Праздничный шалаш 27 сентября (дата для 2007г.) Еврейский праздник кущей, Суккот, начинается на 15-й день нового года (15 тишрей) и продолжается 7 дней, это время, когда земледельцы, завершив сбор урожая, могут отдохнуть до первых дождей. Слово «сукка», давшее название празднику, переводится как «шатер», или «шалаш», или «кущи» и символизирует отказ от опасной, в общем-то, иллюзии, что надежным дом делает крыша. Безопасность и надежность существования зависит совсем от других причин. Заповеди пребывать в сукке во всех поколениях давалось множество объяснений, например, что, устанавливая около дома шалаш, евреи присоединяются к тем, кто сорок лет скитался по пустыне и, придя затем в Эрец-Исраэль, обрабатывал эту землю и радовался плодам, которые она дарила. Согласно другому толкованию, смысл заповеди в том, чтобы человек помнил о бедности, даже будучи богатым, и не возгордился. В Суккот выполняют особый ритуал - «вознесение лулава». Лулавом называется как лист пальмы, входящий в набор из четырех растений, так и все растения вместе. Принято поднимать и благословлять все четыре вида растений, каждый из которых символизирует определенный тип людей. Этрог, обладающий и вкусом, и запахом, - это евреи, знающие Тору и совершающие добрые дела. Лист финиковой пальмы, дающей плод сладкий, но без запаха, - это евреи, обладающие знанием Торы, но не совершающие добрых дел. Мирт - растение несъедобное, но приятно пахнущее - это евреи, от которых, как аромат, исходят добрые дела. Ива, у которой нет ни вкуса, ни запаха, - это евреи, которые не знают Тору и не делают добра. И все-таки Бог всех соединил в один букет - один народ, чтобы помогали друг другу, просвещали друг друга и отвечали друг за друга. Согласно другому толкованию, каждое из растений - определенная часть человеческого тела. Этрог - это сердце, тонкий и прямой пальмовый лист - позвоночник, мирт с его овальными листочками - глаза, а ива - уста. Собранные вместе, они составляют человека, всем сердцем преданного своему Творцу. В канун праздника устраиваются специальные базары, где продаются этроги, лулавы, пальмовые ветви для кровли, приспособления для постройки и украшения сукки. По всей стране можно видеть шалаши - во дворах, в палисадниках, на балконах и верандах, на автомобильных стоянках. Ни одна военная база не обходится без праздничной сукки. Сегодня уже мало кто действительно живет в шалаше все семь дней праздника. Обычно семья только обедает в сукке, лишь некоторые остаются там на ночь. Особенно радуются Суккоту дети, воспринимающие этот праздник как интересное приключение. В Израиле Суккот (так же, как и другие паломнические праздники - Песах и Шавуот) празднуется один день. После первого праздничного дня наступают так называемые полупраздники: школьники и студенты не учатся, а на предприятиях и в учреждениях принято либо брать отпуск, либо работать полдня.

о всех праздниках на каждый день можно узнать здесь:
http://www.calend.ru/holidays/0/0/178/

Погода дрянь. Настроение хорошее. Я по ту сторону окна, где нет дождя и весело потрескивает камин, распостраняя тепло по всему дому.

Америкосовский «Шепот» меня вобще добил. Им уже просто нечего снимать. Все. Все снято. Переснимали. Теперь они просто добавляют к сюжету дополнительные комнаты тайн и тележку с новыми спецэффектами. Неинтересно прям. Нечего смотреть уже. В кино последний раз была ни помню когда. На симпсонов выбралась. Ржачно. Но ээээ ммм а.... а где же душа? Где же реальный мир, реальные истории? Монстры начинают порядком надоедать. Тупые идиоты в тупых комедиях тож не интересно... их и так полно. У меня вон. Пол школы таких. Наблюдать за ними в реале намного смишнее.

Пару дней назад посмотрела «глянец». Думала меня ничто сильнее «питер фм» не впечатлит... а не..... до сих пор под впечатлением.... хорошо сделали

Сижу на диване. Укуталась пледом. Пью кофе. Со своей любимой кружки. У меня самая дурацкая кружка в мире. Там принт димы билана. Ей уже три года. Лю ее. Не из за билана естессна.Билан ГОВНЮК. Но мне ее подарил на мое первое Рождество тут три года назад самый мой любимый человечек. Лучший друг. А точнее подружкО.

Надо бы почитать физикубиологиюисторию.... но попозже. Ибо        в падло

"Надеюсь простит и поймет"...

А как тяжело! Если бы только кто-то знал, как же это тяжело! Нет, не прощать и понимать, а знать, что ничего не можешь изменить. Если бы Ты только знал, как страшно мне открывать Твой блог. Иногда я даже боюсь открывать твои сообщения. Боюсь... А вдруг там будет обида?

Глупо, не правда ли? Знаешь, вот писала утром блог, изливала душу. А сама тайком надеялась, что заглянешь, посмотришь, поймешь. Заглянул. Посмотрел. Вроде бы понял. И даже ответ написал. Комент оставил... Только почему-то от третьего лица. Странно... Мы ведь не чужие друг другу люди. Зачем же ты так?

А за окном осень. Тепло, но ветрянно. И так хочется упасть в небо. Окунуться в него с головой, нырнуть подо облака и ничего не видеть, не слышать, не знать. Там так хорошо, так спокойно. А слова все льются на бумагу. Кап-кап буквами на стол... И так пусто в душе. Как буд-то все вынесли. А я молчу. За меня говорят другие.

"Come to me, comfort me, take my hand. In your arms, in your eyes, I will be forever yours..."

И так спокойно. Как будто нет души. Высосали, убили, усыпили... Как угодно. Только сейчас она ничего не чувствует. Ты правильно говорил, она убивает эмоции.

Вибрация на столе. Синие змейки слов внутри тетрадных листов. И тишина. Мрачная, затуманенная, под сопровождение одиночества. А я думала, что перестала его бояться.

Голубое небо. А на его фоне ярко-желтые кленовые листья. Как я любила смотреть на такое небо в листья, когда была маленькой. А теперь... Вспоминаю себя. Какой я была. Совсем не такая, как сейчас. Совсем другая. Чужая. Даже самой себе... Сколько изменений принесла жизнь с собой. Сколько подарков с сюрпризами в нагрузку, бутылок с ядом...

А потом ничего нового в голове, пустота, тишина. И полное отсутствие мыслей.

Понимаю, что глупо, но все равно злюсь, обижаюсь. Не знаю, как с этим бороться. Не получается. Зверею потихоньку... И не только от злости. Как же все-таки обидно! Вот мне сейчас хочется, а успокоить себя мыслью о ночных разговорах я не могу. Потому что их не будет! Целых 2 дня! А даже если завтра и будет, то что??? Неужели мне от этого должно стать легче?? Может, когда он будет в душе? А если мне не захочется? Ведь какие у меня могут быть гарантии, что при таком настроении у меня вообще будут хоть какие-то желания???

Злюсь. Беспричинно. Беспочвенно. А все-равно злюсь. Обидно. На обиженых воду возят. Ну и что?! А мне уже все-равно. Дома никого. Грустно. Пусто. И музыка. Все время музыка. Как же все-таки хорошо, что есть звуки, способные высосать все, что есть в душе, да и саму душу тоже. Спасибо.

Тоскую. А зачем? Все равно ведь ничего не изменится. А сердце разрывается на части. Ноль общения. Ноль в течении двух дней. Хотя почему ноль... А как? Что, что-то иначе???

Прости. Просто я слабею. Становлюсь слабой и беспомощной как маленький ребенок. Маленькая... Да, наверное... Тебе лучше знать. А я промолчу. Так легче. Молчать всегда легче. Ведь тогда никто не узнает о твоих мысля, о том, что у тебя в душе, в сердце... А ты всегда хотел знать. Знать все обо мне. И я рассказывала. Нет, ты не подумай, я не жалею! Я даже рада! По-своему очень рада. Просто... Иногда мне становится страшно от тех перемен, которые происходят со мной и внутри меня. Да, они пугают. Я всегда стремилась к тотальному контролю над собой, своими чувствами, эмоциями. А сейчас четко вижу, что все это миф, иллюзия. У меня никогда не было, нет и не будет никакого контроля над собой. Все, на что я способна, это давить в себе все, что появляется. И то, только при условии, что я замечаю эти перемены. А ведь иногда я просто получаю окончательный результат. Не знаю, хорошо это или плохо... Вот ты всегда меня понимаешь. Скажи, как так получается? Ты понимаешь мою душу лучше меня самой. Неужели я на столько ничтожное существо??? Не верю. Я всегда считала, что я чего-то да стою. Хотя... Может я ошибалась..?

Горько. Обидно. Больно.

Но ничего, переживу, перетерплю. Кто-то скажет: а зачем терпеть? А я отвечу:

ПРОСТО Я СЛИШКОМ СИЛЬНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.

Всегда твоя Мурррка