Простодушие крыш И надломленность лун... Слышишь? Просто- лететь, не смущаясь Самохвальства афиш И безверия струн, Предстоящей весной освящаясь. Побеждая обман,отвергая тоску, Прирастая друг к другу устами, Осторожно мечту привязав к пояску, Проходить золотыми вратами...

"Как-же заебали эти суки в своих анкетах. Я ТАКАЯ РАСПИЗДАТАЯ ВСЯ, а вот ты-Если ты такой-то или такой-то можешь мне не писать,
если напишешь то-то и то-то будешь послан на хуй. Если твой рост меньше 185 иди на хуй, если у тебя нет белого Мерседеса - можешь застрелится, ужинаю я только в ресторане, звонить мне только когда я захочу,
трахаться мне не предлагай, не матерись, обращаться только на Вы, не можешь заниматься сексом меньше 10 часов подряд - ты ничтожество, член меньше 20 см-ты вообще урод, не понимаешь моего ТОНЧАЙШЕГО юмора -
тупой ублюдок, забыл день первой случки моей двадцатиюрдной тетушки - еблан, не брит - на хуй, нет в кармане косаря баксов купить мне слонёнка
плюшевого - жмот и неудачник, не ёбнулся в обморок при виде моей слёзки - бездушная скотина, не пиздишь беспрерывно о том какая я пиздатая - не любишь, не исполнил мой маленький каприз (заёб) - фашист!
Куришь - я не целуюсь с пепельницей, выпиваешь пиво - ах, спасите меня от этого алкаша и т.д. и т.п. Теперь попрошу минутку внимания. Вы, тупые,
похотливые животные, бляди поголовные ищущие себе принца не забывайте, что мужчин по статистике и так меньше, минус наркоши и полные отморозки (коим теперь вы и меня считаете) и погибаем мы в молодости чаще, теперь прикиньте сколько остаётся нормальных ребят, с высшим или средним образованием на вас всех в процентном соотношении. Ну и чего выёбываться. Если вам в жизни попадались нормальные пацаны, которые вас любили и носили на руках, а вы их опрокинули-то чего-же теперь на жопе волосы рвать и пытаться найти ещё лучше.
Хуй вам, не найдёте, тем более с таким подходом к жизни и с такими притязаниями. Я может тоже хочу ебать Камерон Диас, но я же не пишу в анкете, что все кто не подходит под её параметры идут на хуй. Вот так вот
незатейливо начал о себе парнишка в анкете на сайте знакомств. И ведь черт его побери прав! Прав сукин сын! как заебали эти анкеты брыжжущие розово-ядовитым кремом неебательской охуительности! Одна только фраза:  "Ищу достойного меня" выводит из себя, (простите за каламбур),
и заставялет окунуть котенка в его же дерьмо. А кто тебе нашептал что ты ахуительна? А что ТЫ представляешь из себя? Одна девушка писала: "Хочу такого парня что бы когда мы шли по улице все девченки на него оборачивались! Он должен быть самым красивым и одеваться по последнему слову моды..." далее все в тонких деталях что у него должно
быть (машина, дача) и каким он должен быть... Я даже засомневался подойдет ли Принц Чарльз к её описанию! Хотя сама она была довольна посредственна... Еще одна девушка с необыкновенным самомнением, после того как я посмотрел её анкету, написала мне примерно такое: "И почему же ты мне не написал? Я ведь здесь одна такая! и мне все пишут!!" Далее выяснилось что она такая охуительная что мне не судьба даже сметь пригласить ее куда небудь... Так вот мои милые охуитительные девушки! если вы такие охуитительные, то научитесь хотя бы глотать!"

Как-то я слишком мало пишу о Дашуне. Наверное не хочу прослыть мамашей-квочкой, которая считает свое дете самым лучшим ребеночком нетолько на земле, но и во всей "обозримой и необозримой Вселенной". Шифруюсь за образом "мамашы-пофигистки-объективной-реалистки". Глупо это.

В Париже, будучи на Елисейских Полях, зашли мы с дашей в какой-то сквер. Время было обеденное и мЭстные клерки вылезли из своих офисов на зеленую травку. Пооткрывали свои судочки-мешочки с ланчем и мирно жУвать. Видели мы даже у одного месье что-то типо кожаного пенала, из которого достал он рюмку и плеснул себе кислого французского винца.

Парижские цены погрузили меня в глубокую депру и поэтому в городе мы с Дарьей ничего не ели. Даже воду в бутылочке я носила в сумке, ибо платить за воду 2 евро - рука не поднималась. Значит сидим мы так с Дарьей на лужайке, между точаших свои салатики франков и моя дочь начинает конючить: мама, я есть хочу!

Взывание к ее гражданской совести ни к чему не привело. Я разнервничалась и говорю: так! хочешь есть? иди и попроси!

- Но как, я ведь французского не знаю!

и тут я выдаю единственную французскую фразу, которую каждый русский знает (ну, знал, еще 10 лет назад).

- Пойди, - говорю, и скажу: месье! мадам! же неман шпа сикс жур!

произношу я значитЦЦа эти слова, полностью уверенная, что меня никто на этой лужайке не поймет. фраза то русская! Ну, правда жеж! Произношу громко с полной уверенностью в своей безнаказанности и...

.. тут все на меня посмотрели. И.. до меня доперло, что меня эти жабояды поняли! Ужасное чувство. Схватила Дарью в охапку и быстро-быстро удалилась.

После Парижа, отправила я Дарью к бабушке в Симфи. Хотела на два месяца, вышло на четыре. За лето Дашуня вымахала и потеряла два зуба. Совершенно по этому поводу не комплекусет. Более того, даже гордится этим не-эстетическим фактом. Забыла начисто, как говорить по-польски, но понимает всё. Надеюсь, что вспомнит. Хотелось бы, чтобы научилась наконе-то "переключаться" с языка на язык, как делает ее мамаша. Но это дело времени, я так полагаю.

В Крыму у Дарьи появился хахоль. да, какй там хахоль, жених! Я серьезно. Он у меня уже попросил руку моей дочери. Проблеяла в ответ, что-то типа: сами разбирайтесь. Чувствовала себя при этом... эээ.. дивно, как-то НЕ реально. Скажем так, психически я еще не готова к такому развитию событий.

будушего зятя зовут никита. В Дашу влюблен по уши. Сам сделал ей колечко из пробки от сока. Накурил на нее с помощью проволки цветочек. Шик и блеск.

Перед нашим отъездом в Польшу, Никита вызвал Дашу "на серьезный разговор". Так мне и сказал: можно Вашу дочь, хочу серьезно с нею поговорить!". Я офигела и отпустила. они вышли во двор, а я биноклем и подслушивающим устройством на болкон. Ну, надо же мне быть в курсе событий!

- Даша, - говорит Никита ламающимся голосом - я без тебя на улицу выходить не буду. Буду сидеть дома и плакать.

На что моя Даша вещает: - Да, так будет правильно.

И каким голосом! Уверенным и спокойным. Потом чьмок никиту в щечку: Ну, я побежала собираться!
Дома мне показывает обалденную цепочку с двумя висюльками. На одной камешек красный (это я мама), на другой синий (а это Никита! Это чтобы я о нем помнила. Красиво?)

- Да, красиво. Но что же ты ему не сказала, что будешь тоже за ним скучать и плакать.

- Нууу, мам! У меня же в Польше другие друзья - и смотрит на меня виновато, видит, что я неочень довольна таким подходом к любящему человеку, подумала немного и добавляет: - Ну. хорошо, если захочу поплакать за Никотой, то понюхаю лук, хорошо?

- Дарья, ну нельзя же так!

- Ну, мам! Почему?

Синий камешек-Никита отпал от цепочки в поезде. Символично.

Биндюжник покупал Даше киндеры. Много киндаров. Наша бабушка только губки поджимала, но стоически молчала. Биндюжник говорил с Дашей. О чем? "Это наши дела, мама". И к этому я психически не была готова. У моей кошечки от меня секрты? Как так вышло? И с кем? С моим любовником? офигеть! Ревность заела, но я делала вид, что всё типи-топи. Даже когда Даша заявила, что с Биндюжником ей веселей, чем с мамой. И даже, когда сказала: Биндюжник будет моим папой!

Да-да. Прям приказала. А я сидела и смотрела. В первом ряду, хэ-хэ. Биндюжник глазом не морнув, согласился. На следующий день Даше киндера не купил. Из пап был тут же разжалован.

Я говорю строго: Дарья, так нельзя! Если уж величаешь папой, то это на всю жизнь, а не от киндера к киндеру.

А она мне заявляет: А вы с ним не женаты еще, так что могу себя так вести. Скажите еще спасибо, что не запрещаю вам целоваться.

Ну мы спасибо сказали.

В Польшу приехали целым табором: я, даша, мама и тетя. Мамуня моя тут же всё в моей квартире раскритиковала. Стол стоит не там где надо, тюля нет, кровать не тем накрыта, а тряпочки для мытья посуды где?, а почему коврик такой маленький? и т.д. и т.п.

"Крэв мне заляля" очень быстро и пар из ушей пошел. А при вопросе: сколько стоит у вас картошка, так вообще стала огнем плеваться. Ну, не знаю, не знаю я, сколько стоит картошка! Не покупаю я ее, а если и покупаю, то просто кидаю в карзинку и иду к кассе.

- Как так можно? что ты за хозяйка?

Ой-ей! Тут я поняла, что надо убегать на работу и там сидеть до самого победного и еще немного. Еще я поняла, что буду хуже, чем моя мама - стало страшно.

Пить - нельзя. Курить в доме нельзя (пожалей мать свою! я задыхаюсь! ). Оставила Дашу им на растярзание. Дарья взвыла через день: Хочу в детский садиииииииииииик! Забери меня от них!

Вчера бесится вечером, спать не ложиться. Я ей говорю: Дарья, сейчас же спать не ляжешь, то утром я тебя в детсад будить не буду. Встану и уйди на работу и с бабушками останешься.

Как ветром сдуло, слышу кричит из спальни: Мамюня-укохана, я уже в лужечку! Спе!

Встала в 6 утра. Будила меня до 7. Вприпрыжку в детсад бежала.