Я всегда думал, что главное преимущество совместной жизни с женщиной заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром и сразу же начну ее любить, вечером приду и у нас начнется сексуальный марафон на полночи.На деле оказалось, что мы занимаемся сексом не чаще 2 раз в неделю, потому
что:
я пришел якобы пьяный
у нее болит голова
ей надо писать диссертацию
у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
у нее месячные
она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
она на меня за что-то обиделась
она сделала маникюр
она не сексуальная рабыня
если заниматься любовью больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
она просто не хочет
Я всегда думал, что женщина поможет экономить и планировать бюджет. Я мечтал, что буду отдавать ей деньги и перестану ходить в казино и играть в бильярд, начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались
деньги на:
активии, актимели, йогурты, кефирчики и прочую молочную продукцию, "Самые дорогие противозачаточные таблетки"
"Самые дорогие таблетки от головной боли", которая у нее возникает
после приема "Самых дорогих противозачаточных таблеткок"
курсы астрологии
занятия шейпингом
косметика и прочие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
тряпки и туфли
звонки в родной город
выводы в свет (ресторан или театр)
книжку ее стихов, которые без допинга понять невозможно
оплату мобильного телефона
заказы несъедобной японской еды под названием суши
многое, многое другое+
Я всегда думал, что женщина избавит меня от готовки еды и стирки. Я
мечтал,как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми,сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле все вышло наоборот:
пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной
салат и кашу
стояние у плиты унижает современную женщину
"Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри"..
к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра
Я всегда думал, что если я буду жить с женщиной, в моей обычной
жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского
тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и
друзьям, когда мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось, что я ошибался:
все мои друзья дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
никакого телевизора болит голова
никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера 
Патрисию Каас.
пить и курить нельзя сразу бросит
поход на футбол приравнивается к измене
+ как и поход в бильярдную
+ как и просмотр порнографии
семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились обтягивающие плавки
к компьютеру подойти нельзя она проверяет запятые в диссертации или
составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
моя работа это желтая пресса, работать в ней стыд и позор
Так стоит ли жить с женщиной?
Стоит. 

(с) Принадлежит и-нету

1. Пробегитесь по офису во всю прыть.

 2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами

 поздороваются.

 3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.

 4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника

 Антошкой.

 5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по

 этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".

 6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.

 7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего

 сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".

 8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.

 9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем

 включите фонограмму и начните исполнять гимн.

 10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда

 он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".

 11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите

 свет.

 

 КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ

 

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен

для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют

скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите

самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях

вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в

течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все

сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений

напишите: "За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так

кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру.

Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими

звуками, а в

ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас

от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ,

начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно

забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему

в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают.

Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите

кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас

на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже

третий раз за неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите

себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был

ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -

противоположного с вами пола.

 

В дестве меня вечьно терзал вопрос. КАК монахам шаолиня удаёться левитировать вот я и решыл поехать научиться .

проведя долгие годы в медитачыи и читаниях мантр я осознал источьник безграничьной силы

ещё три года ушло на овладение её иством её природой и подченение её.

и теперь как монах со стажем я смог всёже направить ету силу на мой любимый трюк левитачыю

Ну он ушел куда-то к барной тревожную кнопку нажал.Я не знал.Мы посидели стали выходить и в дверях увидели 3 мужиков с автоматами,Мужиик дай постреляяять радостно заорал я потянувшись к автомату.Беркут охуевший от такой наглости замер аж с выпученными глазами(Повезло мне шо прикладом в №бало не дал),они ж меня успокаивать приехали.Пацаны извенились забрали меня(БАААЛьшое им пасиба)Потом мы пошли домой)))))Меня вёл чуть трезвее чем я корешь,мороз был -25 мы постоянно падали и мой пи%датый плащ был похож на какую-то бомжацкую тряпку.Попути я удачно навернулся вниз головой в подвал(Занесло малёха),а так как вешу я нормально и Илюха был готовый,вытащить меня он не смог.Пошел за соседями,благо это в его дворе было.В четвером они мя вытащили,соседи плакали(От смеха).Потом меня отправили домой получив мои клятвенные заверения "СААМ ДАЙДУУ".Проснулся от того что жутко горела рука и спал чето в плаще под одеялом.Посмотрел на Руку а таам пиздееец,пальцы сардельки,налившиеся жидкостью,как ожог.(Впринципе и был ожог низкотемпературный).Вылечили." степень обморожения была.Не пейте много на морозе.Я выводы сделал 2 месяца не пил потом.Так вот 

Было это полтора года назад,зимой.Мороз в ту ночь Вкрыму был -25,но стоп попорядку.Я днем сидел дома рубился в какую-то стратегию,тут звонок от друга(Судя поголосу уже хорошего)Вовчик приезжай через 20 минут в ЯПИ на 1 этаж(ХАРЧЕВНЯ ТАМ,ниче так кормят).Приезжаю,я по прикиду как всегда,костюм,галстук,плащ,кроме белого галстука весь в черном.Мы выпиваем по паре пляшек коньяка под хорошую закуску,естессна начинаем петь песни))На резонное замечание администратора,что это заведение для общ. питания,отвечаю посмотри в счет!Коньяк и сумму счета видел?Фсё ацтань,естессна звучало чуть грубее.Решаем ехать с корефаном в бар,в наш район.Приезжаем ещё по паре бутылок коктебеля ****,И тут я совершил баааальшую ошибку предложил накуриться.Зашли вдвоём в туалет,Илюха и Макс(Еще корешь подъехал сделали по напасу и всё.Я ж на синей жабе скурил всё.Это была ошибка!!!!И тут меня понесло!!!!!Ладно начал вхлам готовый с типом на бабки в русский играть,умудрился даже 1 шар забить,хотя всё троилось.Сел за стол,К несчастью официантки он был грязным и с полной пепельницей.Позвал её первые 3 раза нормально(Свидетели говорили)Потом заорал на весь бар,када какая-нить обезьяна протрет стол)))Подошел хозяин бара и объяснил,что тут так ся не видут)))Мне в жопу синему,по прикиду и как следствие в образе)))Я естессно послал его нахуй пообещал сломать ноги и завтра с наложкой и СЭС сделать в баре проверку.....Хотя был тада студентом юрфака(Всего лишь))))Но наша поляна и прикиды ввели его в задумчивость....Продолжение если нада последует

Пью гадкий чай Липтон. Блин в офисе кроме данной гадости больше ничего нет. Мой Гринфилд уже за два дня моего отсутствия уже выпили. Слушаю песенку с последней Йя-Ххиной заметки и отганая муху которая нагло норовит ползать по моему столу или по мне. Вот опять прилетела. Сидит на ноуте слева....о! улетела....уселась на мобильый.....блин песенка закончилась. Пошла искать хороших песенок.

ура... меня поняли. меня просто поняли. Это здоровское ощущение... а вообще, я несказанно рада... радо что теперь наконец то все стало на свои места.

была у врача. поставили диагноз. назначили лечение. дали больничный.

и я безумно этому рада... во первых потому, врачпоняла какие я испытываю "приятные" ощущения, и впервые за долгое время, кто то понял, что они понастоящему дикие... и ласково высказал это маме... что привело осознованию тому, что мне не просто влом.. что либо делать, а правда трудно...

теперь не нужно заставлять себя запихнуть что либо в голову, есть надежда что потом это сделать будет проще...

и самое основное и главное, больше не нужно заморачиваться по поводу качества жизни, отрывая все больше новых проблем, заморочек и прочей хни...

я просто больна. физически больна. вух... аж полегшало)))

З.Ы. Вам не интерестно? а мне ПОХ...

Воск стекает по руке.
След помады на щеке.
И свеча, рождая свой огонь,
Плачет воском на мою ладонь.
Визг несмазанных петель....
Вниз где стужа и метель...
Сделан шаг - и вот забыт уют,
И в лицо упруго хлопья бьют.
Прочь! Стремишься, только прочь!
В ночь! От ссоры только в ночь!
Брошен ключ! Растоптаны цветы!
Вырван лист! И сожжены мосты!
В смерч смешались мгла и свет.
Встреч и расставаний нет.
Плач осколков хрусталя.
Бравый марш нагого короля.
Прошлый век. Примерно конец 80-х.
Хорошо ложится на мелодию Либертанго Астора Пьяццоллы