Я так хотела тебя не любить… просто существовать, без желания быть рядом с тобой…
Да я и не люблю, наверное, вовсе…. Так..., тихонько боготворю и обожаю… Да и что такое любовь?...
Черт! Снова вопросы, на которые нет ответов… вечность, жизнь, смерть, любовь…одиночество?
Да, я одинока…одинока в толпе людей… Многим не безразлична, многие не безразличны мне… но я чувствую себя одинокой…
Иногда это хорошо – быть одной. Тогда не нужно заботиться о ком-то еще кроме тебя самой, жить так, как того хочется, не задумываясь ни о чем.
Но бывают дни, когда я ощущаю очень острую необходимость в твоем присутствии.
Нужно, чтобы ты просто был рядом… или чтоб просто чуть-чуть ближе, необязательно, чтобы со мной – нет…просто видеть тебя… и радоваться только оттого, что ты существуешь и от возможности тебя лицезреть… и от знания того, что, возможно, ты взглянешь на меня…возможно…
Я буду стоять и смотреть на твое лицо, а ты будешь чем-то занят… а потом ты, почувствовав мой взгляд, обернешься и посмотришь на меня. А я испугаюсь и очень быстро отведу глаза… так быстро, что ты даже не успеешь заметить, что это я сверлила тебя взглядом, что это мои глаза хотели соприкоснуться взглядом с твоими… и ты не увидишь меня…
Дура! Какая же я дура! Зачем? Ну, зачем? Почему я всегда отвожу взгляд?
А ведь все могло бы быть иначе…
И даже если ты увидишь меня, то от твоего сухого «Привет», мне захочется умереть… и я буду ненавидеть себя… и тебя…и весь мир вдобавок…
Я так хотела тебя не любить… я тогда смогла бы вдохнуть воздух полной грудью…и дышать…и жить…
А может…может, я это все придумала? Может, это просто помутнение разума? Может, я вообще это все придумала?... Просто, так надоело быть одной…
Знаешь, этот мальчик, с которым ты видел меня вчера…он так настойчив. Не знаю, право слово, влюблен он в меня или это все только ... банальное желание разделить со мной постель? Вначале мне нравилось его отношение ко мне, но сейчас…сейчас я не
хочу ничего…
Как много многоточий…так много мыслей, и ни одной существенной, ни одной мысли, что могла бы успокоить мое больное самолюбие.
Мы с ним расстанемся… очень скоро. Ты же знаешь, я не могу только принимать любовь – мне нужно, жизненно необходимо делиться с кем-то своими эмоциями… и не просто с кем-то, а с тем, к кому я неравнодушна…
И мне нужно внимание тех людей, что мне нравятся, мне важно, чтобы чувство было взаимным. А просто поглощать любовь – для меня муке подобно … Я боюсь, что организм не воспримет ее и меня вырвет, а потом выработается иммунитет и я стану просто безразлична, сольюсь с окружающей средой, все будет проходить мимо меня. Я, словно призрак, стану пропускать энергию человека через себя, не чувствуя этого, не реагируя никак…
Так вот, делиться эмоциями с любимым человеком… но почему же у меня всегда все остается без ответа?
- Знакомься, это моя девушка, Оля, - мне протягивала наманикюреную ручку стройная шатенка с красивыми зелеными глазами.
В этот момент я думала, что умру.
- Очень приятно…
А она оказалась милой, твоя Оля…
-Как она тебе?
-Приятная девушка.
-Представляешь, я влюблен, как мальчишка… Никогда не думал, что со мной такое может случиться.
Я молча давлю из себя улыбку, чтобы не заплакать, крепко сжимаю челюсти.
- Рада за тебя.
- А как ты?
- Ты же знаешь, лучше всех.
- А, забыл! У тебя же установка жизненная, да?
- Она самая.
- А как с работой?
- Хорошо. Вот, в командировку еду. В Прагу. Давно хотела там побывать, а тут такая возможность.
- Ну, приятно отдохнуть и не забудь поработать.
Мне не хотелось видеть, как ты ее целуешь… Я быстро попрощалась и ушла.
Я так хотела тебя не любить…
Уезжаю. Что будет дальше – не знаю. Да и не хочу знать…
«Делай, что должен и будь, что будет…»
Я довольно долго о тебе и не вспоминала даже… как-то все завертелось…
Спустя месяц мы встретились на трамвайной остановке. Ты выглядел так, будто тебя несколько раз переехал поезд метро и чтобы излечить раны тебе пришлось съесть килограмма два лимонов. Мы зашли в кафе.
- Хорошо выглядишь.
- Спасибо. А ты что-то не очень. Что-то случилось?
- Она ушла от меня.
- Кто?
- Оля. Помнишь, я вас знакомил.
- Помню, - я думала, что должна была почувствовать облегчение, радость или жалость… но не почувствовала ровным счетом ничего… просто, сухие факты, информация и никаких эмоций…
- Она ушла от меня. Сказала, что не любит и что-то еще говорила…
- Мне жаль. Вы были хорошей парой. – я не кривила душой – они действительно здорово смотрелись вместе…раньше…
Ты говорил и говорил, а я все слушала и слушала. Так продолжалось около часа. А потом мы пошли в парк, мы гуляли и болтали. Ты сказал, что тебе хорошо со мной… еще месяц назад я бы плясала от счастья, услышав это от тебя… а сейчас я снова ничего не почувствовала…
Потом на город спустились сумерки. Мы стояли и смотрели на огни вечернего Киева… ты обнял меня и хотел поцеловать, но я отстранилась:
- Знаешь, мне кажется, это лишнее.
- Почему?! – ты так искренне удивился,…наверное, ты знал о моих к тебе чувствах … или просто догадывался…- у тебя кто-то есть?
- Нет – у меня никого нет. Я одна, со своими мыслями и со своими тараканами в голове.
- Тогда, почему?
- Потому, что мы не нужны друг другу. И потому, что я никогда не хотела тебя любить….но любила…
- ЛюбиЛА?
- Да, в прошедшем времени. Я излечилась, переросла, если хочешь… Прости меня. И спасибо.
- За что?
- Спасибо за то, что никогда не любил меня… и прости за то, что я так хотела тебя не любить …
