хочу сюди!
 

Марина

46 років, діва, познайомиться з хлопцем у віці 37-49 років

Пошук

Стрічка заміток за місяць

Курица с ананасом в кисло-сладком соусе

 
Вам потребуются: курица (филе) - 400г; лук - 1 шт.; сладкий перец – 1 шт.; бамбуковые ростки – 1 баночка (но у меня были какие-то другие, тоже неплохо, жидкость слить); ананасы консервированные (кусочками) – 1 баночка; соевый соус - 1 ст.л.; кисло-сладкий соус - 1 бутылка; крахмал - 1 ст.л.; вода - 1 ст.л. Курица с ананасом в кисло-сладком соусе. Фото-рецепт
Увеличить Увеличить: Курица с ананасом в кисло-сладком соусе

Вдохновленная примеров своих кулинарных со-товарищей, спогдвиглась в конце концов нафоткать свою ‘готовку’. Покажу, как я приготовила курицу с ананасом в кисло-сладком соусе (есть слабость к азиатской кухне). Итак, обжарить лук и перец пару минут до полуготовности. В ту же сковороду добавить еще немного растительного масла и закинуть курицу. Помешивая, обжарить до готовности курицы.

Курица с ананасом в кисло-сладком соусе

Затем добавить ростки и куски ананаса, предварительно слив из них жидкость.

Курица с ананасом в кисло-сладком соусе

Соевый кисло-сладкий соусы смешать и вылить в сковороду. Крахмал и воду смешать и влить туда же. Готовить еще несколько минут до загустения (и 'бУлек’).

Курица с ананасом в кисло-сладком соусе

В итоге получим вот такое блюдо. В оригинальном рецепте предлагалось на гарнир лапшу чоу-мин, я решила взять рис. Получилось вкусно, но для любителей острого рекомендую добавить дополнительно стручковый перец.

Курица с ананасом в кисло-сладком соусе

 

Моя відео-робота на тему Осені - *Осінній Подих*

http://video.i.ua/user/1212099/27729/134854/

Моя перша відеоробота.
Ох і попрацювала я над нею....stena вчора зробила остаточний варіант, почала викладати сюди на наш портал впродовж кількох годин...stena ... і виявилося...що вона завелика..stop ......stena .....ггг... майже Гіг! fingal omg fingal Взяла не той розмір,  hypnosis lol whosthat
Сьогодні вже зклеїла найостаточніший варіант, який вам і пропоную podmig prey angel
В ньому використані Шпалери Осені , зібрані з безмежного Нету та нашого потралу :-)) , ті , хто постійно цікавляться моїми шпалерами одразу впізнають їх podmig smile , а також може й свої шпалерини. Тож Всім Дякую!kiss rose

а також прекрасна музика Кейко Мацуї "Forever. Forever" (Назавжди...Назавжди...)

Бажаю приємної подорожі впродовж 4 хвилин з Осін*ю, яка легкою грайливою ходою йде по Планеті.

Ваша Вогненно-Золота Осінь і ... Ружа



З.І. до речі не покидаю спроби завантажити обіцяний багатьом любителям Японії та Осені, фільм про Осіннє Кіото на свій віртуальний диск. Кіно чималеньке (гіг з хвостиком) , але просто фантастичне - купила собі місце на тому Файлі. але чомусь вже дві спроби провалилися.. спробую і сьогодні, тому не дивуйтеся. що я весь день буду світитися он-лайн...podmig , насправді мене не буде blind letsrockblindblindblind....

Суета сует...

  • 22.09.09, 11:55
Время неумолимо ускоряет свой ход, вернее бег... наверное многие заметили, как оно спешит, просто убегает вдаль и не возможно, порой, успеть за ним.
Часто можна услышать "Нет времени...", "Не хватает времени..."
Да мы несемся по жизни, стремясь успеть всюду... мы ставим иногда невыполнимые задачи и, когда не в состоянии их решить, жалуемся на нехватку времени...
Время бежит, вернее убегает...
Вся эта суета наполняет смыслом нашу жизнь, мы так думаем.
Но с этой темы могут сбить две вещи, две самые банальные вещи...
Болезнь и смерть...
Заболев, человек останавливается и не вспоминает, что ему надо спешить, что без него не обойдутся... Ерунда... Прекрасно обойдутся... И спешить никуда не надо. Главное встать на ноги и, как это не смешно, бежать дальше... человек по сути своей не исправим.
Хуже, когда смерть... Надежды на то,что встанешь и побежишь дальше не остается. Но родные и близкие еще долгое время понимают, что с собой ничего не заберешь...Что остается только законное пристанище на достаточно грустном месте. Тогда начинают задумывать о более высоком, о душе, об ее пристанище... И тогда на некоторое время суета заканчиваеться, чаще думаешь о своих достойных, а еще чаще о недостойных поступках, а именно задумываешься о вечном...
Но это, увы, не на дого...Жизнь, вернее стиль жизни берет свое закручивает тебя в круговороте, теперь уже понимаешь, пустячных проблем...
Так может не надо суетиться?... Может чаще надо обо всем этом вспоминать?... 

Выпуск № 481

Почему русские непобедимы
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой ебни по этому хую"

Где нужно хранить важные документы
Принесли древний компьютер 486/w95, просили word починить. Не могу, грит, документы редактировать. Провозился долго, оказалось в итоге, что какой то умный малый удалил действие по умолчанию "открыть" и вместо него стояло "печать". Но это ерунда и предисловие.
Починил. Украли говорит у меня все документы. Я выясняю, кто за компом сидел, чё делал. Поиском попробовал, мож перенёс он сам мышкой и забыл. Нету нифига!
Чисто на автопилоте заглянул в корзину: Опаньки! Вот они лежат.
Зачем, говорю удалил то?
А он - я не удалял. Мне начальник другого отдела посоветовал: "чтобы документы на столе не мешались, я их в корзину перетаскиваю, а когда они мне нужны становятся, я их обратно"... Без комментариев, как говорится.
И как я на автопилоте корзину не почистил?
А того начальника я знаю, ему то как раз корзину для профилактики почистили. Он там прям чуть с инфарктом и не свалился.
Спрашивали - зачем? Ты ж не хранишь в помойке продукты?
Но, как оказалось, он свои навыки успел передать другим :)

Пришлите, пожалуйста, факс
Работал я как-то в одном небольшом банке ещё до кризиса. В мои обязанности (и в обязанности моих коллег по отделу) входил поиск новых клиентов – попросту говоря обзвон фирм с предложениями от нашего банка. Монотонность работы усугублялась отчётливым ощущением её бесполезности. Но случай с моим коллегой развеселил нас надолго. Расскажу от его имени:
Звоню в очередную фирму, говорю стандартную фразу «Вас беспокоит ‘Ресаврациястройбанк’, мы предлагаем то и сё с кем я могу об этом поговорить?». Слышно, как девушка на том конце провода убрала трубку от лица, и, не нажав ни [mute] ни [hold], кричит в другой конец комнаты: «Люся, тут банк какой-то звонит, то-то и то-то предлагает». Слышимость была отменная, поэтому было слышно, как Люся из другого конца комнаты отвечает: «Да пошли ты их НА ХУЙ». Девушка снова поднесла трубку к лицу и сказала: «Пришлите, пожалуйста, факс».
Мы хохотали час, не меньше.
С тех пор фраза «пришлите факс» имела у нас особый смысл. Просит меня коллега:
- Денис, одолжи полтинник до завтра.
А я ему:
- Пришлите, пожалуйста, факс. :-)

Знакомые трусы
Рассказал товарищ, работающий в уголовном розыске. Давным, давно, когда в уголовном кодексе существовала статья за мужеложество, накрыли бравые оперативники квартиру, где собирались нетрадиционолисты, квалифицирую ее как притон. Изъяли там видеокассеты, которые снимались для "внутреннего" использования. И вот, на оперативном мероприятии - просмотре этих видеокассет, сидят несколько оперов, просматривают, чешут в затылках. Кадр - лиц не видно, мужские руки расстегивают другие брюки, стаскивают, остаются трусы, и один из оперов друга толкает в бок:
- Смотри, Серега, трусы как у тебя...
Занавес.

Нужно уточнить
Разговор отца с пятнадцатилетней дочкой:
- Ты с кем там целовалась?
- А в котором часу, папочка?

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
smeh smeh  smeh  

Выпуск № 480

Ещё глупее
- Чукча возвращается из армии.
- Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?
- Не был, один еще глупее,  два года меня за женщину принимал.

После туалета
- Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело.
- Русский, застегнувшись, направился к выходу.
- Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Возраст
Сын пришёл из школы, первый класс, и говорит:
- Сегодня у нас английский практикантка вела.
Я спрашиваю:
- Молоденькая?
Он отвечает:
- Что ты! Лет восемнадцать уже!

Классификация родов

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года
после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Записка
Рассказала знакомая. Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет несколько лет назад. Третий вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка?
А все вступительные экзамены тогда в нашем универе были письменные. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели. В аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты, следившие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов - это считалось гарантией, что никому не смогут подсказать. Те, кто потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее туда относил и приносил обратно ответ.
Вот знакомая пишет записку: так, мол, и так, дробное число лошадей. Проверьте, нет ли ошибки в условии. Приходит ответ: решайте, все верно. Она крутит задачу и так, и этак. Задача, в сущности, простая, других вариантов быть не может. Ответ получается все тот же - дробный. Еще раз пишет записку: проверьте, нет ли ошибки в условии. Ответ: "В условии нет ошибки".
Тем временем до конца экзамена остается 15 минут. Девочка понимает, что поступление в вуз ей не светит - по крайней мере, в этом году. Даже если первые два вопроса написаны идеально, это в лучшем случае тройка.
В полном отчаянии она складывает злополучную записку в несколько раз, крупно пишет на ней: "КОЗЛЫ" и кладет на край стола.
Ассистентка, уже дважды относившая ее записки, решает, что это очередное послание, берет сложенную бумажку и уходит.
Через минуту врывается группа экзаменаторов с квадратными глазами. ТАКИХ записок они еще никогда не получали! Почему-то вместе с ними примчался и ректор. Откуда он мог там взяться, никто не знает - они совсем не биолог. Может, мимо проходил и зашел на огонек. Все хором начинают проверять условие злополучной задачи, И ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО ТАМ ОШИБКА!
Знакомой дали дополнительный час сверх установленного времени. Задача без ошибки решилась очень легко и быстро. Она получила пять баллов и поступила в университет.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
smeh smeh  smeh  

Памяти О.Г.

  • 22.09.09, 10:58
Я думала здесь теплее
И лица людей родных,
Но что-то земля не греет,
Недавно еще живых

А я так сюда хотела
Последний, проклятый год
Болела, любовью болела
Надеялась скоро пройдет

Прошло, но не только это
Вся жизнь пролетела в миг
Боялась спросить совета,
Боялась закончить стих

Две дочери, две фиалки
Простите, что рано ушла
В груди стало слишком жарко
И кто-то мне дал два крыла

А я не подумав взлетела,
Наверно таков был мой срок
Так много всего не успела,
Но поздно… ушла за порог

… А знаешь, я здесь привыкла
И даже люблю сквозняки
…Кто эту дорогу выбрал
Уже не умрет от тоски

Итог дня

  • 22.09.09, 10:20

тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука бесят

ликвидировать их нужно

День осіннього рівнодення!

  • 22.09.09, 10:10
Сьогодні закінчилося ЛІТО!



Сонечко сходити все пізніше,



дні стають коротші,



листочки опадають,


хідники усіяні опавшими каштанами,



засинають втомлені спекою леви,



над містом бринить передзвін тоненьких павутинок "бабиного" літа,



тихою ходою в душу приходить ОСІНЬ!!!
Прощай літо, прощайте втрачені ілюзії,
НА ПОРОЗІ ОСІНЬ!!!
ЗУСТРІЧАЙТЕ!!!

Про путешествия и прочую х..ню

  • 22.09.09, 10:00
Как то так получилось, что я почти месяц не пользовался услугами нашей ЗАЛІЗНИЦІ: и такой факт, как вступление в силу закона о запрете курения в общественных местах 


и применение данного закона в том числе и в поезде стало для меня шоком


Ну а как вы думали? Если обычная поездка происходит по сценарию: Пиво, потом сигарета, потом спать, предварительно посетив заветную комнату...
Так вот попав в положение, когда весь режим поездки не моей вине был изменен, у меня оказалось масса свободного времени в силу запрета курения, а так же шокового состояния - шож теперь делать и как курить в поезде???
Ну стал я в коридоре, смотрю в окно (а че туда смотреть, если ниче не видно - ночь!) Наблюдаю за попутчиками...
Первое на что обратил внимание - появилась НОВАЯ постель, т.е. ни разу не стираная, буквально только завезли. И расцветочкой отличатся, не серая как обычно, а белая, да еще в полосочку

Ну значит стою наблюдаю вокруг, кто и куда пойдет курить. Тут народ начинает выстраиваться в очереди в туалет, и почему то обратил внимание на женскую часть попутчиков... Одна девушка, пошла в туалет с огромной сумкой-косметичкой... (есть такие девушки которые в сумке носят с собой все...). Задумался, ну куда она денет свою сумочку в туалете, если там и без сумки одному места мало



, а тут такой конкретный рюкзак...
Ответа не придумал... и не сомг ответить на вопрос - зачем с собой носить чемоданы с сумками в туалет??? 
Потом народ улегся, я на станции, (за время стоянки 2 минуты) успел вдыхнуть в себя сигаретку, и стою дальше в коридоре... Тут проводник подходит и говорит: -" Позвольте поправить..." показывая на дорожку... У меня сразу вопрос: - Подпрыгнуть? 
- Ага!
Вобщем расправил он все, и пошел дальше по делам... 
А ковры или ковровые дорожки в вагонах, не пойму по какой причине, всегда застелены тоже дорожкой, но х/б... она постоянно путается, и тут я вспомнил что в Украине сколько ездил, всегда красота ковров была скрыта этой тряпкой, которая постоянно путается, и все через нее цепляются, иногда падают... Причем этот идиотский порядок остался еще со времен СССР... Никогда не мог понять какой дебил предумал класть ковры, и потом зарывать их тряпкой? Вот зачем?

Это ж сколько денег платят за все эти многослойные покрытия, которые доставляют неудобства, собирают пыль, зимой намокают... но не дают возможности получить хотя бы эстетическое удовольствие от красивого убранства вагона... Короче сплошное жлобство.
На обратном пути, с курением было еще сложнее, остановок - 5, все по две минуты, одна - 17 минут, но на ней уже около 2 лет никого не выпускают, и даже не открываю дверь вагона... и О чудо, в это раз открыли и выпустили со словами - ТОЛЬКО ТЕ КТО КУРИТ! Но это не весь цинизм, а весь цинизм заключался в том, что в вагоне закрыли наглухо окна в туалете, с целью недопустить курение пассажиров в туалете... при этом там не вентиляции.
Таким образом, введение закона обернулось тем, что в вагонах теперь никто не страдает от дыма сигарет, но курильщики маются и страдают от невозможно покурить, и однозначно ВСЕ пассажиры страдают (наслаждаются) ароматом туалетной комнаты. 
Благими намерениями - дорога в... на 
Корче - бросайте курить.

И мне всё пох..........

  • 22.09.09, 09:50

забавляюсь... занятная хрень этот сайт... все тААкие положительные... умиляюсь
конечно я похожа на чисто циничную сцуку-падлюку.., НО... начинающих свой диалог по шаблону "привет, как дела, чем занимаешся? "
отвечаю сразу - "Хай, нормальды, жизнь удалась!"...
предлагающим незабываемый секс или отсос - отправляю сразу отдыхать в Бобруйск... там тепло, сухо и комфортно - аки в памперсах... 
веселят пиплы предлогающие "дружбу" и уходящие в нирвану... (видать немые на прогулке)