Уважаемые господа ! Вы нередко высмеиваете  женскую логику, - более того, поднимаете вопрос о том, есть ли у женщин логика вообще? И совершенно справедливо. Нет более абстрактного понятия, чем женская логика. Да и какая может быть логика у тех, кто занимается кухней и стиркой белья, а на работе – набором текстов на компьютере?

То ли дело логика мужская. Она, и только она – венец всему, она неизменно присутствует во всех областях нашей непростой жизни, и совершенство ее не перестает удивлять женщин… а иногда не просто удивлять, а по-крупному огорашивать и озадачивать.

Ведь мужская логика – это логика настоящего экономиста. Мужчина может умирать от голода, но все-таки купит себе вожделенный блок сигарет! А если мужчина не может иметь детей и по этой причине врач запрещает ему пить и курить, пациент предпочтет оставаться всю жизнь бездетным, но от своих привычек не откажется. Дешевле обойдется.

Мужчины умеют считать и делают это с большим удовольствием. Моя подруга, копаясь в Интернете, наткнулась на объявление: «Меняю жену 60 лет на две по 30». Конечно же, другой не менее талантливый математик ответил ему: «Я бы на твоем месте поменял на три по 20». Они просчитывают также до минуты дату зачатия вашего ребенка – конечно же, с целью доказать, что они здесь ни при чем.

Мужская логика неотделима от логики коллектива. Без одобрения «пацанов» мужчина, будьте уверены, и шагу не ступит. Моя подруга поссорилась со своим парнем из-за того, что он наотрез отказался знакомить ее со своими друзьями. Оказывается, в его компании все ребята были одиноки и глубоко презирали тех, кто заводил романы, потому Паша боялся, как бы его не прогнали из тусовки за «измену». Алла в сердцах бросила: «А вот мне интересно – если бы ты один из их компании захотел по нужде, ты бы полдня терпел, пока все не захотят?» - «Ты не думай, что я тряпка, - ответил Павел. – Просто девушку найти легко, а хорошего друга, который бы тебя понимал – трудно»

Кроме того, мужская логика – логика хранителя. Причем женщина хранит семейный очаг, а мужчина хранит себя от семейного очага. И от всего, что с ним связано. Помните анекдот: жена посылает мужа за хлебом, а он отвечает: «Это не мужское дело». Жена ему говорит: «Ну, тогда давай делай мужское дело». – «Ты что, шуток не понимаешь? Давай сумку!»

 
 
Логика мужчины-врача – это особый феномен. Логика врача – эта логика удивительно скрупулезная, дотошная и, она, как правило, не проигрывает. Например, если к пожилому врачу придут две пациентки – мать и дочь - с одной и той же болезнью, можете не сомневаться, что старшую больную он попросит только показать язык, а младшую – раздеться полностью. Ежу понятно, почему: пожилой доктор опасается, что за двадцать лет женское тело настолько эволюционировало, что он может неправильно поставить диагноз…

  
Мужская логика – логика настоящего философа. Ну, назовите хотя бы одну известную женщину-философа? Нет, сия отрасль – парафия исключительно мужчин, потому что женщины не способны довести мысль до конца. Им не позволит молоко, которое нарочно в эту минуту сбежит, или ребенок, который вдруг ни с того ни с сего заплачет. А их мужьям подобное не грозит, и они полностью погружаются в мир неведомых материй.

Именно они дают названия вещам. Так, добрачный секс они именуют любовными утехами, а секс в браке – супружеским долгом. Ни разу не родив, они уже знают о том, что лучше один раз родить, чем каждый день бриться. Они тысячу раз докажут, что имеют право быть главными, потому что первая согрешила именно Ева. В такие минуты откровения хочется спросить: «А где же была ваша мужская логика, когда Ева соблазняла вас?»

Да, мы можем наблюдать плоды этой внезапно ушедшей в отпуск мужской логики, когда огромная очередь стоит у кабинета венеролога. «Почему вы не пользовались презервативами?» - спрашивает доктор. «Как?!» - возмущается пациент и с жаром начинает доказывать, что сей предмет есть главная преграда на пути к женскому телу, а значит, и к познанию этой самой женщины. М-да, он ее не только познал, но она с ним еще и кое-чем поделилась…

Ученые доказали: супружеское ложе делает мужчин глупее


Ночь, проведенная в общей постели с партнершей, негативно сказывается на работе мозга мужчины, полагают австрийские ученые.


По их данным, временное снижение умственных способностей, вызванное недосыпом, наблюдается у мужчин после ночи на супружеском ложе независимо от того, занимались они сексом или нет.

Сотрудники Венского университета привлекли к исследованию восемь бездетных пар в возрасте старше 20 лет. Партнеров просили провести 10 ночей в общей кровати, а следующие 10 спать по отдельности.

Эффективность ночного отдыха проверялась при помощи анкет и актиграфа (манжет с датчиками, фиксирующими движение, который помещается на запястье). Каждое утро испытуемые выполняли несложные тесты на сообразительность, и сдавали анализы на гормоны.

Несмотря на то, что мужчины как правило были уверены в том, что им лучше спится в общей постели, они значительно хуже справлялись с тестами после ночи на супружеском ложе. Их гормональный фон также свидетельствовал о нарушенном сне.

Аналогичного эффекта практически не наблюдалось у женщин. По неясным причинам, представительницам прекрасного пола удавалось спать глубоким сном и высыпаться независимо от того, делили ли они кровать с кем-либо или нет.

"Исторически мы не предназначены для того, чтобы спать в одной постели, это весьма сомнительное нововведение, - отмечает специалист по проблемам сна Нейл Стэнли, - Делить пространство кровати с кем-то, кто будет стягивать с нас одеяло - бессмысленное занятие".

Опрос: Что находится у вас под кроватью?


Гостиничная сеть Travelodge провела опрос с целью выяснить, какие необычные предметы люди когда-либо находили под своей кроватью. Результаты столь животрепещущего анкетирования, в котором приняли участие 2000 человек, оказались как смешными, так и весьма неожиданными.


Треть опрошенных признались, что убираются под кроватью лишь раз в году, а каждый четвертый сказал, что очень смутился бы, если бы кто-то заглянул к нему под кровать. Среди названных предметов фигурировали грязные тарелки, гитары и протухшая китайская еда.

Один молодой человек рассказал, что однажды пришел домой и обнаружил под кроватью подругу своей жены, связь с которой его супруга держала в тайне.

Другая женщина поведала историю о том, что в течение двух лет думала, что в ее квартире есть утечка газа. Однако после уборки под кроватью выяснилось, что причина неприятного запаха - грязные носки ее мужа, заброшенные в темный угол после игры в футбол два года назад.

Еще один участник опроса помогал своей теще передвинуть кровать и обнаружил под ней набор сексуальных игрушек. Многие другие участники также отличились весьма специфичными находками. Все это натолкнуло авторов опроса на вывод, что люди очень небрежно относятся к месту своего отдыха.

"Наша кровать - это наша пристань. Территория вокруг нее, включая и место под кроватью, должна быть чистой и убранной, тогда сон будет крепким", - считает представитель Travelodge Вэйн Маннэли.




А  что у вас под кроватью дорогие Блогеры????????????а?????????

Американцы составили десятку лучших шуток СМИ





Американский музей розыгрышей The Museum of Hoaxes составил подборку десятки лучших шуток, когда-либо появлявшихся в средствах массовой информации и посвященных всемирному дню смеха - 1 апреля, передает издание Breitbart.com.


В этот список вошли сообщения британских и американских СМИ, которые охватывают период с 1950-х и до 1990-х годов.

Первое место заняло сообщение BBC, переданное в эфире программы Панорама в 1957 году. Тогда телеканал в своем сюжете показал швейцарских фермеров, собиравших с деревьев огромные пучки спагетти. Видеоряд сопровождался комментарием о том, что благодаря необычно теплой зиме в Швейцарии удалось вырастить рекордный урожай этих макаронных изделий. Некоторые зрители, поверив в происходящее, звонили в редакцию и спрашивали, как можно выращивать спагетти на деревьях.

В 1985 году журнал Sports Illustrated объявил о том, что бейсбольная команда New York Mets приобрела нового игрока - подающего, который может бросить мяч с рекордной скоростью в 270 километров в час. Причем, как отмечало издание, своему мастерству он научился в одном из тибетских монастырей. Болельщики команды ликовали, однако радость их оказалась недолгой.

В 1962 году в Швеции существовал только один телевизионный канал, а все приемники были черно-белыми. В одном из выпусков новостей технический специалист телеканала рассказал, что зрители могут легко сделать свои телевизоры цветными. Все, что нужно для этого, - это натянуть нейлоновый чулок поверх телеэкрана. В это поверили сотни тысяч шведов, однако в действительности цветные телевизоры появились в стране только в 1970 году.

В 1996 году сеть американских закусочных Taco Bell объявила о покупке одного из символов независимости США Колокола Свободы в Филадельфии, который, как известно, созвал жителей города на оглашение Декларации независимости в 1776 году. Руководство ресторанов заявило, что отныне колокол будет переименован и получит название Taco Liberty Bell. Разгневанные этим сообщением американцы звонили не только в закусочные, но и пресс-секретарю Белого Дома Майку Маккурри с просьбой разъяснить ситуацию. Однако тот и не пытался их успокоить. Он заявил, что и мемориал Авраама Линкольна продан автогиганту Ford и будет переименован в Ford Lincoln Mercury Memorial.

В 1977 году британская газета The Guardian выпустила семистраничное приложение, посвященное десятой годовщине образования государства Сан-Серриффе - маленькой республики, расположенной в Индийском океане и состоящей из нескольких небольших островов, имеющих форму точки с запятой. Издание рассказало своим читателям о географии и культуре двух самых крупных островов - Upper Caisse и Lower Caisse. В действительности такой республики никогда не существовало.

В 1992 году в программе Разговоры о нации, которая выходила на National Public Radio, было объявлено, что Ричард Никсон снова намерен избираться на пост президента. Лозунг его избирательной кампании звучал так: "Я не допустил ни одной ошибки, и не допущу их впредь". Причем новость сопровождалась речью Никсона, голос которого, как оказалось впоследствии, спародировал артист-комик. Ричард Никсон уже был президентом США два срока подряд с 1968 года.

В 1998 году журнал New Mexicans for Science and Reason опубликовал статью, в которой утверждалось, что власти американского штата Алабама намерены изменить значение числа Пи с 3,14159 на 3,0. Чиновники якобы посчитали нынешнее значение этого числа "нехристианским" и решили округлить его до "библейского значения". Новость через интернет распространилась по всему миру, и только после этого власти осознали всю "серьезность" своей шутки.

В том же году в журнале USA Today сеть закусочных Burger King разместило рекламное объявление о начале выпуска нового вида гамбургеров, разработанных специально для 32 миллионов американских левшей, Left-Handed Whopper. Руководство компании получило тысячи звонков с просьбой не дискриминировать своих клиентов правшей, сделав гамбургеры и для них.

В 1985 году журнал Discover объявил о том, что итальянский биолог Април Паццо обнаружил в Антарктиде неизвестный науке вид червей, которых он назвал "горячеголовые беспанцирные ледяные черви". Как заявил ученый, на их головах находились костяные пластины, которые нагревались до высокой температуры и позволяли червям передвигаться подо льдом на большой скорости. Причем, по словам Паццо, они охотились на пингвинов и, вероятно, были причастны к таинственному исчезновению исследователя Антарктиды Филиппе Пуассона в 1837 году.

В 1976 году известный британский астроном Патрик Мур заявил, что в определенное время планета Плутон окажется позади Юпитера, в результате чего произойдет выравнивание их гравитационных полей, что приведет к уменьшению силы притяжения Земли. Мур сказал, что если в момент "планетарного выравнивания" подпрыгнуть, то можно ощутить состояние парения. Позднее поступили сотни звонков от людей, последовавших "совету" ученого, которые хотели рассказать о своих ощущениях. Одна женщина даже заявила, что она и ее друзья поднялись со своих кресел и пролетели вокруг комнаты.

Идиотское состояние - не плохо и не хорошо, близкое к депрессии, хотя, как 1000 раз говорил, для моего возраста подобные состояния - аномалии, но от эт этого никуда не денешься. И главное, что объективных, видимых причин нету. Одним словом, авитаминоз. Начал пить Неуробекс.

Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Татьяна
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
**************************************
Уважаемая Татьяна!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Не смогу.
 **************************************
Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Татьяна
P.S. Почему не сможешь?
 **************************************
Уважаемая Татьяна!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. А чо я-то всё?
**************************************
 Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не
дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Татьяна
P.S. Собирай манатки и отваливай.
**************************************
Уважаемая Татьяна!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
**************************************
Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Татьяна
P.S. И конфеточек.

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина +  умная женщина = романтика
Умный мужчина +  глупая женщина = роман
Глупый мужчина +  умная женщина = брак
Глупый мужчина  + глупая женщина = беременность

 ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник +  умный работник = прибыль
Умный начальник  + глупый работник = производство
Глупый начальник  + умный работник = продвижение по службе
 Глупый начальник +  глупый работник = сверхурочные

 МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
 Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
 Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

 ДОЛГОЛЕТИЕ
 Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она меняется.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

 КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

 Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий. Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

вы посмотрите какая милая шаурма )))))

Дура.
Ты так ничего и не поняла.
Ты решила, что я – еще один, кто просто тупо тебя хочет.
Ты с ухмылкой выслушала то, что я носил в своем сердце больше 15 лет.
И это все после того, как сама, спустя 10 лет позвонила накануне нового года.
Спустя десять лет после того, как я, поняв, что я просто не нужен, отполз в сторону со своими чувствами, оставив тебя в покое.
А ты тогда была увлечена созданием семьи и рождением ребенка.
Знаешь, когда любят, и при этом чувствуют, что они мешают, по-настоящему любящие люди просто уходят в сторону, чтобы не мешать.
Так их любовь проявляется.
Уходят, искренне желая тебе счастья.
Чтобы потом всю жизнь носить это в себе, в далеких уголках своего подсознания.
Чувствовать, когда остаются наедине со своими воспоминаниями, что где-то там, на дне сердца, куда нет допуска никому, вырезано твое лицо и память о тебе.

А тут проходит 10 лет, и ты звонишь.
Сама!
Разыскиваешь мой мобильный – десять лет назад еще не было мобильных, если кто помнит.
Это ж как надо захотеть позвонить, чтобы совершить кучу телодвижений, чтобы тебе, при твоей лени и неумении работать в сети, разыскать мой телефон. Это ж надо было людей подключать, просить их, ждать…

И ты звонишь.
Чтобы сходу сообщить, что у тебя все плохо, и муж подлец.
Что он изменяет, и вообще он не тот, за которого ты выходила замуж десять лет назад.
Сообщить это мне, с которым даже не целовалась ни разу, про которого мало что знаешь.
Дождаться, пока я подниму трубку, уроненную от неожиданности твоего голоса в этой самой трубке, и сообщить.
В следующей после слова «привет» фразе.
Ты хоть понимаешь, что я 10 лет видел это во сне – как ты мне звонишь?
Вот так запросто – привет, это я.
Хоть это ты в состоянии понять?

Тебе было плевать на эти условности.
Просто все твои подружки/приятели разбежались кто куда. И нужно было кому поплакаться.
И ты нашла, кому можно излить свою душу.
Нашла, кому можно было потом звонить в саму новогоднюю ночь, чтобы справиться со скукой своей вечеринки, которая, видимо, тебя не грела.

А потом, поняв, что ты всколыхнула своим появлением, ты испугалась.
Ты не привыкла к фонтанам чувств.
Ты привыкла к проблемам с мужем и любовнику, который на 9 лет тебя младше.
Ты помнишь, как у тебя хватило наглости после всего сказанного мной, рассказать мне про твоего любовника?
Ох, - сказала ты изумленно, – как же тебя колбасит то?
А ты что ждала от меня?
Грустной ностальгической улыбки от воспоминаний от давно минувших дел?
Испугалась, и в кусты.
И спустя неделю виновато перезвонив с какой-то идиотской просьбой – песню тебе скачать из интернета – а на самом деле, чтобы узнать, не вскрыл ли я себе ненароком вены от результата последней встречи.
Не вскрою, не надейся.

Давай, ухмыльнись еще раз.
Скажи, что это во мне говорит нереализованность.
Нереализованность школьной любви.

Черта с два.
Да, это нереализованность, но только не моя.
Это твоя нереализованность, девочка.
Ты так и не поняла, что тебя могут любить.
Нет, не тем чистым советским чувством, от которого потом бывают семьи и дети.
И не тем похабным, влажным и грязным, которым ты привыкла представлять любовь мужчины к себе.
А любовью, выражением которой может быть просто нежность к тебе.
Ты знаешь, что такое нежность?
Ты же так и делишь мужчин. Муж, любовник и друзья.
Ты и мне умудрилась заявить, что я для тебя друг.
Друг!
Нашла, блять, друга!

В тебе не реализовалась женщина, дорогая моя.
Ты не научилась быть женщиной за эти 10 лет. Ты вышла замуж, родила дочку, дожила до 30 лет, но женщиной не стала.
Так и осталась девочкой из параллельного класса.
С фигурой недокормленного подростка.
Как ты там говорила про себя? Маленькая собачка до смерти щенок?
Ты даже не представляешь, насколько ты права.

Настоящая женщина умеет ценить чувства к себе.
Ценить и уважать.
Нет, она не обязана нырять в койку с любым, кто ей признается в любви.
Но ценить и уважать – должна.
Особенно если эти чувства пронесены через годы.
Перенесены тем, кто не видел тебя и не слышал.
Но не забывал при этом ни на минуту.
Ты можешь представить себе женщину, ухмыляющуюся в ответ на те слова, которые я тебе говорил?

Хочешь знать, чего я хотел от тебя?
Что?
Секса?
Нет, милая. Секса у меня было и есть предостаточно.
Порой даже кажется, что слишком много его было.
Мне не нужна была постель с тобой.
Не думаю, что ты смогла бы мне в ней показать то, чего я не знаю.
Я просто хотел тебя обнять, понимаешь?
Сейчас попробуй понять, я прошу.

Обнять, прижать к себе, поцеловать твои красивые ухоженные волосы (предмет твоей гордости, между прочим, я не забыл это), твои губы.
Чтобы ты просто позвонила и сказала – приезжай, пожалуйста, мне очень плохо и грустно сейчас. Просто приезжай. Ничего не надо, мне просто нужно сейчас, чтобы рядом был кто-то, кому я не безразлична.
Просто вот так вот взять и сказать.
Прямым текстом.
Просто чтобы ты была не одна. Мне вполне достаточно такой причины.
Думаешь, я бы не приехал?
Да нет, ты знаешь, ты чувствуешь, что приехал бы.
Но ты же не могла себе позволить сказать такое. Тем более прямым текстом.
Это было бы признанием своей слабости.
А ты такого допустить не можешь.

Ты даже щеку мне боялась подставить под поцелуй.
Действительно, а то – мало ли что.
А то вдруг – шевельнется что-то в тебе.
Ты же не хочешь, чтобы в тебе шевелилось что-то.
Это так себя ведет женщина?

Ты так и не поняла этого. Что с мужчинами такие игры не проходят.
Что мужчины делают совсем другие выводы из ситуаций, в которые они попадают.
Что если им звонят спустя десять лет, они не думают, что это просто так.
Даже с чужими мужчинами.
Логика другая, понимаешь?

Нет, этого всего ты понять не в состоянии.
Я ж говорю – дура.

Mode
29 апреля 2007

(мопед не мой, я просто разместил...)