Ну наконец-то хоть немного грибов удалось заготовить(до этого вообще ни одного грибочка за всё лето).Муж на перерыве возле работы насобирал рыжиков,маслят и мышат.
Солить рыжики проще пареной репы,просто не мОя их обтереть тряпочкой сухой и сложить в ёмкость шляпками вниз пересыпая солью(примерно 2 стол.ложки на 1 кг)А потом сверху поставить небольшой гнёт.Через 2-4 дня в тепле убрать на холод.Всё,можно есть.
А вот мышат я всё же замариновала

И вот он,проверенный времен рецепт надёжного маринования различных грибов.
Подготовленные грибы отварить до готовности(30 мин после закипания)на 1 л воды-50 г соли,2 г лимонной кислоты.
Откинуть грибы на дуршлаг,разложить по простерилизованным банкам на 2/3 объёма,не надо до горлышка.Залить до верху маринадом.
Маринад:на 0,5 л воды,2 стол.ложки соли,1 ч.ложка сахара,6 зёрен душистого перца,немного гвоздики и корицы(я без них делаю),довести до кипения и добавить 5 стол.ложек 5%уксуса(или развести 1 стол.ложку уксусной к-ты на 14 ложек воды).
Банки стерилизовать на водяной бане-0.5 л-20 минут,1л-30 минут,3 л-35 мин.
Приятного аппетита!

Список бессмысленных вещей, которые делают люди, я везде узнаю себя:
-открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
-посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, немного потупить ещё в валенках и шапке, тогда уже уйти
- сходить с магазин чтобы купить сахар и в итоге вернутся с кучей всякой фигни, но без сахара.
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго.
- выделять курсором текст, который читаешь.
- жать сильнее на кнопки пульта от телека, когда в нем садятся батарейки.
- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
(с.)

Британская газета The Times опубликовала "горячую десятку" самых вопиющих заблуждений, которые сопровождают людей, как правило, начиная со школьного детства и заканчивая старостью. Издание попыталось развеять популярные мифы, в справедливости которых многие уверены на все 100%. 1. Эйнштейн получал плохие оценки в школе Нескольким поколениям детей грел душу миф о том, что знаменитый физик, лауреат Нобелевской премии имел проблемы с успеваемостью в школе. Утешали себя этим и взрослые, дети которых не делали особых успехов в школе. Однако, в действительности дело обстояло совсем не так: Альберт Эйнштейн очень хорошо учился в школе, особенно это касалось естествознания и математики что, впрочем, и неудивительно с его гениальными способностями. Как утверждает издание, заблуждение объясняется тем, что со времен детства физика систему оценок в Германии реформировали, и "четверки" стали восприниматься как "двойки", пишет InoPressa.

2. Мыши любят сыр

[ Читать дальше ]

1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде.
2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату.
3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.
4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд.
5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.
6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.
7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не обидится.
8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним.
10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.
11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"

Счастье — это когда тебя понимают, большое счастье — это когда тебя любят, настоящее счастье — это когда любишь ты.                                           Конфуций

- Неет! – простонала Алька, вырвавшись из объятий, - на первом свидании дать не могу. Ты меня уважать перестанешь.
- Хм, - удивился Анатолик, - а в рот брать, значит, можешь?
- Это была минутная слабость, - прокомментировала Алька и объяснила: - в благодарность за ужин в Каста Дива, давно мечтала.
- Значит, - продолжал рассуждать Анатолик вслух, - отсосать в такси на первом свидании можно, а раздвинуть ноги нет?
- Ну, и что тут такого? – Алька, не понимая претензии, начала нервничать, - тебе не понравилось?

Анатолик
потянулся к штанам, достал сигарету, прикурил и, затянувшись,
задумался. Странно, - размышлял он, - сосать в грязном такси можно, а
заняться сексом на шёлковых простынях нельзя.

Зазвонил телефон. Бойфренд, - объявила Алька и неожиданно сонным голосом пробубнила в трубку: - я у мамы, сплю давно.
Врать
бойфренду можно, - понял Анатолик, - сосать у чужого мужика,
накормившего ужином, можно. Трахаться нельзя. Чтобы не потерять
уважение.

- А у тебя большой, - Алька провела рукой внизу живота и хищно улыбнулась, - не то, что у моего.
У
бойфрендов всегда маленький член – Анатолик вспомнил те времена, когда
ещё сам был чьим-то там мужем, - поэтому с ними живут. Ну, наверно из
жалости, потому что женщины милосердны. Так ему объясняли.
- Да я с ним уже год как не сплю, живём как соседи. – Алька заискивающе заглянула в глаза. – Жалко его, но ради тебя – брошу.

Анатолик
не выдержав, гоготнул. Отстранил от себя Альку, встал, натянул штаны,
нащупав на полу платье, не глядя, кинул его в сторону кровати.
...- Одевайся, - приказал он. – И выметайся.
Что-то
жалобно попискивая себе под нос, Алька собиралась. Она давно привыкла к
такому скотскому обращению со стороны мужчин и уже давно не
возмущалась. Может, стоило дать? – зародилась мысль, - хотя, что бы это
изменило.
- Ты позвонишь? – стоя в коридоре Алька попыталась обнять Анатолика за плечо.
- Конечно, - и захлопнув дверь, выдохнул: - Бляди.

От(с)юда

Сегодня у моей начальницы День рождения. Скажу честно: лет ей не так и мало ( в приличном смысле), она не замужем, детей нет. Но если раньше мне приходилось общаться с женщинами ее возраста, которые были на 100% старыми девами, то этот человек - просто находка. Уверенная в себе, мудрая, открытая, добрая, помогает сотрудникам, думает о нас в первую очередь. Я работаю с ней не так давно, но уже успела понять, что с ней в разведку можно идти не думая о последствиях. Настолько искренняя женщина, хорошая и приятная. Мы сделали ей сюрприз с самого утра: шарики, стихи, поздравления, цветы, подарок. В ее глазах стояли слезы.... Лучший показатель благодарности и искренности. Широкая душа у этой леди. Мне хотелось со всеми вами поделиться впечатлениями об этом человеке и еще раз поздравить ее с Днем рождения! Пусть не думает о прожитых годах, о былых неудачах! Пусть впереди ее ждут только хорошие эмоции и радостные события. Пусть слезы появляются только от счастья, пусть мужчины носят ее на руках и дарят множество цветов каждый день!
С Днем рождения Тебя, дорогая!

Глухонемые молодожены
Поженились глухонемые. Первая брачная ночь – и никак у них не получается – в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать. Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу: - Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь – то за левую. - Отличная идея! – сигналит в ответ руками муж. – Только у меня есть дополнение:  давай так – если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь – то раз 50…

Ответьте на один вопрос, только быстро не думая, первое что придет в голову. 
Что ты сейчас хочешь?