1 Пикча -Лентопротяги для считывания инфы на магнитных лентах 

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

Ішов козак потайком (2)
До дівчини-серденька вечірком. (2)

"Ой дівчино, відчини, (2)
Своє-моє серденько звесели!" (2)

"Ой не буду відчинять, (2)
Бо ти будеш, серденько, жартувать."(2)

"Ой не буду, не буду, (2)
Пожартую трішечки та й піду." (2)

Жартували до зорі, (2)
Поки стало виднесенько надворі. (2)

"Ой козаче, утікай (2)
Та й на мене славоньки не пускай." (2)

"Ой дівчино, шумить гай, (2)
Кого любиш, серденько, забувай." (2) 

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!

Затоптали...

Итак, случилась жопа.
Как разные учения трактуют это:
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.

Вчера смотрела очередную какую-то серию "Теории лжи" (смотрю не по порядку и с опозданием) про мальчика, который искал своих настоящих родителей. Сложилось такое впечатление, что его не то, чтобы не устраивают приёмные родители, а он хочет каких-то новых мега-хороших, богатых, популярных. 
Моя детская фантазия сразу заработала на тему "а что если..." Променяла бы я свою жизнь на другую, будь мои родители не настоящими, на людей родных мне биологически? Подкупили бы меня деньги, известность? 
Серия заканчивается тем, что родного отца (в инвалидном кресле, не знаменитого и не богатого) находят. И у мальчика получается 3 родителя, с которыми ему теперь предстоит общение. Правильный выход. Т.е. моя фантазия пришла к такому исходу как к идеальному.

Пить вредно? Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. 
Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.
Следовательно, 2.7 миллиарда лишние. Стакан = 1000 клеток.
Следовательно, человек без вреда может употребить
2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке,
следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.
Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить
он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.
Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 = 77
бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.