить план поиска ключа, спрятанного на воображаемом поле. Вдобавок их периодически отвлекали телефонными звонками, и если они брали трубку, то получали дополнительные вопросы на общую эрудицию. Ничего себе тестик, да?

В итоге женщины без особого труда справились со всеми заданиями, а вот мужчины, на удивление, застревали на стратегической задаче поиска ключа.

«Мы ждали, что мужчины, у которых лучше развито пространственное воображение, быстрее справятся с картой и ключом, но их стратегия поиска почему-то была нелогичной, — рассказал профессор Кит Лоуз. — Например, они начинали искать ключ в центре поля и оставляли много непроверенных мест. А женщины начинали с одного угла и, «прочесав» все поле, заканчивали на противоположном».

В целом, тест показал, что даже когда много дел и поджимает время, женщины способны выкроить минутку, чтобы остановиться и хорошенько подумать.

Каждая женщина просто обязана знать, что мужские подарки ни к чему не обязывают. Обязательства придумывают только неуверенные и не ценящие себя женщины…

Юлия Шилова

Мужчины - дураки, им обязательно надо, чтобы женщина узнала об измене и взбесилась! Учитесь у женщин… Самое большое наслаждение — идти по улице под руку с благоверным и незаметно кивать тем, с кем ты ему мстила, мстила, мстила…

Рассказ девушки:
"Я всегда считала, что размер значения не имеет, и не без брезгливости посматривала на дур, театрально закатывающих глаза со словами: «У него та-а-акой член». Это с одной стороны. С другой – я ни разу не держала в руках хуй-корнишон.

По размеру у Димыча – среднестатистический пенис: не больше и не меньше, чем у его предшественников. И тут на днях потребовалось мне для своих графоманских экзерсисов знать: среднестатистический пенис в эрегированном и неэрегированном состоянии – это сколько? Учитывая, что в столь деликатном вопросе каждый сантиметр имеет значение, а у меня глазомер сильно «плавает» («на глазок» мне что 10, что 15 – все едино), решила я Димыча измерить, пока он спит. Не, ну а как вы себе это представляете, если не спит? Дим, подь сюды, расчехляйся, будем хуец замерять?

Короче, к ночи я подготовилась: положила в тумбочку линейку. Мою задачу осложняло две вещи:

1) Димыч, как дикий человек, имеет привычку спать в трусах;

2) пережив такое адово похмелье, после которого я никогда в жизни, клянусь, не возьму в рот спиртного, я сама страшно хотела спать, а не хуи мерять выяснять опытным путем некоторые данные.

Несмотря на это, зверским усилием воли я дождалась, пока Димыч заснет, и, стараясь не дышать, полезла к нему с линейкой. Мне удалось неожиданно легко приспустить ему труселя и даже приложить измерительный прибор к его прибору, как вдруг черепом чувствую: Димыч на меня смотрит. Поднимаю глаза. Не просто смотрит, а с ужасом взирает!

- Я все объясню, -- говорю я, теша себя призрачной надеждой, что сейчас Димыч заржет, потом у нас будет бурный секс, после чего мы, обессиленные, но счастливые, заснем богатырским сном.

Ага, щаззз! Димыч, падла нудная, прется на кухню, делает себе чай (лохань часа на полтора разговора), возвращается, присаживается на край кровати, отхлебывает и с напряжением в голосе задает сакраментальный вопрос:

- Что происходит? Тебя что-то не устраивает?

Я, каждой клеточкой стремясь избежать разборки, переворачиваюсь на живот, отклячиваю жопу, которую едва прикрывает наисексуальнейшая микроскопическая ночнушка от «Агент Провокатор», и блудливо скалюсь, бликуя зубами.

Димыч, вместо того, чтобы по-солдатски скинуть с себя трусы или, как минимум, отшлепать меня по призывной попе линейкой, еще раз отхлебывает.

- Если тебя что-то не устраивает, так и скажи!

- Да все устраивает! Мне для литературных целей надо знать: среднестатистический член – это сколько.

- Среднестатистический?!

- Не, ну не в том смысле…

Пересказывать наш диалог дальше не буду: он бессодержателен. Итог: Димыч разобиделся, как целка вероломно обесчещенная, и свалил в ночь, а я осталась без опытных данных. Так что, как видите, размер имеет значение. Прежде всего, для его обладателя."


ИМХО: Да, он имеет значение, для тех кто закомплексован. А вот для тех кто просто боится, он не важен. Поясняю: закомплексованность - всем понятная вещь, а вот страх перед тем, что для данной девушки он будет маловат/велик/толст/тонок/кривоват и т.д. и т.п. играет более важную роль. Может есть у кого более умные мысли? Вы поделитесь, приму к сведению.

Cильные женщины часто уходят красиво,
Простучав каблуками и резко одернув платье.
И где у них только на это берутся силы?
Чтоб не бежать и не падать в чужие объятья.

А сильные женщины часто бывают одни,
Даже не брошены. Нет. Просто довольны свободой.
И только когда над Москвой загорятся огни,
Они лечат себя от любви вином и работой.

А сильные женщины часто не верят мечтам,
Ни беды, ни гордость, ни трудности их не сломают.
Но время придет, чтобы вновь заплатить по счетам,
И как это больно, никто, никогда не узнает...

А сильные женщины любят всегда горячо,
И чувства свои никогда, ни за что не скрывают.
А сильные женщины могут подставить плечо,

Но часто порой от эмоций своих погибают…

Мы всю жизнь живем по одну из сторон огромной "баррикады". С этой стороны МЫ, с другой стороны - ОНИ. Временами МЫ приближаемся к НИМ, и порою даже кажется, что приближаемся очень близко... Но как бы близко МЫ не подходили к НИМ, как бы долго наша связь не продолжалась, ни МЫ, ни ОНИ через эту баррикаду не переступаем.

О том, что мы принадлежим к "НАМ" и отличаемся от "НИХ", мы узнаем еще в раннем детстве. Тогда мы совершенно не понимаем, чем и почему МЫ и ОНИ отличаемся друг от друга. Мы только замечаем, что они чаще плачут, любят играться совершенно другими игрушками, надевают другую одежду и отращивают волосы. За это мы их дергаем за их длинные волосы, дразнимся и обзываем плохими словами. Мы не можем понять, почему, если ОНИ такие же как и МЫ, они при этом остаются НИМИ, а мы - НАМИ. И почему ОНИ чуть ли не с презрением относятся к НАМ. И почему, не смотря ни на что, взрослые говорят НАМ, что ИХ нельзя обижать и нужно защищать. От кого защищать мы долго не можем понять. 

Несколько позже нам становится интересно и, как раз по причине того, что ОНИ отличаются от НАС. Нас раздирает непреодолимое желание как можно больше узнать, чем ОНИ отличаются. Подглядывая за НИМИ в раздевалке перед уроком физкультуры, или рассматривая на пляже, мы думаем, что понимаем, чем ОНИ отличаются от НАС. Нам кажется, что мы приблизились к разгадке этой огромной загадки в плотную. Но все больше вопросов при этом возникает и все больше вопросов остаются без ответа. Именно в этот период мы замечаем еще одно серьезное отличие ИХ от НАС. ОНИ поступают совершенно не так как МЫ! Они противоречат всем законам логики. Они грустят, когда нужно радоваться. Они плачут, когда нужно смеяться. Они презирают, когда нужно любить. Они любят, когда в пору ненавидеть.... Они надевают короткие платья и одновременно с этим фыркают на нас за то, что мы пялимся на открывающиеся взгляду участки тел... 

Проходит время, и мы вдруг обнаруживаем, что очень нуждаемся в НИХ. Нам просто необходимо, чтобы ОНИ были рядом, чтобы ОНИ смотрели на нас влюбленными глазами, чтобы ОНИ восторгались нами. Мы хотим ощущать их дыхание, вдыхать аромат их волос, целовать каждую клеточку их волшебных тел. А им в это время банально хочется выйти замуж за НАС. Причем МЫ даже не догадываемся, что кандидатом на роль их мужа могут рассматриваться одновременно несколько из НАС. Какими бы влюбленными ОНИ не казались, ОНИ прагматично оценивают НАС по целой системе оценок. И каждый наш поступок, каждое слово, каждый жест фиксируется, анализируется и взвешивается, а самое главное - прочно запоминается. Мы опять ломаем голову о того, что ОНИ хотят, чтобы МЫ их любили, но любили большой платонической любовью. Они не могут жить без секса, но могут стойко обойтись без него долгие годы. Они хотят, чтобы мы нравились их подругам, но тщательно оберегают нас от этих подруг. Они одеваются и украшаются не для того, чтобы привлечь наше внимание, а делают это, чтобы им завидовали их подруги. Они хотят рожать детей, но боятся беременности. Они уверены, что мы должны быть однолюбами, но уводят нас от таких же как они. ....

Тяжело НАМ с НИМИ! Но и без НИХ было бы тяжело жить! Скучно!

А ведь МЫ не любим, когда скучно!!!