У мене все життя був тільки один дідусь...другого не було...спочатку це мене не дуже цікавило, бо бабуся також була далеко і приїжджала раз на пару років...потім я дізналась що батько більшу частину життя жив сам, без батька...

Мені то було дивно, бо я "татова дочка", мені простіше уявити життя без матері...а ще дивнішою була погорда з якою бабуся розказувала що вона "забрала сина і ні цьому придурку, ні його клятій рідні більше ні разу не показала"...

А нещодавно розвівся бабусін племінник, я про те дізналась однією з перших, бо ми досить близькі, як брат з сестрою. Для мене то була не новина, адже відчувалося що в сім"ї не все гаразд, то навіщо мучити і себе і дітей. А тепер про це дізналося старше покоління і зразу почалися розмови що "та сучка сина від нього ховає, треба щось робити", пропозиції забрати дитину у матері до бабусі, "бо він же наш"... А коли я не втрималась і зауважила, що свого часу бабуся чинила так само, мені сказали що "він же наш племінник, а то були придурки"... А як на мене нема ніякої різниці - і в тому і в тому випадку є батько, дідусь і бабуся яких позбавляють спілкування з сином і онуком...і діти які не знатимуть частини своїх коренів...

Чесно мені цікаво було б зустріти прадідуся і прабабцю (якщо вони ще живі) чи братів-сестер мого діда якого я ніколи не знала, дізнатися про рід, фамілію якого я ношу. А що, може бути я насправді родичка відомої співачки з якою у мене однакова фамілія, тіки я про те навряд чи дізнаюсь...

А ще на одному з форумів обговорювалася тема розлучення - жінка лишилася з двома дітьми і радилась як краще зробити. І що цікаво, дівчата які виросли в більш-менш нормальних сім"ях радили спокійно все пояснити і дати можливість дітям продовжувати спілкування з батьком, відносини батьків не повинні зачіпати відносини батьки-діти. А ті які виросли без батька,говорили що треба дослівно "рассказать детям какой их отец кобель и козел чтобы они видеть его не захотели". Тіки вони не розуміють що потім ці діти зроблять так само....можливо з сином когось з них...і тоді вони виявляться вже "придурками і сучками"...

Може варто все-таки ставати цивілізованими людьми і припиняти ділити на "наших" і "придурків" ? Адже завжди є ймовірність стати для когось тим самим "придурком".

"Як гукнеться, так і відгукнеться"....

 

Если открыть календарь знаменательных дат (те, где можно найти и День програмиста, и День ирландского пива), то можно обнаружить, что праздники имеют место КАЖДЫЙ день. Да-да, а вместе с ними – вечеринки и все, что вмещает в себя это замечательное слово…

Да-да, именно здесь, на вечеринках, раскрываются души, разлетаются свежайшие сплетни, выбалтываются чужие секреты, заводятся неожиданные знакомства и происходит то, что раньше называлось устрашающим словом «грехопадение».

Итак, встречайте – СЛУЧАЙНЫЙ СЕКС!

Так уж вышло

Вот встретились он и она. Возможно, вы уже знакомы сотню лет, но о таком близком знакомстве речи и не было. Есть и второй вариант. Ты стоишь, покручивая головой из стороны в сторону и вдруг… Он. Или Она.

Пара дежурных фраз, легкий флирт и внезапное озарение: хочу! Дальнейший выбор – гордо свести чувства на нет и разойтись по-хорошему, либо… либо прижаться всем телом и лететь хоть на край света.

Горячие точки

Молодые люди, у которых от вожделения потемнело в глазах, как правило, не слишком разборчивы в выборе интерьера. Если повезло – чья-то комната (хорошо бы еще и с щеколдой).

Повезло чуть меньше – ванна, ее кафельно-охлаждающий антураж и постоянные стуки в дверь «Ребята, а вы чего там делаете, а?» Экстрим! Экстрим экстримом, но поговорим об опасностях мероприятия под названием «случайный секс».

Ходят слухи…

Первой ложкой дегтя становятся, как правило, очевидцы, которые впоследствии будут вспоминать «А помните, она...? Да он всех пере…» и в том же духе. Конечно, если со дня на день улетаешь в космос или наследуешь состояние Билла Гейтса, то сплетни тебе по барабану.

В противном случае, насладившись «запретным плодом», будь готов к атаке слухов. Только представь: при встрече глаза приятелей сомнительно усмехаются. Компания курильщиков при твоем появлении дружно умолкает. А если второй участник происшедшего сдобрит слухи всякими подробностями?

Минздрав предупреждает

Если предыдущие аргументы не убеждают, стоит подумать и о медицинском аспекте секса на один раз. О надежной защите от разных неприятностей мало кто думает в запале страстей. А потом страх, анализы, паника и лепет: «Все произошло так быстро». Стоит ли даже самый божественный секс этого, а?

А на следующий день они проснулись

Конечно, судьба – дама капризная. Ни за что не догадаешься, чем обернется тебе сегодняшняя ночь. Возможно, с утра он уже и не вспомнит, кто ты такая, а она заявит: «У меня уже есть молодой человек».

Одноразовый секс может перерасти в огромную одухотворенно-светлую любовь, а может и остаться приятным воспоминанием, согревающим душу, о котором не узнает ни одна живая душа!

Как относитесь вы?

Знакомо ли вам состояние, когда в душе пустота, которую ничем нельзя заполнить – ни разговорами «по душам» лучшей подругой, ни вечеринками и праздниками, ни любимым делом? Или когда вам не хочется двигаться, не хочется есть, ничего не хочется, а только лишь лежать, уставившись в одну точку, потому что внутри у вас словно черная дыра, высасывающая все силы, лишающая желания жить? Скорее всего, если вам довелось пройти через измену любимого, то вы ответите «да».

Измена – это всегда Боль

Но на боль можно реагировать по-разному. Когда проходит первая волна шока, и вы умудрились не утонуть, как Алиса в Стране Чудес, в море собственных слез, когда успешно (или не очень) подавлены такие порывы, как сию же минуту разорвать этого мерзавца на мелкие кусочки, выкинуть в окно все его вещи, включая любимые ноутбук и набор гантелей («как я старательно их в свое время выбирала, подлец»), позвонить ему и высказать все-все, что вы действительно думаете о его дурацких привычках («совершенно необязательно было каждое утро писать в раковину, дорогой!»), неуклюжих манерах («верблюд на коньках, и тот изящнее») нераскрытых талантах («второй Энштнейн из тебя так и не вышел») и надоедливой мамочке («ну, это хуже, чем землетрясение, ураган и цунами, вместе взятые»), - вы обретаете способность рассуждать более или менее трезво и даже действовать. Неизбежно одним из первых встает вопрос: простить или нет? И вообще, как себя вести в данной непростой ситуации?

Не прощу! Никогда!! Ни за что!!!

Соблазн вычеркнуть из жизни, похоронить в своей душе, написав на надгробии его образа в вашей памяти скорбно-высокомерное «Ты оказался недостойным меня», действительно велик. Многие так и поступают, и, наверно, нельзя их в этом упрекать. Одно маленькое «но»: вы уверены, что в случившемся виноват только Он? Может, вы своим поведением неосознанно подтолкнули его на такой шаг? Помните: танго танцуют двое. Как часто женщины, выйдя замуж, успокаиваются, мол, «теперь-то он от меня никуда не денется», расслабляются и позволяют себе то, чего никогда бы не позволили в период первых романтических свиданий и встреч. Командный тон, придирки и претензии, раздраженная реакция на бывшие еще недавно такими милыми привычки, неопрятный внешний вид – банально до невозможности, но из таких банальностей состоит наша повседневная жизнь, и это именно их, в том числе, имел в виду поэт, когда говорил: «любовная лодка разбилась о быт».

Короче говоря, подход к оценке произошедшего в стиле «я во всем права и непогрешима, а он негодяй» лишает вас возможности сделать выводы из случившегося, разобраться в своих ошибках и не наступать на одни и те же грабли в дальнейшем. Кроме того, обида и непрощение камнем оседают у нас в душе, отравляя и причиняя вред нам же самим. Бесспорно, измену простить сложно, но хотя бы попытайтесь разносторонне рассмотреть ситуацию, не замыкаясь на своем негативе.

Ничего не вижу. Ничего не слышу. Ничего никому не скажу.

Второй вид типичной реакцией на измену является – игнорирование ее в силу определенных причин. Узнать, прореветься в подушку, промолчать, забыть, похоронить и не вспоминать – тоже весьма распространено, не правда ли? Что заставляет так делать – комплекс «серой мышки», неудачницы на личном фронте, цепляющейся за любого мужчину, живущей по принципу «не фонтан, зато мое», не позволяющий гордо расправить плечи и оглядеться вокруг в поисках достойного спутника жизни… Иначе говоря, просто комплекс неполноценности. Ох, уж этот комплекс, отравляющий жизнь тем, кому «посчастливилось» его заиметь!

Чаще всего такие «счастливицы» по жизни занимаются тем, что вгоняют себя в различные депрессии и расстроенные состояния, поводом для которых может послужить все, что угодно. Подошла утром к зеркалу и в сердцах чуть не разбила его – а как же иначе, если оттуда на тебя глядит опухшее страшилище с носом-картошкой и водянистыми глазками! Пришла с вечеринки и мрачно решила больше ни на какие тусовки не ходить – все вокруг только и делали, что рассказывали про своих мужей-банкиров и недавний отдых в Ницце, а я весь отпуск просидела в деревне Верхние Мячики!.. И терпела рядом своего «банкира»! Короче, у других обязательно все лучше, а у меня всегда хуже. А теперь спросите себя: просто ли удержаться и не изменить такому существу, которое вечно отрицательно о себе думает и сравнивает себя с другими не в свою пользу? Ведь это автоматически принижает вашего супруга в его же собственных глазах. Мужчины хотят, чтобы рядом с ними была королева (хотя, конечно, не всегда при этом являются королями). А какая же это королева без собственного достоинства и осознания исключительности своей персоны?

К тому же, «не замечать» отнюдь не означает «забыть». Милые дамы, забыть – не получиться! Человеческая натура так устроена, что обмануть себя практически невозможно, пытаясь подавить боль в своем сознании. Подавленная, похороненная, она неизбежно «вылезет», обратит на себя внимание любым способом, комплексом ли, непонятным тяжелым осадком на душе. Нередко выходит так, что женщина, один раз обжегшись, всю свою дальнейшую жизнь избегает серьезных отношений, приносящих боль и разочарование, не отдавая себе отчета в мотивах собственного поведения. Или, продолжая отношения с предавшим ее человеком, закрыв на это глаза, рискует прожить свою жизнь в позиции «несчастной жертвы». Нужны ли ей такие отношения, решать, конечно, ей самой.

Еще одна причина игнорирования факта измены – удобство. Предположим, вы договорились, что измены от случая к случаю между вами вполне возможны, и не стоит делать из этого трагедию. Что ж, как говорится, каждому свое, и в этом случае это дело добровольного выбора…

Итак, вычеркнете ли вы изменщика раз и навсегда из своего сердца, лишив его всякого шанса на прощение с вашей стороны, будете ли жить дальше, покорно закрывая глаза на факты измен – решать вам. Пусть вам повезет во втором случае, и за первой изменой не последуют вторая и третья, и пусть вас не терзают сомнения в правильности вашего решения в первом. Лучше всего, конечно, не сталкиваться с изменами вообще.

Комитет по делам сексуальностей продолжает публиковать списки различных самых. На этот раз по результатам голосования женщин составлен рейтинг самых сексуальных мужских профессий.

Плюрализма ради и по традиции, складывающейся в сфере сексуальных опросов, голоса были также взяты у подростков из подворотен, бабушек у подъездов, врачей вендиспансеров и пациентов клиник, близких по профилю к делам сексуальным. Получилась следующая эмоциональная картина.

1. Собственник.

Естественно, имеется в виду не какой-нибудь шифрующийся Корейко со своими подпольными чемоданами и не владелец пары ржавых ведер на захудалом дачном участке, а кто-нибудь крупный, откровенный, маститый, раздающий указания.

Но, опять же, не просто начальник, управляющий чьими-то делами, а сам хозяин. Девочек-подростков не интересует даже сфера деятельности хозяина, взрослых дам – возраст, а бабушек вообще ничего, кроме стати и дородности. Пациентки клиник при упоминании данной категории либо впадали в истерику, либо тихонько плакали.

2. Водитель иномарки.

Желательно, чтобы одновременно и ее же владелец, но не обязательно. То, что не всякий сидящий за рулем иномарки является по профессии водителем, респонденток не смущало, а лишь забавляло и добавляло очков номинанту.

Бабушки с пешеходной неприязнью, но все же признали сильную сексуальную составляющую в водителях, зачастую выражаемую последними словесно.

Подростки сбивались на марки машин, зрелые дамы – на их стоимость, пациентки – на шумоизоляцию, специалисты – на комфорт и вместимость салона. Глаза блестели у всех.

3. Лектор.

Не путать с Ганнибалом Лектером. Опрашиваемые делали ставку вовсе не на раскрученность литературного и киношного Лектера и не на его жестокости, а на способность мужчины грамотно говорить красивые слова, причем сразу много и на заданную тему.

Девочки подростки лишь высказали пожелание, чтобы темы были более понятными, типа хит-парада МТВ, бабушки стояли за политику, а пациенты и врачи настаивали на медицинской составляющей речей. Наиболее импозантные дамы интересовались у опрашивающих, нельзя ли, кстати, заказать лекцию на дом.

4. Доктор.

Просьбы уточнить специализацию наткнулись на озадаченное поджимание губ и безразличное пожимание плечами со стороны дам, милые, но бессмысленные улыбки подростков или, в случае с бабушками, на полный перечень докторских специальностей с приведением основных симптомов соответствующих болезней.

Единственное, в чем сошлись все, включая пациенток и венерологов, – только не дантист!

5. Тренер.

Испытавшие непосредственное воздействие тренера на себя отмечают необычайно волнующие ощущения от того, что он двигает твоими руками, твоими ногами… как-то это все… он двигает… а ты вся такая, ах… размякаешь, слушаешься, подчиняешься… и все так двигается… как бы само по себе, но по мужской воле… с применением такой мужской силы, ах…

Не испытавшие на себе всех прелестей тренировок делают акцент просто на тренированных телах тренеров, без упора на размякание, или на их властную манеру показывать упражнения. Подростки причисляют к тренерам учителей физкультуры, бабушки почему-то – всех штангистов и любых учителей в трико.

6. Байкер.

Абсолютно никого не смутило, что байкер – не профессия, а… ну в общем, что-то другое. Эти кожаные куртки и ревущие железные кони сводят с ума многих, особенно бабушек и особенно по ночам. Венерологи не преминули усмехнуться, впрочем, при полном неразглашении врачебной тайны.

7. Клоун.

А вот поди ж ты! Необычайно высокое место клоунов в рейтинге сексуальности заставило ученых почесать в и без того натруженных затылках и с новой энергией взяться за поиски тонкой связи между смехом и половым возбуждением.

Дамы отреагировали на это прысканьем в кулак, пациенты – гомерическим хохотом, подростки – ржанием, бабушки привычным едким ворчанием, но не без доли своеобразного хихиканья. Специалисты венерологических клиник остались суровы.

8. Чистый лесоруб.

Имеется в виду, как мы поняли из объяснений респондентов, не «исключительно» лесоруб, а гигиенически безупречный лесоруб. И даже не обязательно лесоруб, а любой тяжело физически трудящийся, чем-нибудь яростно размахивающий, но непременно уже отмахавший, после смены и тщательно отмытый. Впрочем, бабушки на этом не настаивали, лишь бы в хозяйстве дело спорилось.

9. Брокер. Космонавт. Олигарх.

Председатель местного комитета какой-нибудь партии. Одинаковый процент голосов, одинаковая загадочность при, видимо, одинаковой эфемерности – в понимании респондентов. Аналитики в недоумении. Но факт остается фактом – этих четверых тоже считают сексуальными.

Погрешность не составила ни одного процента, потому что откуда ей взяться, когда женщин спрашивают о таком волнующем предмете, как сексуальность мужчин. В таких вопросах лукавить – себе дороже.

Вы встретились, и ты сразу почувствовала приятную дрожь под ложечкой и во всех других местах. А точнее, уже на десятой минуте общения ты остро захотела заняться с ним любовью. И желательно чем скорее, тем лучше. Но так как до этого момента ты считала себя девушкой приличной, вместо его объятий ринулась в бескрайнее море стереотипов. А их, между прочим, очень просто разрушить…

Стереотип №1: от секса бывают дети и всяческие гадкие болячки
Это скорее не стереотип, а жесткая медицинская аксиома. Но мы же с тобой в 21 веке и о средствах защиты от подобных неприятностей ты знаешь не хуже любого сексолога. Вот только не нужно надеяться, что о контрацепции позаботится он сам. Хоть сколько разумным, зрелым и импозантным не выглядел твой избранник, такая «мелочь» как кусок ароматизированной резины может запросто выпасть у него из головы. Или из кармана – как уж удобнее думать. А, позволив ситуации идти своим ходом, ты таки рискуешь вступить в то, что медики называют «опасная половая связь». Так что – парочку презервативов в сумку, и можно смело отправляться на встречу приключениям!

Стереотип №2: он сочтет меня легкомысленной
Конечно, сочтет. И не только легкомысленной, а еще и смелой, спонтанной и неимоверно сексуальной! И кто тебе сказал, что мужчины не любят легкомысленных женщин? Думаешь, всем им по душе холодные чопорные девицы в стиле английской королевы? А вот и нет. Между прочим, он еще долго будет благодарен тебе за ту порцию спонтанности и адреналина, которую ты подаришь ему своим неоднозначным «да».

Стереотип №3: мужчины не любят легкодоступных женщин
Таки да. Легкодоступные женщины выглядят как открытая книга с известным финалом. Но ведь это относится не только и не столько к сексу. Хоть сколько часто и сразу вы не занимались бы любовью, в тебе действительно должно оставаться нечто неизведанное. Или ты думаешь, что доступность измеряется исключительно временем встречаний перед постелью? У них, видишь ли, уже наработалась определенная схема действий, стандартная с любыми партнершами. На первом свидании вы держитесь за руки, на втором – целуетесь, а через недели две у вас случается строго распланированный и обыденный контакт. Вот это называется доступностью, шаблонностью или как угодно. Но только такая схема уже значительно поднадоела. И волей-неволей, мужчины привыкли «зарабатывать» каждую женщину цветами, ухаживаниями и тактичностью. Но мы ведь не новая машина и даже не небоскреб в центре Киева. Мы – вполне самостоятельные создания, у которых могут быть собственные желания. И именно поэтому твоя спонтанная инициатива может заставить его относиться к тебе не как к легкодоступной женщине, а как к равноправному, и более того – своенравному партнеру.

Стереотип №4: после этого у наших отношений не будет продолжения и о женитьбе можно будет забыть
Второго свидания может и не быть, конечно. Причем, независимо от того: отважилась ли ты на сексуальную авантюру на первом. И к этому надо быть готовым. В конце концов, ты реализуешь свои желания и переживаешь неповторимый во всех отношениях вечер, а не набрасываешь первую нитку уз Гименея. Секс на первом свидании Вы можете не понравиться друг другу в постели. Вы можете не понравиться друг другу после постели. Но ведь все эти особенности, так или иначе, но все равно бы обнаружились. А так ты экономишь время и душевные силы. Конечно же, для «хороших» девушек секс на одну ночь – дело недопустимое. Но быть хорошими в данном случае означает терять острые впечатления, терять опыт и запускать первых пташек собственной неудовлетворенности. Ну и ради чего, спрашивается, подобная «хорошесть»?

Что же касается брака – то это действительно чистой воды стереотип. По результатам различных опросов, среди супружеских пар сексуальный контакт на первом свидании – не такая уж и редкость. Даже наоборот. Ведь секс – верный знак того, что ты почувствовала в нем действительно своего человека. Более того – согласилась довериться. А его сексуальность лично для тебя оказалась настолько бесспорной, что не оставила ни одного сомнения.

Стереотип №5: потом он не будет меня уважать и в каждой деловой встрече видеть потенциальную измену
Опять таки: все зависит от человека. Психология знает немало примеров, когда девушки, выходившие замуж девственницами, получали в мужья отпетого ревнивца, который не верит ни одному их слову. А такой уж найдет к чему прицепиться: будь то секс на первом свидании, юбка чуть короче колен или невинная улыбка молоденькому бармену. Конечно, таким девушкам не позавидуешь. Но ведь при обоюдном желании у тебя будет еще куча времени, чтобы выявить, что он за человек.

Азбука разумности
Так что, хотя бы иногда отдаваться порывам бешеной страсти не только можно, но и нужно. Уже на следующие утро окружающие отметят кокетливый и доселе незаметный блеск в твоих глазах. Более того, будь готова к многочисленным комплиментам от равнодушных ранее коллег. Правда, о некоторых моментах все же следует подумать.

1. Заниматься сексом все же серьезнее, чем лущить орешки
… И ты должна быть готова, что память об этом приключении станет пусть крошечной, но частью тебя. Более того, ученые не так давно доказали, что ДНК каждого твоего партнера, даже при защищенном контакте в крошечной степени отразится на твоем первенце. Так что, приязнь и приятие потенциального партнера как личности и как мужчины быть просто обязаны. Но с другой стороны, тебе ведь вряд ли захочется заниматься любовью со страшным орангутангом, не умеющим связать двух слов?

2. Опасность не только в венерических заболеваниях
От секса на первом свидании логично отказаться девушкам, не умеющим разбираться в людях. Разве что – речь идет об обладательнице черного пояса по карате. Да, неприятные случаи, когда партнер оказывается несдержанным маньяком или даже мошенником, очень редки, но все же случаются. И обязанность быть во всеоружии и знать несколько приемов самозащиты актуальна не только для подобных случаев, но и для любого, будничного, ничем не примечательного дня. А еще, помни: у тебя всегда должны быть деньги на такси домой.

3. Моногамность vs полигамность
Ученые явно грешили против истины, выдвигая аксиому о моногамности всех женщин. И все же, для некоторых каждый новый партнер – это действительно новая эпоха, а все новые желания и надежды связаны исключительно с новым мужчиной. В этом нет ничего плохого и ничего противоестественного. Даже если общество норовит засунуть тебя в постель ко всему миру. Просто ты моногамна от природы, и с этим ничего не попишешь. Поэтому, помни: ты не обязана трактовать естественный позыв своего организма как руководство к действию. Единственная твоя обязанность как человека – верность, прежде всего, себе самой. Важно только различать, что убеждает тебя отказать: природная предрасположенность или социальные догмы, которые, как мы выяснили, суть - ложь.

А еще, помни: ты можешь пойти на попятную в любой момент. Даже когда на тебе остались одни трусики. Если желание пропало, а прекрасный принц обернулся достопамятным орангутангом, смело прощайся с ним и поезжай домой. На первом свидании твой мужчина тебе действительно ничем не обязан. Логично, что и ты ничем не обязана ему. Даже если при этом он сочтет тебя жесткой динамщицей и не позовет под венец.

Сам с собою разговаривает...http://blog.i.ua/user/9/72940/  

Дождь на улице, тучки, так не хочется вставать с постели... Что может побудить человека оставить утренние неги и проснуться по доброй воле, да еще без будильника? Работа вряд ли, разве что ожидается премия или другое интересное предложение. Утренников у нас, увы, давно уже не бывает, только вечеринки, а до них еще дожить надо.

Но организм сам подсказывает ответ – выход есть! Конечно же, секс!

Почему же мы забываем об этой самой древней гимнастике, существующей с момента создания человека?

Она проста в выполнении - не надо учить движения, они уже заложены в подсознании. Программа рассчитана на двоих, чтобы не было скучно.

Единственный момент истины, когда сходятся две противоположности - в остальное время их действия приводят к существенным разногласиям.

К "комплекту" для здоровья и красоты еще бонус: масса удовольствия.

Начинаем тренировки

Вернусь к дождливому утру. В понедельник - чтобы день не омрачился "тучками" и влиянием на нас атмосферного давления - я решила заняться "зарядкой". Муж досыпал последние минуты перед сигналом будильника. О, как мы не любим, когда нас резко будят и заставляют проснуться. Поэтому я применила "разминку" - мягкие прикосновения к коже любимого распущенными волосами, плавные поглаживания спины, шеи, рук и ног…

Сон медленно уходил, кровь обогащала организм адреналином, каждая клеточка уже рвалась к действию. Утренний секс получился страстным и быстрым. На кухне уже закипал чайник. За чашечкой кофе мы продолжали делать друг другу "приятности". Пробуждение получилось с удовольствием!

Как начнешь день, так и проведешь. Народная мудрость. Дождь лил как из ведра, а в душе у меня сияло солнце. На работе масса дел, но, получив заряд бодрости, я считала, что это мелочи.

У мужа, видимо, было такое же настроение. Он посылал мне любовные sms-ки. И я подумала: а почему бы не провести подобным образом и вечер?!

Путь к разнообразию

В каждой семье наступает кризисный момент. У мужа на работе не ладится, дети не слушаются, жена устала от забот... Можно перечислить много причин, у каждого свои. Все это вносит "застой" в семейные отношения. И как раз секс "от всей души" является хорошей "микстурой".

Все зависит от вас, от того, как вы посмотрите на события. Гоните прочь плохие мысли, надевайте "розовые очки". Женщине это чаще удается, уж такие мы актрисы.

Так случилось и у меня, когда я решила для оздоровления семьи и друг друга заняться эротической зарядкой. Понедельник был началом, дальше все пошло как по маслу. Каждый день находились время и силы. А чтобы было интересней, мы решили воспользоваться разными полезными пособиями (плюс, конечно, фантазия). К счастью, в наш просвещенный век это не запретная тема и в каждом магазине можно найти массу полезного.

Знаменитую "Камасутру" можно назвать "меню на каждый день" и выдумывать ничего не надо. Только вот в определенных позах нужна гимнастическая растяжка. Понравилась книга американского автора Пола Джоанидис "Библия секса".

Здесь мы нашли много такого, о чем раньше и не слышали. Это "духовный" подход к сексу, она полезна как мужчинам, так и женщинам. Существуют также разные пособия по массажам. Тайский, китайский, сексуальный… плюс к ним разные масла, афродизиаки. Главное, доверять любимому и не стесняться в своих фантазиях - они помогут лучше узнать друг друга.

Плюсы и минусы ежедневного секса

Хороших моментов масса! Как от любой зарядки, "сжигаются жиры", это раз. Укрепляются мышцы рук, грудной клетки, таза и ягодиц. Повышается иммунитет благодаря высокому уровню антител в крови (на 30%). Оказывается, люди, часто занимающиеся сексом, меньше болеют инфекционными заболеваниями! Секс является мощным болеутоляющим средством и снимает неприятные ощущения при предменструальном синдроме. А уж как повышается настроение! После таких занятий вы буквально порхаете, центры головного мозга посылают всему организму исключительно положительные импульсы. Такое состояние можно даже назвать минутами счастья. Человек наполняется доброй энергией, ему хочется дарить любовь всем окружающим. Для сравнения, вспомните "старых дев" и "заядлых холостяков" - придирчивых и вечно "брюзжащих".

Вы спросите, где же минусы?

Для такой зарядки необходим любимый человек и обязательно постоянство. Несоблюдение правил ведет к нежелательным заболеваниям и одиночеству!

Да иначе и не почувствуете вы всех красок "настоящего секса".

Источник:www.superstyle.ru

Целый год кричали: "Уберите минусы!", убрали, теперь кричат: "Верните все назад!"

Вчера наблюдала в ленте комментов Самиздата суету вокруг текста "Я - соска".
Лучше всех о тексте сказал Имбо - хороший, мол, но совсем нечитабельный. Поиздевался, стало быть слегка. Издевательство путем правдоговорения.
Я с ним согласна, текст спекулятивный изрядно и скучен. Угнетает другое. Я крепилась три дня, но все равно пошла смотреть, что же в тексте с таким провокационным названием написано ))))
Можно было и не ходить. Но ведь пошла!!!
Мне уже советовали переименовать все мои рассказы, почаще употребляя в названиях разные слова...
Ломает. Как-то это неспортивно.
Один рассказ только у меня нахально называется )

Мне раньше казалось, что всех людей можно разделить достаточно просто. Например, на умных и глупых, богатых или бедных, счастливых и несчастрых. Вроде бы что проще - взял двух людей, один будет явно умнее другого. Значит можно одного считать условно умным, а второго условно глупым, ведь так? Но на самом деле получается совсем не так. Иногда смотришь на человека - вроде умный, нормальный, хорошо зарабатывает, живет в свое удовольствие. А потом посмотришь повнимательнее, а он возьмет, и какую-нибудь хуйню отчебучит. И ты понимаешь - что он идиот, причем полный.

У меня был знакомый. Постарше меня, все у него было хорошо, зарабатывал мама не горюй. Выпивал в меру, жена, машина, хату себе купил многокомнатную в центре города. Это было в середине девяностых, тогда еще все это в диковинку казалось - потратить на квартиру сто тысяч долларов. И вот жил он и радовался. И я всегда считал его умнее себя в разы.

А потом прошло время и я встретил нашего товарища, как говорю, поживает наш общий знакомый. И выясняется, что поживает он хуево. Как, почему? Да жена говорит его споила, отправила в дурку, развела на хату и с деньгами сдристнула. Как же так, не может такого быть, только не с ним. У человека голова на плечах, нормальная работа, дело свое, как его могут так вот обуть? А ведь в середине девяностых в стране все было повеселее, кинуть могли на каждом углу. И если человек успешно решал все эти вопросы, то как его смогла обуть родная супруга. Да в конце-концов у человека есть друзья, родственники, где были они?

И он мне рассказывает. А все было просто. С женой они жили очень хорошо, но понятно, что у него деньги, мог выпить, мог загулять, мог с блядьми в баню поехать, бывало. Но в общем все в меру, без перегибов. А жене что-то взъелось и решила она от него уйти. Возьми и уйди. Так нет, баба-то дура, деньги полюбить успела, а зарабатывать не научилась. И решила она мужа обуть. Хотя, на счет того, что дура, это еще как посмотреть, опять же.

Каждый день она стала готовить шикарные обеды. Стол накрыт и обязательно выпить чтоб было. С бухлом проблем никаких, прорва видов, все вкусное. Даже сама стала настоечки разные приготавливать. Возьмет клюковки, сахарку, спиртика, такое забодяжит - объедение. И бухла всегда много. Утром выпить - без проблем, пивко холодное в холодильничке. Ему всегда - приглашай друзей, пусть приходят, выпивают, остаются. Я все сготовлю, накрою, уберу, никаких проблем, выпивайте. Даже вместе сидят кушают - давай сотку под селедочку, я сегодня специально под шубой сделала, как ты любишь.

Короче, за год, человек сел на стакан. Сел пиздец. И допился до белочки, натурально. Она его, ой дорогой любимый, надо тебе полечиться и в дурку его. Заплатила, врачам всем денег дала, только мужа вылечите. А в дурке как, ты даже если нормальный, то не особенно здорровым от туда выйдешь. А уж если и так крыша поехала, так и вообще - распрягайте хлопцы кони.

Пока он в больничке, она к нотариусу, договорилась, сделала на себя доверку на все. Подпись подделала, за все заплатила. По быстрому хату двинула, деньги забрала и загасилась не известно где. Для середины 90-х, сотка тон баков, можно смыться в любой город, купить себе там хату тысяч за пять, пару нежелых помещений тысяч по десять и жить ничего не делая их сдавая. А на остальные деньги удачно устроить личную жизнь. Короче, ее больше никто никогда не видел.

Он вышел из дурки. Работы нет, денег нет, хаты нет, что делать - пить дальше. Больше я его никогда не видел и ничего о нем не слышал. А ведь считал умным человеком, почему?

И получается, что не поделить людей на умных и глупых. Ну никак не получается. И в других областях также, что не поделить людей никак. Раньше мне казалось, что люди делятся на тех, кто ездит пьяный и попадает в ДТП и тех, кто пьяный за руль не садится и в ДТП не попадает. Сейчас я думаю по другому.

Вот вчера ехал на мопэде по делам. Днем в Питере пробки пиздец. Ехал к юристу, вез документы. И ехал по Марата. А там, у меня работает сожительница. Хорошая девушка, очень нравится, притензий никаких. И что-то я решил, дай, думаю, заеду. Заехал. Она: ой, ты на скутере, как хорошо, дай мне его на выходные, я с Олечкой покатаюсь, съездим в Колпино, это так модно - на скутере. Я ей: да не дам, чего тебе с этой дурой, не умея ездить, рассекать по городу. А Олечка, еще одна хорошая девушка, но при этом клиническая дура. Так иногда бывает. Она из той славной когорты женщин, которые ищут любовь, но находят лишь старость. Я про нее как-нибудь напишу еще.

Так вот, я ей говорю: не дам. А она мне, ну дай тогда прокатиться здесь по двору. И тут, что-то я слошил, взял и повелся. Двор маленький, метров пятнадцать. Дал. Она села. Женщина 26 лет, высшее техническое образование, права категории В. Села и поехала. И как ехала, так в стенку и въехала. Открыла газ, и въехала ровно в стенку. Зачем? Почему? Колесо погнуто, вилка загнута, пластик расколот, руки ободраны, на глазах слезы. Я у нее спрашиваю: зачем ты это сделала, почему ты поехала в стенку, что там хорошего??? Ответа нет.

Я могу понять, почему пьяный человек едет по встречке. Это можно объяснить. Но я не могу понять почему трезвый человек едет в стенку. Этому нет объяснений. Нет вообще. И я езжу постоянно по городу, и вижу аварии, которым объяснений нет. Даже человеческий идиотизм не может здесь быть объяснением. Надо быть мега-идиотом, чтоб попасть в большинстов ДТП встречающихся на наших улицах. Однако же.

Я выпил и подумал. Мне кажется, что люди делятся на тех, кто не попадает в аварии пьяный и тех, кто попадает в аварии трезвый. Вторых значительно больше. Очень часто бывает так, что вторые ошибочно думают, что они относятся к первым. Это не важно. Важно то, что люди на дороге делятся именно так.

И когда мне люди говорят про то, что пьяный на дороге убийца, я с ними соглашаюсь. Но всегда задумываюсь, а не относятся ли они к тем вторым, которые, в общем, ничем не лучше.