Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сы н, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

Не любят меня сотрудники, а, с другой стороны, ну за что им меня любить? Премиальные я им грохнул? Грохнул. Дресс, этот гребаный, код ввел. А как по-другому? С этими яппи-хуяппи по-человечески нельзя. Макаки, бля.С другой стороны, не переборщить бы…
- такие невеселые мысли со вчерашнего дня поселились в девственно лысой голове Сергея Палыча Убогого. Надо что-то с этим делать!-толстая холеная лапка задумчиво нажала красную кнопку селекторной связи.
-Светик…ммм…ты это , за вчерашнее не в обиде? Это не я говорил, это коньяк уродский тебе это все говорил. Ну ты ж знаешь …искуплю…
-Я Вас слушаю , Сергей Палыч!- голос секретаря –референта был сух , как пустыня Гоби летом.
-Кхм! Значить, Светлана Аркадьевна, найдите мне фабрику резиновых изделий, которая могла бы изготовить …ну…вещь, скажем так, по спецзаказу.
-Будет сделано…вращенец.
-Кто? – хотел переспросить Убогий, но селектор уже мяукал короткими гудками.



Через пару часов в кабинете Сергея Палыча сидели две хмурых личности в одинаковых кожаных куртках веьтнамско-черкизовского пошива.
-ОАО « Эрос-техрез» - Палыч недоуменно повертел несвежую визитку , перед ним чинно сидели два небритых мужика.
- Экспартная расийская тыхничэская рызина , уважаемый,- пояснил один . Я дырэктар-миректар, а эта мой друг Джоник, он со мной.
- Видите ли в чем проблема,- Убогий судорожно ослабил галстук,- меня не любят сотрудники…
-А! Слушай! Ми тэбе такой страпон –мапон сдэлаим! Усе сатрудники тыбя залюбят! Ми тэбе хочеш гандон- мандон, хочиш рэзиновый фалоимитатор , хочэш баба голий , хочиш гамасек рызинавый , что хочиш , дарагой, мы с Джоником тебе сделаим. Хочиш тачка новый? Толька бэз дакументов?


Убью паскуду! – подумал Убогий о Светлане Аркадьевне, и дежурно улыбнулся визитерам.
-Видите ли господа…Я хочу сделать резиновую копию себя.
-ААА!Шайтан!- погрозил грязным пальцем директор , обнажив в улыбке два ряда золотых зубов.
-Дырка в попе какой размер дэлать будим?- деловито поинтересовался Джоник: заказ его явно не удивил.
- Какая дырка! Вы мне тут! Щас позову охрану , вам таких дырок в жопе наделают!
Дослушайте вначале! – побагровел Сергей Палыч. Значит мне нужна резиновая копия меня, чтобы поставить ее для сотрудников, чтоб , как у японцев, они могли б на ней отрываться, ну , типа , там , пенделя ей дать, сказать , пару ласковых, чтоб атмосферу этой напряженности снять, макакам этим , бля…стараюсь. Сроку вам, джигиты, неделя! Бабки метнем вам на счет, не обидим.
При слове «счет» лица друзей огорченно вытянулись.
-А можна наличкай!-выдохнул директор «Эроса»
-Ладно…Дуйте! Через неделю посмотрим!

Ровно через неделю в спешно освобожденной подсобке офиса красовалось гоблинообразное резиновое уебище в старом костюмеУбогого. Чтобы ни у кого не возникало сомнений, на груди монстра имелась резиновая табличка « Гиниральный деректар Убогий «Эростехрез» ОАО»

- Ну, Светик, значицца, слушай! –Сергей Палыч торжественно потряс в воздухе форматом А 4.
- Я вся внимание! – Светка ласково посмотрела на свое запястье , украшенное свеженьким браслетом.
Палыч нацепил тоненькие очочки , надул щеки и изрек:

Прикас!
Патамушта в нашей кантори плахая психаневралагичэская апстанофка, приказывайю
1. Паставить ф темнай комнати маю чучелу .
2. Фсем сатрудникам можна эту чучелу бить, апзывать хуями и пенать в сменнай обуви.
3. Нельзя портить чучели кастюм пливацца на нюе паджыгать , патамушта ана рызинавая и я этого ни люблю и пажар можэт быть ат этова.
4. Никаму за эта ничиво ни будит.

Гендиректар СП Убогий.
5 Штобы была как у японцеф.

- Ну как?
- Сереженька! Блеск! А брюлики настоящие?
- Светка! Бля! Я про приказ! А ты варежку раззявила! – притворно нахмурился Сергей Палыч.
- Ловлю каждое слово, мой повелитель!- Аркадьевна грациозно продемонстрировала глубокое декольте.
- Тьфу! Одно на уме! Зови мне… сиська?…ээ…сиси?…эээ! Ну в гостинице такой есть …слово выскочило ,
- ?
- Ну этот , который на фуршетах вечно пиво дует.
- А! Системный администратор. Женечка .
- Во-во! Отминьетстратор… сись темный.Мухой!
- Зову-зову…-Светлана удалилась , весело качая округлыми секретарскими бедрами.

-Значит слушай ,Женя, сюда! –Убогий положил руки на узенькие плечи сисадмина .Первое, хули ты в джинсах на работу ходишь?
Несчастный администратор вжался в стул в предвкушении жестокой расправы.
-Второе, я там чучелу поставил, ну ты в курсе…надо мне возле нее организовать ,эту, камеру, чтоб я на компьютере все смотреть мог.
-Вебкамеру - меланхолично заметил Женечка.
- Да хоть хуй там поставь! Главное , чтоб наблюдение было. И запись! Будешь приходить мне включать компьютер , каждое утро, в девять- как штык! Джинсы сними и постригись. Что уставился?! Иди , ебни пару раз по кукле, полегчает! Распустились, бля …хиппи-хуипи. Знчицца,я -в командировку, тебе три дня на обкатку оборудования. Ты еще здесь? Приеду , спрошу!

Через неделю посвежевший и загорелый Сергей Палыч внимательно изучал плоский экран лэптопа. Рядом, в Г- образной позе, склонился аккуратно стриженый человечек в мешковатом костюме, в котором, с трудом, можно было опознать сисадмина Женечку, постаревшего, из-за смены имиджа, лет на десять.
- Теперь ,Сергей Палыч, вот эту кнопочку два раза щелкаете, и смотрим онлайн.
- Человеческим языком говори,- Убогий страдальчески прикусил нижнюю губу.
-В режиме реального времени,- мгновенно среагировал Женечка,- то есть сейчас, в данный момент.
На экране монитора появилось пористорезиновое чудище , наряженное в пестрый азиатский халат поверх костюма.
-Светка! Бляа-ааа! Кто разрешил? Откуда пижама?!!!
Такая же загорелая Светлана Аркадьевна хлопотливой наседкой вбежала в кабинет шефа: - Туркмены приезжали! А вчера только сняли узбекский…а сегодня не успели…дикари, подарки это у них такие …в знак уважения.
-А-аа…это другое дело…- как всегда в минуты задумчивости Убогий слепил в воздухе замысловатую загогулину.Ну-ну…
Принявший начальственное «ну-ну» на свой счет, Женечка затараторил со скоростью печатной машинки:
-А вот у нас записи за неделю… прокручиваем…можно в режиме удвоенной скорости… -Постой-ка! Отмотай сюда! И помедленней…
Синеватый экран ноутбука продемонстрировал аляповатую пухлую женщину в нарядном парике, уверенно глядя на чучело, она шептала:
-…Бирюкова читает журналы в рабочее время, Николай Моиссеевич играет в преферанс с компьютером, Быков недоволен своим окладом, а наш начальник отдела выбрасывает Ваши инструкции даже не читая…
-О ! Ни фига себе…- Сергей Палыч придвинулся поближе к монитору,- давай –давай, чего там еще есть?!
Лощеный педант с достоинством вошел в бывшую темную комнату . Внимательно осмотревшись по сторонам, со словами: « Уважаемый Сергей Палыч, чем могу…» офисный денди обошел чучело кругом и низко нагнулся.
-Пяльцев, недавно у нас…- заинтригованно выдохнула Светочка
-И че он делает? – не поверил своим глазам Убогий.
- Эээ… вроде лижет… эту самую …Вам…, то есть чучеле…- Женечка сделал вид, что ничему не удивляется.
-Пяльцев, говоришь…Хм… толковый, говоришь ,сотрудник? А что? Нам нужны вот такие, молодые, значить, целеустремленные…- лысина Сергея Палыча очаровательно порозовела. Кино!Бля.. Крутим дальше!
В компьютере нервно забегали ускоренные людишки. Женечка по ходу давал комментарии:
- Ну, это Семенова принесла вам, то есть чучеле, пирог , который типа сама испекла. Это главбух просит посодействовать поступлению…это не интересно…О! Миша, шофер ваш, притарабанил подарочный набор ключей, ему в очередь на квартиру надо…Это Егорьев со стерлядью- отпуск в июле, Шишкина просится в декрет , охотничий набор, …опять узбеки…или киргизы…пятый халат уже…
- Стоп! Отмотай-ка…а кто это?- Убогий нахмурился.
Хлипкого вида мужчина решительно забежал в помещение и со всего маху выписав чучелу смачную пощечину, дернул всколоченной бороденкой и так же стремительно выбежал.
- Зыбин…юродивый…Вы его давно уволить хотели, но он, типа, там специалист по оборудованию и без него вроде никак,- Светка брезгливо поморщилась от неприятных воспоминаний, -Вы еще жену его с корпоративной вечеринки подвозили!
-А, да! Помню- помню…как же…

Получасом позже Сергей Палыч Убогий , попивая ароматный кофе , благодушно рассуждал сам с собой:
-А все же неплохой у нас коллектив подобрался, с такой командой мы…., Сергей Палыч, так и не придумав что « мы…», отхлебнул еще глоток и нажал кнопку селектора: Светик, подготовь пожалуйста приказ об увольнении этого, как его , Зыбина, что ли…ммм…с формулировкой « не вписывается в коллектив»!

Днюху отметил,пока описывать впадло,сижу отхожу.Всем спасибо за поздравления.Приятнааа

Я проснулся, потянулся и понял. Сегодня экзамен. Ну .......... А я .........
И по этому ....... Ну Вы меня понимаете, я культурный человек, но это перебор. Сообщать о экзамене за 2 дня до экзамена. Это конечно ничего не меняет, но не приятно. Что делать. До экзамена осталось 6 часов. А я читаю блоги народа. Это нормально.

Я хочу сдать!!!!!!

Каждый год 31 января, где то после 15-00 я иду….нет, не в баню. Я иду в лес. За елкой. Да и не за елкой, а за сосной. Мне больше сосна нравитца, и стоит дольше и внешне намного симпатичней. Точнее не так. Предварительно, в выходной день идем всей семьей в лес и там ищем в дом подходящую красавицу. Или несколько, на всяк случай. И потом 31 января я уже иду в конкретное место за конкретной красавицей. Почему 31 и после 15-00? А какой «дурак» будет в это время лес сторожить? Да и обычно к этому времени все кто хотел уже запаслись зеленым атрибутом.Но этом году не служилось с традицией. Начиная с прошлого понедельника, каждое утро я слышу одну и туже фазу от сынули. «Папа, когда ты пойдешь в лес или на базар и принесешь елку? Вечером я слышу это в другом варианте. «Папа ты принес елку?»А тут еще бабушка в пятницу похвасталась, шо дедушка уже принес елку домой.В субботу мои нервы начали сдавать. Набрал тел. дедушки и дал сынуле трубку. Внучек с дедушкой долго разговаривали с дедушкой по поводу елки и решили шо елку дедушка постараетца принести в понедельник, а в воскресенье они ждут нас в гости. Пришли мы в гости в дедушке и бабушкой покушали всяких вкусностей, ну и понятное дело не на сухую (спиртные напитки присутствовали). Но особенно бабушке пирожки удались "с капустой"…а пра  "с мясом и грибами" я вобще молчу. И тут дедушка раздобрился и решил нам свою елку отдать, а себе другую принести. Но блин нескладушка, получилаль у дедушки потолки 3,20 а у нас всего 2,50. Вот дедушка и выбрал себе елку «под потолок» а нам она ну ни как не влезет. Можно было ее конечно обрезать, но если обрезать то сосна какая-то «лысая получаетца» Все конечно обрадовались (кроме меня) берем, берем. Но я решил шо не подойдет нам это. И тут опять началось….. «Папа, когда ты пойдешь в лес или на базар и принесешь елку?» Ну, тут мая психика уже не выдержала. Пришли домой, я быренько переоделся в «лесной прикид», взял топорик, и в лес. А шо? как раз пирожки с грибочками + спиртные напитки начали «положительно» действовать на организм. А время уже было начало четвертого и как говоритцо начинало «смеркать». Первым делом решил не рисковать, бо ща как раз милиция с Гринписам лютует. Зашел к лесникам мол «продайте елку» не доводите до греха бо «с дому выгнали и сказали без елки не возвращайся, а с елкой возвращайся». Елок, как на зло, у них не оказалось. И тут еще жена начала наяривать на телефон. Ты где? мы переживаем. Нафига там та елка. Ага, ща, раз пошел, то должен прийти с елкой. Зашел я в блажащую посадку начал шото выбирать, но блин ни че красивого не нашел. А тут ишо каких-то мужиков в синих спортивных штанах заметил (2 шт.). Может такие как и я…а может наоборот. Решил не рисковать и вышел с посадки. Начал усердно вспоминать.» Где эт я, осенью более менее нормальную елку выдел шоб туда и направитца. Иду вдоль леса, вспоминаю, а сам внимательно по сторонам смотрю. Машины какие-то на обочине стоят с затемненными стеклами. Да и уазик 2 раза проехал туда-сюда. Но блин как же это я и без елки? Свернул в лес, а уже не смеркалось, а конкретно потемнело. Часа 2 рыскал по лесу. Периодически останавливаясь и прислушиваясь «нет ли за мной хвоста» Набрел на одну посадочьку и начал в темноте по рядам рыскать. А темно ж, видно хренова. Как то выбрал я подходящую сосонку, ну и начал ее рубить. И вдруг понимаю. Шо пака я по лесу ходил, то шо с меня взять? ну люблю я в темноте по зимнему лесу ходить. А может я грибы собираю? шо нельзя шоле? Ну, срубил сосну, взвалил на плечо и домой. А про подозрительные машины на обочине и уазик помню. Подхожу я краю леса и вижу, стоят машинка, фарами светит. Пришлось привал сделать. Но машинка не долго стояла, бац и уехала. Ну, выбрался и короткими перебежками из леса, и пошел по улицу в принципе до дома мин 10 ходьбы. То шо я сам лично сосну рубал, не докажешь, шо все равно стремно. Домой я нормально добрался. Толька пару раз йопнулся бо скользко. Домой попал где-то с семи вечера. Вот радости у всех было.Хотел, было наряжать елку только сегодня, но блин с ними разве поспоришь. Зато одной работой по «здрасивуйопановыйгод» меньше.

пі.сі. заметка біла написано вчерась но не сложилась как то.

пі.аі.сі Про японского поэта можно сказать: Он талантливый хоккуист.

В этом мире все идет так, что бы мы существовали вместе. Специально всё связано, если у тебя в твоей жизни нету связи с чем то, то у тебя нет жизни. Как не крути, но это факт. Тут можно потеряться. Но, можно и найтись.

Реальность?

в переводе  "религия" - "соединение".

а "секс" - это "пол"

 

некоторые говорят, что шестигранная звезда Израиля объединяет в себе в том числе два самостоятельных символа. Мужское и женское начало. Ну такие треугольнички - острием вверх - девочки, ну а острием вниз - мальчики.
Что скажете?

среди разных имен Бога в Торе есть и такое:

Эльшаддай - преизобильный, буквально многогрудый. Кормящий грудью.
Бог - Он всё.

http://blog.i.ua/community/148/17078/

Однако некоторые думают, как утверждается в фильме СЕКРЕТ-2, что нет никакого Бога, кроме нас или силы, живущей в нас. 

Мое мнение - "Скорее - нет нас, чем нет Его".

Оооот. В одной заметке вместилось две темы:
- рецензия на фильм СЕКРЕТ-2
- какого пола Бог

 Шалом.