Уже несколько месяцев в Закарпатье идет терка - не могут решить каким быть областному флагу. Оказалось, что крайне-западная область Украины - осталась единственная без своего символа. Ба, даже конкурс на эту тему объявили. А победителя закарпатский областной совет пообещал наградить суммой в 2, 5 тысячи гривен. Не густо, но если учесть, что имя изобретателя флагов войдет в анналы истории - за это даже самому хочется заплатить!

И вот конкурс подошел к своему логическому завершению. Всего на рассмотрение

Герб Закарпатской области

экспертов поступило 36 работ. Рисуют все - самому молодому участнику едва исполнилось 12 лет, проживает он в Хустском районе области. Большинство проектов не отличаются оригинальностью. Это обязательный символ Закарпатья - красный медведь с поднятыми лапами - так он выглядит на гербе области. С «мишкой косолапым» никто не спорит - к нему уже привыкли. А вот по поводу цвета будущего стяга и разгорелись жаркие споры.

Все решает сбруя Марии-Терезии Тут опять вмешалась политика. Ну не могут украинцы без того, чтоб не вставить свои пять копеек. Официальные историки, которые при советах ходили под "червоными" прапорами теперь ратуют только за "жовто-блакытный". И рьяно утверждают, что это единственно правильные цвета и других быть в природе не может.

А вот русины, которых совсем недавно официально признала отдельным народом та же самая Закарпатская обласная рада, придерживаются иного мнения. Они предлагают сине-бело-красный фон для медведя, как исторически закарпатский.
«Предлагаемый Народной радой русинов Закарпатья флаг — это полотнище, что состоит из горизонтальных линий (сверху вниз): синей — 50 %, белой — 25 %, красной — 25 %.

Русинский вариант

Посредине флага — нынешний герб Закарпатской области. Он есть прототипом флага обществ им. А. Духновича, которые действовали в довоенной Подкарпатской Руси и были самыми массовыми организациями русинов. Этот флаг уже около 15 лет является флагом русинов Закарпатья», — объясняет свою позицию русинов Евгений Жупан, председатель Народной рады русинов Закарпатья.

Но один из экспертов, кандидат исторических наук Сергей Федака говорит, что исторический флаг края - именно сине-желтый, этим цвета фиксируются уже более трех столетий! А русинский «триколор», подозрительно напоминающий российский, появился только в 1920-30 годах, как стяг одного из многочисленных культурно-национальных организаций.

А вот еще один кандидат исторических наук, археолог Иосиф Кобаль на научно-практической конференции, посвященной символике Закарпатья показал всем присутствующим две музейные реликвии - конскую сбрую, подаренную австрийской императрицей Марией-Терезией закарпатскому еспископу А. Бачинському и плитку с гербом графов Другетов, которые правили в этой местности несколько столетий. Историк попросил обратить внимание, что обе исторические штуки исполнены в сине-желтой палитре. Вот так вот!

Не согласные с проектом – на Майдан!
И, наконец почти сенсация! "Я не исключаю и того факта, что именно соединение сине-желтых расцветок могло зародиться в нашем крае, а уже потом разойтись на все территории Украины», — это сказал в своем докладе еще один историк-краевед Павел Федака, родственник Сергея Федаки. Известно, что в далеком прошлом гербы, в которых доминировали эти цвета, принимались не украинцами, а венгерской знатью. Может быть, и наш государственный флаг берет свои корни в Венгрии?

Вариант националистов

Сразу же засветился активист-националист из студенческого парламента УжНУ Андрей Любка. Он категорически протестует против русинов-сепартистов. Никакого российского "триколора" - только желтый и голубой! Не для того, говорит, студенты отстаивали свободу на майданах, чтоб сейчас втаптывать в грязь национальные чувства закарпатских украинцев. Поэтому флаг будет только с украинскими государственными цветами. А в случае другого решения пообещал вывести студентов на майдан - протестовать, как во время «помаранчевой революции».

Председатели русинских организаций (М.Алмаший, М.Шарга и другие) на этот гневный спич отреагировали по другому - пообещали пожаловаться на агрессоров в ООН и Европарламент.

В общем, шкандаль! А было бы из-за чего…
Зашли господа историки в такие дебри, что конца-краю нет. Помирить бойких на словцо закарпатцев решил ... галичанин. Председатель Украинского геральдического общества Андрей Гречило (г.Львов) предложил всем успокоиться: «Есть другой вариант, который я думаю все-таки снял бы и какие-то противоречия, и политические недоговоренности (таким вариантом воспользовалось множество украинских областей) - это повторение гербового сюжета. То есть полотнище может быть разделено напополам, половина от древка — из семи синих и желтых полос, как на гербе. Половина, со свободной стороны — с

Компромиссный вариант с "медведом"

изображением медведя. Поскольку с гербом закарпатцы живут уже 17 лет и пока что никто не высказывал своего неудовольствия. Он устраивает всех».

Закарпатского «Преведа-Медведа» придумал чех Густав
В самом деле - медведь устраивает всех. А чтоб даже медведь не стал предметом раздора член-корреспондент Украинской академии геральдики, товарного знака и логотипа Алексей Филлипов предложил использовать в части от древка три желтые полосы на синем поле, а в свободной зоне разделить флаг горизонтально на две части, сверху красного цвета, снизу - белого. То есть заменить фигуру медведя на цвета, из которых она и состоит. Это можно делать исходя из правил вексилологии (науки о флагах). А вот самого медведя автор концептуального проекта предлагает водрузить на вершину древка и покрыть позолотой.

И все-таки медведя жалко. НЕ хотят без него оставаться закарпатцы. Кстати, появился он на гербе в 1920 году. Придумал его профессор Пражского университета Густав Фридрих, чтобы прекратить склоки и найти компромисс между разными политическими течениями, которые уже тогда активно дрались между собой в Подкарпатской Руси (нынешнем Закарпатье).

А теперь некоторые особенно анархического склада ума молодежные элементы все-таки

"Превед! Наф лаге буду просто красавчег!"

предлагают заменить старого медведя на более знаменитого его сородича ПРЕВЕД- МЕДВЕДА. Но поскольку для этого нужно покупать патент у обладателя законных прав, то и разговоры об этом пока прекратились. Хотя на некоторых проектах закарпатский медведь очень напоминает именно МЕДВЕДА. И есть большая вероятность, что именно они станут основными претендентами на флаг Закарпатья... Правда, ввиду того, что в стране нестабильная политическая обстановка, окончательное решение конкурсной комиссии решили немного приостановить.

А в Донецке флаг скопировали … с наколки
Что до гербов и флагов, то разногласия у их создателей возникли чуть ли не во всех областях Украины. Например, сообщает "Остров" (http://www.ostro.org), официальных гербов Донецкой области существует ... два.
Оказалось, что депутаты облсовета утвердили герб, в котором не были учтены замечания комиссии по рассмотрению проектов символики области. Вскоре было создано эталонное изображение герба (второй рисунок), которое и вручили В. Януковичу на подведении итогов конкурса. Однако, сессия успела таки утвердить именно первый вариант герба, который есть неправильным с точки зрения геральдики. А теперь получается, что в области действительно существуют два герба, которые при этом значительно отличаются друг от друга.
Как утверждает геральдист Евгений Малаха, пальма Мерцалова, в действительности изготовленная из чёрного металла и в гербе символизирующая чёрную металлургию области, должна быть чёрной, а не голубой. А ветки дуба, украшающие щит, должны быть золотыми. Поскольку именно золотые ветви дуба символизируют богатство и величие, а зелёные - это признак несовершенства, молодости, неуверенности... 

Тот самый герб... "с коноплей"

«Любознательные люди, узрев герб Донецкой области, практически всегда задают один и тот же вопрос: «Это что за синяя конопля на желтом фоне?» За наркосодержащее растение принимают так называемую «Пальму Мерцалова», о которой знают единицы донбассовцев», - пишет Алексей ИВАНОВ в газете "Донецкий кряж", от 20.10.2006.

А вот по поводу флагу у донетчан никаких разногласий не возникало. Желтое солнце над черным полем - символизирует восток Украины, а черный цвет - это уголь - "золото" шахтерского края.

Хотя вру - существует и на Донбассе другая точка зрения. Вот что пишет все тот же А.ИВАНОВ : "А когда спрашивают, почему на флаге

Донецкой области изображено «заходящее в Черное море солнце, любимый сюжет уголовных наколок», становится совсем грустно. Ну почему «отцы» области в свое время не проявили должной ретивости и не подобрали нечто более подходящее для нашей индустриальной области, чем солнце и пальмы? Мы же, в конце концов, не тропический край. А пока над нашей символикой, как правило, смеются, а значит, смеются и над нами".

Флаг Донецкой области

Впрочем, это не помешало в прошлом году водрузить донецким альпинистам флаг Донецкой области на самую высокую точку Африки - вершину Килиманджаро. А вы говорите, не тропики!

В этом году флаг Донецкой области намерены установить на высшей точке Австралии и Океании - Маунт Кук. А пока разминка - 9 января 2007 года группа альпинистов водрузила флаг Донбасса на любимой горе Виктора Ющенко и наивысшей точке Украины Говерле. Все это делалось в честь празднования 75-летия Донеччины. Помогали альпинистам шестеро шахтеров.

Закарпатье не расстанется со своим «медведом»
А, по-моему "ПРЕВЕД+МЕДВЕД" ничем не хуже пальм и зековских наколок. Могло бы и Закарпатье в этом плане отличится. Кстати, о нем. Как утверждает официальный сайт Prevedmedved.net: "С "преведом" пользователей Рунета познакомил коллективный блог dirty.ru, на котором тысячи пользователей демонстрируют свои навыки владения Photoshop и чувство юмора, создавая смешные коллажи. Некто Lobzz опубликовал картингу с медведом, "преведствующим" трахающуюся на природе в коллено-локтовой позе парочку. Автор коллажа почти ничего не менял в изображении - он всего лишь заменил реплику "Surprise!", которую в оригинале приписал медведу автор картины, на "Превед!"". А творца нетленной "картинги" вскоре нашли - им оказался вовсе не ребенок, а американский актер, композитор и, как выяснилось, художник Джон Лури (John Lurie)". 

Полный вариант "медведа"

Теперь эта "картинга" популярна как ни одна другая. По-моему, переплюнула даже Мону Лизу (Джоконду) от Леонардо. Что говорить, если на данный момент даже все домены со словом ПРЕВЕД (preved) давно уже куплены..

А я думаю, что, возможно, самым оптимальным вариантом для Закарпатья было бы дать нарисовать флаг области детям. И зря не вывесили на сайте Закарпатского областного совета проект 12-летнего парня из Хустского района. Кто знает, может быть именно ему суждено было стать новым символом не только западного региона, но и всей Украины.

Но, тем не менее, только закарпатцы имеют «медведа» на своем гербе. Однозначно, будет он и на флаге. И мы его тоже на Калиманджаро завесим. А если не получится, то уж на Говерлу точно взберемся…

 

(с.)http://www.hw.net.ua/

Beavis_and_Butthead-sex_mashin_(ion_mix)

Майклу Джексону скоро полтинник. Сталина он не помнит, но Хрущева-то точно застал молодым. Потому что родился Майкл Джексон в 1958 году.

Сейчас он мог бы быть обаятельным стареющим чернокожим дядькой.....если бы не его, так сказать, маленькие странности.

1984 год 26 лет
Джексон делает первую операцию. Сужение кончика носа. И хотя перемену замечают все, негативных комментариев практически не слышно. Во-первых, нос выглядит очень естественно. А во-вторых, любовь публики к певцу в этот период слишком велика. Еще бы! На дворе 84 год: выходит знаменитый альбом "Thriller", Джексон подписывает контракт с Pepsi. На публике он шутит, улыбается, демонстрирует лунную походку. Жизнь прекрасна.

 1985 год 27 лет
Ой! Майкл зачем-то еще больше зауживает кончик носа и делает перманентный макияж глаз. И вроде бы на этой фотографии у него еще накрашены губы. Однако до публичного скандала еще далеко. В это время певца окружает целая армия адвокатов, продюсеров, помощников и менеджеров, охраняющих его личную жизнь и репутацию. В общем, дела у Майкла идут хорошо. Выходит песня "We are the world", и на парня сыплются всевозможные награды.

1987 год 29 лет
Это уже начало конца. Теперь уже в обществе заговорили серьезно. Во-первых, Джексон еще больше заузил нос и крылья носа. Во-вторых, у него откуда-то появились выразительные скулы, но, самое главное, его кожа из шоколадной вдруг стала белой! Вначале он это отрицал, а потому вдруг заявил, что страдает болезнью Витилиго, из-за которой в организме возникает дефицит пигмента, а на коже появляются розовые пятна. Версия не выдерживает никакой критики, над Майклом начинают подхихикивать. Кто-то даже распространяет злую шутку: "Только в Америке можно родиться чернокожим мужчиной, а умереть белой женщиной".

 

1991год 32 года
Нос становится треугольным, крылья совсем плоскими, кончик очень острым и ко всему этому в челюсти появился здоровенный квадратный имплантант с ямочкой. Майкл прячется от публики за черными очками, чем вызывает новую волну шуток по поводу того, что он - это на самом деле не он, а его сестра ЛаТойя. Ну конечно! Наверное, поэтому никто никогда не видел их вместе в одной комнате. А вообще, дела у Майкл плохи. Общение с прессой проходит в манере "Оставьте меня в покое", "У меня тяжелая болезнь" и "У меня было трудное детство".

2000 год, Майклу 41
Вааау! Теперь он стал похож на козочку. Видно, что сделал подтяжку, и, вроде бы, пытался починить нос. Во всяком случае, крылья снова стали широкими, а в кончике появилась новая пумпочка. И в челюсти теперь уже другой имплантант - похуже. Не говоря уже, о новой растительности на лице…

2001 год, Джексону 42
Где-то в эти годы появляется информация о том, что у Джексона с носом какие-то проблемы. Не то провалился, не то отвалился...

 

Сентябрь 2004
Газеты утверждают, что Майклу Джексону сделали новый нос. Нашелся один смелый немецкий хирург Вернер Манг, взял хрящ из уха певца и соорудил новый нос с учетом, так сказать, особенных пожеланий заказчика. В беседе с журналистами доктор признал, что его пациент сделал немыслимое количество пластических операций. После каждого альбома Джексон зауживал свой нос все больше и больше, пока хрящевая ткань просто не атрофировалась. Теперь все будет хорошо. Наверное….

Урааа, наконецто пиццу привезли!!!

и по этому поводу:

Всемирная история пиццы

Сначала Бог сотворил небо, землю, человека и пиццу. Потом он сотворил Еву и велел ей не класть яблоки в пиццу, потому что они еще незрелые. Но Ева не послушалась Бога. С тех пор мы живем здесь, в пиццу незрелые яблоки не кладут, а женщины в муках рожают и борются за свои права.

Потом Каин и Авель готовили пиццу Богу, но у Каина она подгорела и он убил за это своего брата. Когда идею пиццы совсем извратили и стали делать вместо нее расстегаи и блины с селедочкой, Бог наслал на землю Потоп.

Исав продал Иакову свое первородство за кусок пиццы. В Содоме стали использовать вместо пеперони останкинскую по два двадцать, и Бог был вынужден стереть с лица земли все Десятиградие, но там до сих пор смердит этой колбасой (артикул 2403-56). Моисей, когда и десять казней египетских не помогли начать Исход, забросал фараона мороженой пиццей, и тот наконец отпустил евреев восвояси. В пустыне Бог кормил их небесной пиццей, а потом Иисус Навин истребил филистимлян за употребление неправильного сыра.

Первую пиццу сделали в Китае, во времена императоров династии Цин, но в новейших учебниках по истории Украины утверждается, что первыми ее ели гайдамаки и было это в палеозое, еще до динозавров.

Спартак, игравший тогда за римскую "Рому", поднял восстание, но в финале проиграл Крассу ("Интер", Милан) и после этого пиццу стали есть все, включая непокорных

Платон сказал "Пицца прежде вещей", Аристотель его поправил: "Пицца – это вещь", а Росцеллин сказал "Вещи прежде пиццы" и тогда настало темное Средневековье. Крестоносцы и конквистадоры насаждали пиццу по всему миру. Колумб первым понял, чего в ней не хватает и поехал в Америку за томатной пастой, а заодно привез оттуда в Европу картошку и Макдональдса. К чести последнего надо признать, что чума к нам пришла из Азии.

Магеллан пытался доказать, что Земля имеет форму пиццы, но ему не поверили и где-то по дороге съели.

Вселенский собор постановил вращать тесто для пиццы по солнцу, а противоположное вращение признал за ересь. Инквизиция предала огню, четвертованию и гонениям 24 648 еретичек и 967 451 еретика за неправильное вращение теста, но потом было признано, что для теологически правильного миропонимания это непринципиально. Папа Римский в самом конце второго тысячелетия публично принес сожаления по поводу невинно пострадавших.

Лютер придумал гамбургеры, а его последователи стали называть себя за это протестантами и даже гугенотами. Славянские народы, объединившись, накостыляли любителям гамбургеров и хот-догов в битве при Грюнвальде.

Наполеон изобрел пирожное того же названия, но проиграл Ватерлоо. Русские казаки в Париже в каждом кафе требовали пиццу "быстро! быстро!" – так эти кафе превратились отчасти в пиццерии, отчасти в бистро, что одно и то же.

Хрущев пытался выращивать пиццу за Полярным кругом, а потом Горбачев сказал всем своим: "Хватит жрать водку с пельменями, переходим на пиццу Хат и кока-колу" – так началась перестройка.

Дальше уже неинтересно, потому что вы все знаете без меня сами: из газет, телевизора и Интернета.  8)))

Фотожопил фотку... Потом в зуме провел случайно на менюшку... Сильно удивился! Чего? Смотрите:

 

 

 

 

В этом очень простом и интересном тесте вы узнаете кто вы есть из себя!

 

И так передо мною... Кицунэ

Вы лиса-оборотень. Ваше основное и любимое занятие шутить над смертными. Порой ваши шутки могут быть жестоки, по этому ваш род не особо жалуют. Но иногда вы помогаете заинтересовавшему вас человек.

Клац

ЗЫ: Оставляйте ответы теста

Решила я собрать обиды вдруг.

Заполнился весь бабушкин сундук.

За целый год так много накопила,

Чтоб ничего не ворошить, я крышкой их накрыла.

Сундук я сдвинуть с места не смогла,

Чтоб ничего не вспоминать, обиды я сожгла

Поменял себе аву... ну как? :)

На улицах вы часто можете встретить так называемых маргиналов, которы иногда приянто называть нехорошим словом "быдло". О чём же говорят эти люди на своём диковинном и древнем языке, дошедшем к нам ещё со времен верхнего палеолита? Попытаюсь вкратце перевести вам.

ОБЩИЕ ФРАЗЫ
нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
э, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
стой пидорас! - извините, вы проехали мою остановку.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
[b]ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

В ГОСТЯХ:
нучёбля! мы это к этому, ну поэла, к серому папездеть над. - Здравствуй, мы к Сергею пришли обсудить вопросы.
хулиты тут! идиннахуй! - Здравствуйте, гости дорогие!
схуяли!? съеби с трассы! - Спасибо вам за радушие, хозяйка!
здоров серый! ты эта водяру бушь? - Приветствую тебя, дорогой друг, мы принесли тебе бутылку француского вина.
хули ты это? лейбля. - Не откажусь!
ты тут вроде таво этого типа ага. ну дык мы это тебя таво. - Поздравляем тебя от всей души с Днём Рождения!
чтоб ты был нахуй... ну ты втемебля. - Желаем тебе всего самого хорошего, счастья и любви!
и не съебись тут нахуй. - Особенно крепкого здоровья!
дапашли в впезду, суки! ыыы... лейбля - Спасибо, дорогие друзья! За это надо выпить!
когда ты гнида сдохнешь от бухла нахуй? - И я тебя поздравляю, дорогой мой муж!
всё пропил сука блять. - Я люблю тебя всем сердцем!
убью тварь! - Спасибо тебе дорогая.
эй вы это харош тут блять нахуй. бухло того не это. - Именинник, жену потом поцелуешь! Вино не разлей смотри.
онэта её ёбнул блять, съябываем кароч. - Спасибо, не будем мешать вашей семейной идиллии. Спасибо за гостеприимство.

ИНТИМНОЕ:
ммммм? - Дорогая, я хочу тебя!
проспись сукапьянь - Неужели прямо здесь, на кухонном столе?
мммммыыыыы ооооо аааа *блюёт* - Я хочу тебя везде, любовь моя.
идинахуй гадина - Но у меня так болит голова!
ммммммыыыы уууууу - У тебя невероятно красивая грудь!
ебисебя сука! - Мне так нравится, когда ты себя ласкаешь, любимый
обаааа... эххх - Мой красный великан уже истосковался по тебе.
какая же ты тваааарь! - Войди же в меня, жеребец!
мммммм... оооох - Это божественно, милая!!!
хрррррр... пшшшш... - Я буду любить тебя вечно.
заснул гнидаблять - Я тоже, милый мой!

ПОИСК ПРИКЛЮЧЕНИЙ
эйбля, закурить е? - Молодой человек, не угостите сигаретой?
ты кудабля! я закурить это просто. - Почему вы убегаете с такой скоростью? Я плохо побрился?
этобля, курить вредно нахуй. - А можно я всю пачку возьму - там всё равно мало?
это, ну ты ага, гуляй теперь. - Спасибо Вам за сигареты! До Свидания!
мужыкбля стой! Это, ну ты поэл, есть нахуй? - Погодите! А зажигалки у вас нет?
всёбля пездуй давай! - Зажигалка Вам не нужна? Ну и ладно. Удачи!
а ты чо тут? тыбля кто аткуда такой хороший сука? - А вы здесь живёте? Я вас раньше не видел.
стойбля, куданахуй. ахуел, да? - Куда же вы? Мы ещё не поговорили?
ты это, не того до этой как её. стоху. - Не одожите ли сто рублей до получки, а то я не работаю?
ябля это попросил, ты сука дал. - Это была не просьба, а скорее указание к действию.
ойййййй бляяяяяя суууука - Вы меня очень больно ударили.
найду-убьюпидараса!!! - Извините за беспокойство! До свидания.

УВЫ, НО ОНИ РАЗМНОЖАЮТСЯ
эйтыбля, как тя там! дисюда! - Сынок, подойди скорей к папе.
стойбля, а то нахуй щяуебу. - У папы есть для тебя подарок...
*удар ногой по заднице* - Это волшебный пендель!
нессы, ясукадобрый - Ты не ушибся? Не плачь, родной!
Ну чо бля, ты это ёпты того уже ага? - Ну как, сынок, ты уроки уже сделал?
ойбля, нуихуйсним. - А я забыл, что ты ещё в детском саду, такой большой уже.
хуйдакалена блять. - Весь в папу пошёл, вон какой вымахал!
это... депизда твоя старая? - А маму не видел?
ты чо бля обэтосамое нахуй. во ты лосьблять! - Маленький, ты описался? Как это мило.
чо бля сука. мелочь обоссалась. ну бля, хули встала! - Дорогая, надо переодеть нашего мальчика. Он описался.
хули ты тут? удинахуй. - Сынок, не мешай папе. Я занят - смотрю в потолок и пью пиво.
идинахуй, атоуебу - Иди погуляй с ребятам во дворе
заебал ты меня гнида мелкая! - Я так тебя люблю, сынок!