Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

...иногда такое прочитаешь, что не поделиться не возможно Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду - Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ей, второй оказался покрепче. - Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. Во как бывает!

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
  продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
  обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
  материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
  поднятию экономики России?

[ Забить на работу и читать дальше ]

 

Жил был Животный. Каким то невиданным способом его занесло в блоголесье. Толи торнадо, толи он сел не в тот автобус, этого Животный толкам ни понял, потому что иногда в диприсионных припадках наедался сброженных (пьяных) ягод.
Итак, каким образом Животный попал в блоголесье, история умалчивает.
Но Животный этот был не совсем простой…он был «ф туманэ». Многие, думали шо туман происходит от эго носков, но Животный ни когда ни носил носки. Вы ваще представляете, как можно совместить Носки и Животного? Этож вещи ни совместимые. У Животного было просто проблемы с желудкам от частого упатрибления пьяных ягод. Паскольку держатцо не было мочи Животный начинал пукать. Первоначально он этого страшно стеснялся, но ф опридиленный момент понял простую истину «шо природно то ни безобразно» и после этого он пукал, громка и аткрыто. В принципе все пукают, но многие до сих пор этого стесняютцо.
Многих этот туман смущал…и шоб эго как-то рассеять Животный «ЖЕГ» этот туман. И когда Животный «ЖЕГ» то про все окружающии видя стрвные огоньки спрашивалы "Шож это токое" А Животный говорил "Йя жег в туманэ". Но, учитывая, шо у Животного было проблемы с дикцией речи, то все пачимуто начали его называть ЙожеГам. Животный в принципе не обижался ЙожеГ так ЙожеГ, и продолжал жечь дальше.
После размышлений об новом имени Животный решил шо ЙожеГи довольно таки своеобразные животные (по натуре не агрессивные, в принципе полезные хотя и дарам ни кому не нужные… мняса дирьмо, а с шкуры разве шо рукавицы можна пошить) но дал сипе установку «Я ЙожеГ» и начал по чуть-чуть превращатцо в оного.
Ишо ЙожеГа сильно колбасило не взирая на то, упатриблял он ягоды или нет. Бывало, начнет ЙожеГа калбасить не па децки он кинет в рот одну…вторую…третью ягодку, ЙожеГа попустит. Но ягоды такие вкусные, шо Йожег не смея удержатцо, ест ягоды дальше. После 7-8 ягоды ЙожеГа опять начинает калбасить. Шо доказывает ишо одну народную мудрость «Неправильный апахмел приводит к длительному запою»

Сегодня сидела и от нечего делать читала аннекдоты и жизненные фразы в сборнике кросфордов, две мне особо понравились:

1. Если человек невиновен, то как ни крути, это все-таки же смягчающее обстоятельство.

2. Когда Ной собирал в свой ковчег из каждой твари по паре, он забыл про одну тварь... Так вымерли динозавры.

Авторы не указаны

 «Много хлеба [бывает] и на ниве бедных; но некоторые гибнут от беспорядка.» Прит. 13:23

Есть такая байка:

Год прослужили два батрака у Пана. Пан заплатил им и дал каждому по коробку спичек как премию.  А тогда спички были в цене. Что-то вроде зажигалок "Зиппо". Сели они под окном барского дома и решили закурить.  Один спичкой - чирк.  Прикурил.  Второй спичкой чирк - прикурил.  Форсят друг перед другом.

Пан высовывается из окна и говорит: "Были батраками, батраками и остались".

(Речь о том, что прикурить можно было и от одной спички)

Беспорядки, сэр!

Можно читать по-разному. Вчера я понял, что большинство из нас читают библию
- как источник мудрости,
- как исторические заметки одного народа,
- как сборник цитат (притчей),
- вообще не читают...

Каждому - свое.

Что интересно, библия содержит и практические рекомендации, просто надо отнестись на минуточку к ней как к живой и современной. Она - ответит!
Ниже один из таких примеров. Как достичь любви шаг за шагом.

«3 Как от Божественной силы Его даровано нам все потребное для жизни и благочестия, через познание Призвавшего нас славою и благостию,
4 которыми дарованы нам великие и драгоценные обетования, дабы вы через них соделались причастниками Божеского естества, удалившись от господствующего в мире растления похотью:

то вы, прилагая к сему все старание, покажите
в вере вашей добродетель,
в добродетели рассудительность,
в рассудительности воздержание,
в воздержании терпение,
в терпении благочестие,
в благочестии братолюбие,
в братолюбии любовь.» 2 Пет. 1:3-7

Вот так. Все "просто".  Однако ж говорят: "нет ничего сложного в том, что не надо делать своими руками".  

Так же можно проверять свою любовь, глядя на ее признаки, которые в тебе есть или в тебе их нет:

http://blog.i.ua/community/148/17346/