Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.

Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…

Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.

Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.

Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом — наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.

Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.

Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде «она — не она…» хватаете уже Ее…

Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть.  

Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.

Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови.

Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: «Бабу бы…»

Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа «Wanted: SEX crimes» раздавать у места работы/учебы.

Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваься…

Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет…»

Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная… Предложите пойти поплеваться с крыши.

Когда вас пригласят на обед — познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами..

После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону… девушка беситься так, что мало не покажется!

Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?
- А потому что у нашей мамы вместо головы задница.
... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, «вспоминая его», в общественный местах. Давиться, «скрывая смех», когда уж «совсем неудобно».

Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): «Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор.»

Буквально перед сексом заявить Ей: «О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!»

Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и … выливаете ей на голову. Она ошарашена

Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?

Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет».

Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание — «Не чавкай!»

Голова гудит, словно вдрызг был пьян,
А в душе тоска сердце мучает.
По пятам за мной ходит смерть моя
И всё ждёт удобного случая.
А шаги её за сто вёрст слышны,
Бедолагу жаль - задыхается.
И поэтому так рука спешит,
И за струны пальцы цепляются.
Стали дни на дни непохожими,
Стали дни летать, словно месяцы.
Ставлю в вазу цвет - вянет в тот же миг,
Видно, ждёт косая на лестнице.
Оселок с косой всё ясней звенят,
Всё чего-то жду, да вот глупо как!
Доня-донюшка, обними меня,
Поцелуй меня, моя любонька.
Обними меня, моё золотко,
На колени сядь, душу успокой.
Кровь стучит в висках тяжким молотом,
Отними его - посиди со мной.

Упоминаемый мною профессор Чулков (тот самый, что организовал некогда клуб экстрасенсов) как раз во времена моего студенчества стал академиком Н-ской Академии Оригинальных Идей (не путать с НИИЧАВО)и открыл местный филиал. Понятия не имею, чем занималось сие заведение. Помимо профессора в филиале была замечена секретарша и две вздорные бабы-экстрасенсши, которые постоянно ругались между собой и решительно ничем больше не занимались. Говорят, ходили по вызовам изгонять домовых и барабашек, не проверяла.
     К тому времени мы с профессором были уже давно знакомы, и он по старой дружбе попросил меня придумать для филиала логотип и оформить стенд. Филиал назывался "Лебедь". Оригинальное название однако, подумалось. Я нарисовала несколько лебедей в разных ракурсах, профессор остался доволен. "А теперь, - сказал он, - надо к логотипу приписать наш девиз... Нет, сначала надо сверху лебедя пририсовать двух лебедят..." Я ловила каждое слово, боясь пропустить нечто особооригинальное из уст профессора Академии Оргинальных Идей. Он продолжал: "На этих лебедятах написать ВЕРА, НАДЕЖДА, а на самом лебеде - ЛЮБОВЬ" Увидев мои круглые от восторга глаза, он пояснил: "Мы тут посоветовались и выбрали девиз ВЕРА, НАДЕЖДА, ЛЮБОВЬ..." Супер-супер-оригинально!

После непродолжительных и не кровопролитных боев, перекупил 2 доменных имени:)
ponaehali.com.ua
и
limita.com.ua
Спасибо товарисчу с сетевым псевдонимом KIT
за уступчивость:)
Теперь идея - социальный портал (сайт?) для тех, кто "панаехали тут":)
А нас таких много имхо.
Что же на нем делать?
Мылси:
- блог, форум (ну это понятно)
- аренда жилья? (и где брать реальные данные?)
- медицина для приезжих? (так мы ж не лечимся ибо болеть нам противопоказано)
- учеба? (о сколько можно сказать о детских учереждениях, я уж не говорю о ВУЗ-ах)
- выступления нашего мера? (ну это святое:))) зы вот и Харьковский подтягивается)
- работа? (ну тут полегче, все мы где-то работаем)
- что же еще?...
помогайте "панаехавшие"
:)
ЗЫ сделаем и зачтется нам:)

     Мне было 12 лет, когда наш класс повели на встречу с женщиной-биоэнергетиком, ее звали Л.Л. Это были времена бума всяческой экстрасенсорики. Мой папа - человек умный и всесторонне образованный, и я подумала, что ему будет интересно поговорить с живым экстрасенсом, - и после встречи я спросила у лекторши ее координаты. Это положило начало многим интересным и длительным знакомствам.
     Оказалось, под предводительством профессора местного вуза Чулкова существовал большой клуб экстрасенсов, где они собирались, читали лекции, занимались целительством или просто общались. Я была еще маленькой :-), и мне все это казалось игрой, - да так и было, взрослые люди игрались. Экстрасенсша Л.Л. по секрету рассказывала всем, что профессор Чулков постоянно домогается её в астрале; некто биоэнергетик измерял "поле Земли", забыв, что находится на пятом этаже; ясновидящие постоянно ругались из-за того, что кто-то видел НЛО с 9-ю окнами, а кто-то с 5-ю; ну а сколько было склок и разборок по поводу "кто на кого навел порчу" - это не описать! Это все было необыкновенно весело.
     Но однажды мое детское воображения постигло разочарование. Был праздник Пасхи, и экстрасенсша Л.Л. пригласила много гостей, в том числе там была и я. Л.Л. чудесно пела, муж ее, человек скромный, играл на ф-но. Наверное, муж над ней все время посмеивался, подозреваю. Например, Л.Л. говорила, что подобно йогам, может сутками не дышать, "Да я вот и сегодня не дышу",- сказала она. "Но как же ты тогда разговариваешь?"- спросил муж. Но даже не этот смешной эпизод породил во мне мысль, что я в психушке. А дело было в цветке, огромной чайной розе в кадушке. Л.Л. рассказывала, как с помошью своего экстрасенсорного дара вылечила цветок и он зацвел - а то было зачах, якобы из-за того, что ее дом находится на месте бывшего кладбища (ну а где на этой планете не бывшее кладбище?, - подумала я). Оставшись одна в комнате, я рассмотрела цветок. На нем были аккуратненько присобачены пластмассовые цветы... И тут до меня что-то дошло. Мне было невероятно стыдно за эту красивую женщину с чудесным голосом.

Это наподобие анонса.
Нет ничего интереснее в моей жизни, чем наблюдать за людьми. И мне с этим почему-то везет, очень интересные люди попадаются, что ни человек - прямо персонаж. А может быть все люди в некотором смысле персонажи, только я не во всех это рассмотрела. Когда обилие знакомств с интересными людьми вывалилось мне прямо на голову, я решила записывать... и до сих пор продолжаю писать, уже 16 лет (Ой! Маньячизм!). Буду периодически выкладывать. Все истории абсоллютно доподлинные, как бы ни казалось другое, а персонажи живут и здравствуют, некоторые наверняка даже меня помнят. ;-)

МЕНЯ ЗАДРАЛО ЭТО ПРОПОВЕДОВАНИЕ В блогах,ну скока можна ёмоё,я такое впечатление,что в баптистскую общину попал,не пей,не блуди,ниче не делай бля,будь монахом и убей себя ап стену.Хорош господа проповедники!!!!сделай себе сообщество и апщайтесь там о греховных помыслах наших.Аминь

http://blog.i.ua/user/519106/44557/начало

Нищий в заляпаном плаще вошел в деревню,чем-то он привлекал внимание,его походка была не под стать нищему,но это заметил только старый волхв сидевший на крылечке и гревший старые кости под жарким июльским солнцем.Волхв видел глубже телесной оболочки, и тем более старый плащ не стал препятствием для взгляда внутрь сущности "нищего".Странник подошел к волхву -"Не подовай виду,что узнал меня,у вас  молодые мужики мрут как мухи в деревне,ходотайство о проведении служебного расследования в инквизицию ты писал?"." Да,Глава боевого крыла ордена Святой Инквизиции Василий Царев"-улыбнулся старый волшебник."Тока твоя светлость,расследование не надобно,я знаю от чегой мужики мрут,упыриха в соседнем лесу завелась,из высших".Магистр удивленно вскинул брови,улыбка скользнула по его лицу и непонятно было была она или показалась."Ты узнал меня,я удивлен,чары личины не действуют на тебя?"."Ты про походку забыл"- усмехнулся в бороду старик:"Походка война привыкшего побеждать,а там я уже внутрь заглянул"."Ну нет смысла отпираться,ты прав,это я.Мой отряд ждет меня у реки.Ночью мы пойдем на охоту"- молвил Царев."Ааа,как же как же твоя знаменитая дюжина?Слыхал я ,что ты вампира потерял вв прошлом бою,кажись вы замок одного из красных баронов вычищали,вот один воин твой и не сдюжил,правда иль нет?"- снова усмехнулся в бороду волхв.Магистр подозрительно и внимательно вперил в волхва стальной взгляд,и что-то зашептал.Волхв перестал улыбаться контуры его начали размываться,черные тучи стали наплывать на солнце и вмиг скрыли его,пошел дождь,пронизывающий ветер сорвал плащ с полуэльфа и он остался стоять посреди поляны.Деревня исчезла,его окружали погнутые,черные деревья,пластины доспеха вспыхивали огнем,от редких лучей солнца прорывающих завесу тьмы.Длинный узкий клинок инквизитора полыхнул рунами, да и сам магистр не переставая шептать заклинания пречудливо переплетая древнюю эльфийскую магию с относительно молодой и яростной людской, начал светится бело-зеленым светом.Волхв,точнее,то что было им раздался в размерах и на инквизитора надменно взирал последний из рода красного барона Умиртиса,того самого который Царев отдал на растерзание Сломанному Клыку, теперь одному из войнов своего отряда."Ты попал в мою ловушку,как щенок": улыбнулся барон."Как ты уже понял,я сын Умиртиса,и я убью тебя.Взять его"- проревел вампир.От мертвых деревьев потянулись тени, монстры различных видов и раскрасов бежали к инквизитору ,который спокойно смотрел на вампира."Займитесь ими.Барон мой"- тихо сказал Магистр и прыгнул вперед шепча заклинания,клинок Царева загудел от переполнявшей его мощи ,вампиротбил первый выпад охнув,но одно из его кожастых черных крыльев осталось лежать на земле.Позади Магистра материализовалась его знаменитая дюжина смерти: Оборотень(один из лучших бойцов своего народа),два огромных орка(в рукопашной, они использовали огромные топоры,против их ударов не существовало блоков), оставшийся вампир(длиннный тонкий прямой мечсиял всплохами черного и пел песню сммерти),два эльфа лучника(лучшие лучники в подлунном мире),3 мага (один стихийный,два вне категорий личные ставленники Папы, и 5 людей - войнов.Магистр проводил среди лучших войнов различных народов,победители могли удостоиться чести попасть в его отряд, таким образом его дюжина и была сформирована.Пока Магистр бился с бароном,его отряд пошел в атаку на темное воинство.Смерч раскидал первые несколько десятков нападающих,среди них были и младшие вампиры,дикие оборотни,троли,несколько василисков,семья виверн,и туча других различных существ принесших клятву верности семье барона.Вампир - инквизитор Ночя(как прозвали его в отряде)шипя заклинания,окутался облаком тьмы в котором красными росчерками мелькал меч,разрезая монстров на части,Орки,два брата унк и монк с натужным оханьем расчищали коридор для магов,которые смертельными заклинаниями выжигали скукоживали,раскидывали монстров.Лучники методично расстреливали всех,кого успевали заметить живыми.Оборотень превратившись в сверкающий смерч разрывал на куски всех до кого мог дотянуться.Войны-люди молча методично ,плечо к плечу вырезали всех кто имел смелость напасть на них.Царев кинул в глаза барону файербол,вампир вскинул крылья защищая голову, инквизитор воткнул гудящий клинок в сердце кровососа,клинок зашипел,красные огненные трещины покрыли сетью тело вампира,завизжав,он рассыпался в прах.Отряд чистил оружие и доспехи покрытые слизью и кровью,никто не шутил,не улыбался ,только ночя сыпал шутками,в своём репертуаре-"А шеф этого козла сделал по быстрому еще и нам успел помочь,видали как распылил его.Хааа"."Ты бы заткнулся,да меч чистил":буркнул Ратибор, витязь криничей.Остальные заулыбались,словесные перепалки вампира и витязя зачастую были единственным развлечением инвизиторов."Ещё одно гнездо вычистили,след доклад Папе делать,да новое задание выполнять,тьма недремлет"- сказал Магистр зябко кутаясь в плащ.После битвы,ему как обычно было холодно, потструился по спине,а холодный ветер пронизывал несмотря на добротный доспех и подкладки.... 

Бред!!!
История....
Сижу в офисе мирно пью чай...
Влетает в офис наша сотрудница отвечающая за связи с полит и общественными организациями. С порога орет вопрос. "Кто знает сколько процентов голосов обработала Винницкая ТВК?" Ответ "Только 15 процентов". А знаете почему???!!
Потому что глава ТВК Регионал, а  у него сверху четкое указание  что бы на первом месте были НУ-НС и ни в коем случае не БЮТ. А выходит БЮТ.)))) Вот он мечется по ТВК как рыба при спаривании и не знает как подделать боллетени.
Вот такие вот выборы.

фсё!
Если кратко.