"Я хотел бы, как вовремя войны, купить танк на средства артиста, но пользоваться им самому какое-то время..."
                                                          Мих.Мих.Жванецкий
Михал Михалыч, в очередной раз снимаю перед Вами шляпу! Обычного запаса здорового цинизма как-то маловато.Разъезжать на танке - совсем другое дело,- сразу все становятся как-то сговорчивее...
Я спокойно отношусь к разного рода "инстанциям", когда сталкиваюсь с ними по рабочим вопросам. Понимаю: правила игры. Они придумывают законы и порядки, мы придумываем, как их обходить. К сожалению, если приходится обращаться к этим милейшим людям по личным вопросам, почему-то из хищника сразу тянет превратиться в бабочку. Не умею быть просителем...
Однако, собрав весь запас терпения, с кротостью тигра в наморднике, пришлось совершить увлекательную экскурсию от райадминистрации, до городских властей. Честно скажу: часов до двух  запаса прочности хватило...Игра напоминала что-то среднее между "а ну-ка отними" и "пойди туда, не знаю куда".
И, наконец, вконец одичавший зверь по имени Я заявил свое право на существование. Процес пошел гораздо быстрее.На фоне моей все возрастающей кровожадности картонно-официальные ребята как-то обмякли...
В общем, ура, все решилось!
Вечер... Дома...Чашечка кофе...Сигарета...Музыка...Книги...Натыкаюсь на сложенные доспехи в углу,- "живи спокойно, страна!"

Мне не быть никогда одним среди вас,
Мне не быть никогда счастливым как тот,
Что Отдал идеи за вас и за нас,
Что б любовь не вела его на эшафот.

Никогда мне не быть такими как вы,
Никогда не ступить мне ногой на алтарь,
Я живу в ощущении вечной зимы,
В моём сердце навечно дует февраль.

Ты не сможешь меня отогреть, приласкать,
Я услышу лишь крик твоих глаз – это плачь,
Ты не сможешь мне всё подарить и отдать,
Над моей головой оружье поднял палач.

И погибну я здесь средь взглядов толпы,
Как гибнет король, преступивший мораль,
И увижу средь них я твой взгляд доброты,
Но в сердце моём вечно дует февраль.

А палач мне сказал, что я не при чем,
Он мне ясно сказал, виновна она,
Та, что сказала быть палачом,
Для меня она щас госпожа и судья.

И если хочу так немного пожить,
То пусть взгляд подниму и увижу я даль,
А там ту, что судьбой веленО мне любить,
Но в сердце моём вечно дует февраль....

Как вы знаете между абонентами лайф розговоры бесплатные. Так вот ето разним девушкам иногда бывает скучно и они давай набирать всякие номера, вот мне уже за последний месяц раз 10 или больше ето с теми с которыми я бощался а иногда и сам прикидывался там или старым дедушкой или злым дядькой )))  Некоторые познокомится а некоторые просто поприкалыватся только чтото из киева никто мне звонил(. Все там из донецка, луганска, семферопля и.т.д Чесно ето уже както поднадоело ......

"посмотри под ноги. там твои подвиги..."(с)

Ты знал, что я наивная и глупая… но не учел, что я имею гордость и сильный характер. И пусть я никогда не могла прикрикнуть на тебя или обидеться, и пусть я скрывала свой настоящий характер… это вовсе не значит, что я не такая как сейчас говорю.

Ты думаешь, что поиграл мною? Ха! Это Я играла тобой, потому что было скучно одной.

Ты считаешь, что причинил мне боль? Ты гордишься собой?

Ты даже не подозреваешь, насколько ты мелочен и противен в своем тщеславии!

Ты веришь, что после таких выходок ты поднялся в своих глазах? Считаешь себя дон Жуаном или неким таким Бредом Питом?

Вряд ли так есть на самом деле. Ты просто сдался на половине пути, не дотянул до естественной развязки сюжета.

И это твоя осечка, а не моя.

Я выдержала твои удары, выдержу и финальную сцену.

И не думай, что я согнулась. Как видишь, я смеюсь как прежде. И на моем лице нет следов от слез.

Значит, ты проиграл. Ты ставил на то, что я начну погибать без тебя. Ты не знал, что я никогда не умираю недобровольно.

Ты не властен над моей жизнью, а уж тем более над моей душою.

Я не собираюсь никому ничего доказывать, ни тебе, ни себе, ни кому-либо.

Я сильна. Я это знаю. И мне этого достаточно. Мне совершенно плевать на то, что думаешь ты.

И уж тем более мне наплевать на твой ложный триумф.

Ведь в этой игре мы на равных.

И даже если в этом раунде первым на финишную полосу шагнул ты, все равно в выигрыше осталась я…

Ведь я теперь свободна, а ты нет…

 

Так боляче спостерігати... бачити.. чути... відчувати...

Так боляче...

Так боляче, коли найрідніші тобі люди, а саме тато з мамою сваряться на твоїх очах... І все через дрібниці.. просто через не суттеві дрібниці... Запитуєш себе "чому?", "навіщо?", "кому це потрібно?". А відповідей не знаходиш... Їх просто немає... Їх не існує.

Ти починаєш картати за все себе... але ж ти тут майже ні до чого... Але хто ж тоді винен?
Ти думаєш: "Батьки дорослі. вони дорослі розумні люди, вони мають розібратися самі..." Але, чомусь цього не вдбувається, і коли буря начебто вщухла все починається знову...

І знову питання...
Чому?
Навіщо?...

мысль вертиться в моей голове целый день, что б не сказать больше... я хочу, две маленькие золотые рыбки, в маленьком круглом аквариуме... и никак по другому... вот, только покупать сее счастье самой как то не хочеться... заветные желания исполняют любимые... а пока, такого человека в жизни нет... я буду мечтать, о двух маленьких золотых рыбках...

Иногда мне кажется, что жить надо учиться у кошек. Валяется она себе посреди дороги в тенёчке, и плевать ей, что тут "люди ходят", а ей так удобней, ей так прохладнее, и, вообще, кто вы такие, чтобы мешать её покою? Возможно, у них и девять жизней, но живут они так, будто завтра не наступит. Думать о будущем - удел двуногих существ.
Вспоминаю, как в детсве на продлёнке мы играли в "семью": обустраивали дом, подметали землю, но, как только время подходило непосредсвенно к самой игре, к вселению в дом, стенами которого служили шесть сосен, как надо было возварщаться в школу. Почему бы просто не жить?
Порой, отсутствие каких-либо действий - лучший способ добиться чего-то, или решить проблему. Я не утверждаю, что этот способ универсальный, но меня он ни раз спасал.
Удел людей и скандалы с истериками. Я давно усомнинлся в функциональности этих вспомагательных средств. Если мне в трубку начинают кричать, я просто сбрасываю, если начинают закатывать скандал на улице, то просто ухожу - зачем тратить время на удовлетворение чьего-либо желания "выораться"? Для этого, в конце концов, есть подушки, матрасы, прочие мягкие, шумопоглащающие предметы. Я ж пухом или опилками не набит.

все капец..вечером едем в метро с сотрудницей... людей много.. и не успели мы зайти  в вагон как

мне  уступили место... БОже не ужели я так плохо выгляжу..или это просто мальчик хороший

попался.. а сотрудница улыбаеться во все зубки... а мне почему то неудобно...или мне мало

попадались  галатные и культурные мальчики?

просматриваю свой старый дневник, я бы его уже сотню раз удалила, но пороля не помню... после перестройки на бигмире, паспорт не востановила... долго спорила с админами что б его удалили, но безрезультатно... так странно просматривать не живые странички...

да уж, сейчас смеюсь с того что ники безумно оригинальные Милочк@ и Мертвая+Душа... смешно? мне тоже...  самое интерестное что просматривая я заметила много новых коментариев... их еще и кто то читает... (в чем кайф читать по сути мертвый дневник???)... но как говориться нечего не бывает на ровном месте... перешла я сюда, из-за команча... вернее там он у меня в друзьях, и с его заметкой... новый адрес дневника, я тоже перебралась... (хотя... я не добавляла его в друзья, каким макаром он там оказался... на обсолютно новом, нике... хз) вот... а потом, первым человеком с которым общались пол ночи, уже на этом сайте... была Небесный асфальт (если не правильно написала ник, сорьки).. оказываеться она читала мой старый дневник, и поскольку в тот перид я сильно увлекалась готикой и суицыдальные мысли не сквозили, они затмевали весь текст (особенно в последнем дневнике)... вот, она была рада меня видеть... а я была приятно удивленна познакомиться... до этого мы вообще не общались...

а вообще вести дневники для меня слишком привычно... история моих огромнейшая...

Милочк@, Мертвая+Душа, Аврора, Всегда дождь, Ishla Ashk, Askim*, Avrora_Vin, Vinmeri   Мавка и т д... если начать вспоминать будет еще десяток, т.к. не на всех сайтах было комфортно и уютно... не все дневники жили долго... многие давно удаленны... самым большым был Всегда дождь... и он был удален... не поверите но после, я впервые в жизни почувствовала что такое непонимания... когда телефон разравался смсками "Какого черта??"...

к чему я все это... наверное к тому что я пишу не для того что б заводить друзей, видиться реально и т.д. это мешает высказываться... поэтому когда обживаюсь достаточно плотно, и обрастаю маленьким когальчиком знакомых друзей, и часто любимых... я ухожу. меняю ник. дневник. сайт.

навеянно коментом Утенка, о том... что то о чем я пишу, как то не стыкуеться с тем что гуляло с ним весной....

По дороге домой заехала на рынок. Купила первой черешенки. Вкусненькая.
Прибежала домой. (У нас на Краснозвездном опять авария. Это так к слову). Не раздеваясь, намыла ягодок и нями нями нями.

Вот я уже и на клубничку поглядываю...