срочно нужен ноутбук, а так как я чайник несусветный, а консультанты с моим еврейским счастьем мне достаются совершенно ужасные!!!

помогите!

подскажите мне модельку не дороже 1500 уёв!

Приезд, трансфер до базы описывать нет смысла всё прошло быстро, но дорого.В этот день я начал хорошо подниматься на бугеле:) Ну и спускался тоже без особого страха.
Лежим

Ради чего ездят






Фотография сверху горы:



Казалось бы, экстрим закончен, собрали вещи. И тут началась вторая часть марлезонского.
Ничто не предвещало похода по улице:) Поэтому я в джинсах вышел на улицу. Посмотрел как застряла одна машина – интересно, но холодно:) Решено – идти вниз, к основной дороге. По пути встретили застрягшую жёлтую«Ниву», которую тоже отправляли за нами:) А время до отхода поезда так тикает себе потихоньку. Дошли, наконец до базы отдыха, там я переодел брюки, чтоб не отморозить себе яйца ноги. Подождавши «Ниву» - двинулись дальше. Коллега мой умудрился наступить в подснежный ручей с погружением ботинка. Но вот из-за метели показалась ещё одна колонна застрявших машин. Они как раз цепляли друг друга тросами, чтобы выдернуть застрявшего. Взаимопомощь в горах вещь обязательная! В этой-то колонне мы и нашли спасительный военный «ГАЗ», который довёз нас вниз. 
 

ну вот и все... мне было плохо и я гордо называла это простудой, венила себя за лень... обвиняла в том что более ленивого и дурного человека я не знаю... но, иногда у меня даже удавалось что либо делать, гулять... иногда вести активный образ жизни, и даже создавать видимость того что я делаю все что планирую... обманывая саму себя... но вот как то обратила внимание на то, что уже больше месяца а то и двух, живу с температурой 37... иногда больше, реже меньше... жуткие головные боли, заставили меня задуматься об обследовании... но поскольку решиться на обследование в рацонной клинице, с длительными очередями и ожиданием, меня не устраивало... поразмыслив мозгами я нашла компьютерное обследование за час, весь организм... по ормальной цене. это то что как раз мне нужно, подумала я и уже на следующий день я уже заходила в кабинет...

мда... результаты не утешительные, результаты я бы даже сказала пугающие, и только сейчас я начинаю понимать всю серьезность услышанного... нервный смех, сменился слезами... и мыслями о том что будет дальше...

а я то наивная занималась самокопанием, я то думала что это депрессия, хандра, мой дурной меланхолический характер... нечего подобного, я просто больна...

но лучше ли мне теперь, может быть лучше было не знать? и спокойно глотать анальгин?мда.. вся в раздумиях...

> > Вырезки из СМС
> > 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
> > 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
> > 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
> > Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
> > 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
> > 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
> > бабушка
> > 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
> > 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
> > 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
> > 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
> > 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
> > противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
> > Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
> > 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу
> > неработающего телефона".
> > 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
> > 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
> > 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
> > 15. Приходите пешком. Поедем на мне.
> > 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
> > 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем
> > варить холодец!
> > 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой".
> > 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
> > 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
> > 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
> > десерт.
> > 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
> > 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
> > Дорогая.
> > 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

9 ошибок женщин в постели
Многие женщины думают, что в постели нужно лежать бревном, и что мужчина должен делать все сам - и возбуждать и "любить" и еще после этого говорить ласковые слова,
а женщине достаточно только лежать, стонать и получать удовольствие. Бред!

1. Женщина должна активно участвовать в процессе, двигаться, выражать эмоции, брать на себя инициативу, и всячески соблазнять мужчину - не только до того, как заманить его в постель, но и после этого. Нужно предлагать заняться "этим" не только в темное время суток, заперевшись ото всех, но и тогда, когда мужчина совсем этого не ожидает - например, прийти к любимому в офис под предлогом, что принесла кофе и печенье, легко прикрыть дверь и шепнуть ему, что на вас нет трусиков, и что все сотрудники разошлись на обед. Или доставить ему оральное удовольствие на кухне во время семейного торжества, когда все взрослые и старые гости поднимают очередной тост за юбиляра. Такие моменты неожиданного секса способны надолго зажечь ваши отношения и обострить чувства.

2. За интимной прической важно следить. Не обязательно все сбривать "под ноль", но "газонокосилкой" проходить иногда нужно. Это касается и длины и ухоженности ногтей - мягкие мужские органы не всегда стойко преодо
левают "напор женской ногтевой силы" во время мануальных ласк пениса и прилегающих "аксессуаров". Сильно наяривать зубы зубной пастой перед сексом тоже не стоит - не очень приятно целоваться с "тюбиком сильно пахнущей пасты" - будь она Колгейт или Лесной бальзам. Мужчины - как животные: скрытый запах привлекает, а резкий - отторгает.

3. Плохо, когда девушка во время акта совершенно не выражает свои эмоции, и все проходит в полной тишине. Нужно стонать, говорить что-то (не трещать, как с подругой по телефону, а ласково что-то шептать), изображать эмоции на лице. Совсем не обязательно закрывать глаза - можно и посмотреть, как "это" происходит. Можно даже мужчину шлепнуть, или поцарапать несильно. А целовать-то это сам Бог велел! Стоните в голос, это очень подбадривает. Словечки типа "Да, Малыш, быстрее, медленнее, да... да! Обожаю это, ты супер!" - тоже можно применять. Но здесь важно не переусердствовать. Еще - не надо смущаться скрипящего дивана - пусть все соседи знают, что вам хорошо. Мужчина - он всегда в душе хулиган - и обязательно захочет постонать погромче и поскрипеть поактивнее, чтобы вечно недовольные соседи позлились еще больше. Не надо препятствовать ему в этих невинных шалостях. Но не надо этого позволять, когда за стенкой больная бабушка или дедушка - все-таки родственников надо щадить.

4. Можно и потерпеть немножко, если лежишь/стоишь неудобно. Понятно, что полусидя с задранными ногами со свисающей с кровати головой и не совсем удобно (если ты не гимнастка или не космонавтка), но ведь акт на самом деле не так долго длится. А мужчине ой как приятно будет! После секса он и за прижатые волосы прощения попросит, и за сломанный ноготь, и за растяжку ноги, и, если понадобится, и искусственное дыхание сделает.

5. Почему обязательно свет должен быть выключен? Ведь хочется же любить не только руками, но и глазами: и на грудь стоячую полюбоваться, и на "прическу". А если девушку ее нефранцузское белье смущает - так надо снять его! Без него даже лучше.

6. Когда стягиваешь зубами с женщины трусики, очень неприятно видеть там прокладку на каждый день...

7. Зачем комплексовать и канючить: "я сегодня не в лучшей форме, если бы я не устала, все было бы лучше" - тем самым женщина подчеркивает, что она не "идеал", которым, возможно, она являлась для мужчины до этого.

8. Глупо вспоминать в постели маму или бабушку, в независимости от того, кто из них лежит в больнице и у кого через три дня день рождения. Рваться на звонки сотовых тоже нежелательно - это может отбить всякое желание у мужчины.

9. И после "этого" она не говорит, каким замечательным любовником я являюсь! Хуже, если она меня сравнивает с кем-то из ее бывших, или с какой-то неизвестной кинозвездой типа Тома Круза и Джорджа Клуни. Кто это такие!?!? Герой здесь Я, и мною нужно восхищаться...

Овен:
Ты - многих качеств сочетанье
Ты – и любовник, и супруг,
Но в сексе требуешь признанья
Своих практических заслуг.

Телец:
У вас в душе бушуют страсти,
Хотя вы внешне холодны,
Но ночи с вами это счастье,-
Они восторгами полны.

Близнецы:
Всегда с партнером вы взаимно
Стремитесь к чувственной мечте,
И в отношениях интимных
Дань отдаете красоте.

Рак:
Вы сексуальны, возбудимы
Гроза чужих мужей и жен,
Но все желания любимых
Для вас незыблемый закон.

Лев:
У “Льва” всегда партнеров - стая,
Львы мастера любовных игр,
И утверждают все, кто знают,
Что “Лев” в постели просто тигр.

Дева:
Вы от природы сексуальны,
Себя вам трудно превозмочь
Достичь гармонии финальной
Лишь Лев способен вам помочь.

Весы:
Ваш секс подобен озаренью,
В нем есть и нежность и экстаз,
Неукротимое влеченье
Партнеры очень ценят Вас.

Скорпион:
Для Вас в любви важна победа,
Азарт спортивный и подъем,
А эротическое кредо
Быть в сексе лидером во всем.

Стрелец:
Вы веселы, щедры на ласки,
Неутомимы до утра,
Любить вас можно без опаски,
Но все же секс для вас игра.

Козерог:
В любви вы интеллектуальны,
Вам чужд безудержный экстаз,
И секс для вас покровом тайны
Укрыт, бывает каждый раз.

Водолей:
С тобою секс разнообразен
И в ранг искусства возведен:
В мир эротических фантазий
Партнер с тобою погружен

Рыбы:
Любовь вот ваше назначенье,
Оно по жизни вас ведет,
Секс с вами это вдохновенье,
Секс с вами чувственности взлет.

Вы обращали внимание на этих неудачников, которые шлют смс-ки в бегущую строку на экранах вагонов метро?

"Блонда вся в синем, которая ехала 5-го января и вышла на Петровке, позвони мне тел. XXXXX"

"Симпатичный парень в кожаной куртке, который ехал со мной вечером 14-го января до Позняков и подмигнул, выходя - мой телефон XXXXXXXX"

"Ты красивая, просто королева, ехала с подружкой, была одета в джинсы и шубку вечером около пяти от Дворца Спорта. На Лукьяновке я вышел, а ты поехала дальше. Ты просто супер - позвони! Тел. XXXXXXX"

Я в изумлении. Слышите, вы, дурачки и дурочки - чего же вы сразу не подошли, не познакомились, не сказали это в лицо? Духу не хватило. И проворонили момент. А теперь пишут - позвони мне, позвони, позвони мне ради бога. Фууууу, лузеры! Типа такому прынцу, робкому, неудачнику, который даже задницей не шевельнул, я буду звонить? А теперь он сидит весь такой крутой и наяривает смски (еще и идиот платит по десятке гривен за каждую). Конечно - легко спрятаться за экраном мобилки и ждать, что вода сама побежит под лежачий камень. Но это только в сказке такое бывает.

Так что я громко смеюсь, с вас, массовые лузеры киевского метро, плюю на ваши лузерские сообщения! И с удовольствием встречаю тех, кто действительно подходит ко мне - из таких может выйти толк. А из вас - только нытики. Бееее!..

P.S. Кстати, вам, мои дорогие друзья с и.юа, - новая композиция. Опять плеер мне помог - как раз в тон понедельнику - активная, вводящая в ритм новой недели. И вы заметили, как красиво за окном! люблю снег очень-очень!

 Блог посвящается интересным способам структурирования времени в веселой компании на открытом воздухе во время специально запланированных аутдоров - таких, как вылазки в Старый салтов, например (Харьковчане меня поймут).

1. Контакт Баянистая, но местами весёлая игра. Ведущий загадывает слово и сообщает первую букву. Остальные, при появлении догадок, задают ведущему вопросы в форме: "Это, случайно, не ...". Например, загадано слово "кот". Один из игроков говорит: "Это, не рогатое животное?" Если кто-либо из отгадываающих догадался, о чем, по его мнению, речь, он объявляет о догадке, говоря: "Контакт!" Ведущий обязан дать ответ в виде категории, подпадающий под определение отгадывающих, например: "Нет, это не коза". Если ведущий не может найти ни одного подходящего слова, вскрывается очередная буква загаданного слова.

2. Дебаты Выбирается смешная тема, напр. "есть ли жизнь на Марсе". Народ делится на 2 команды, каждая из которых отстаивает одну из противоположных позиций и начинаются дебаты. Если тема смешная, а народ находчивый, получится прикольно. + Никуда не надо ходить, можно просто сидеть в беседке. + Допускается пиво, сигареты, девушки на коленях :-) в промежутках между спорами. – Нужно отследить момент, когда станет скучно и быстро все свернуть.

3. Экзистенциальные аспекты харизмы Выбрать трех кандидатовв лидеры. Попросить каждого из них написать на бумажке ответ на вопрос: "Что нам нужно сделать, чтобы стать счастливее?" (напр, спеть песню). Выборы проходят в несколько туров. после каждого тура народ голосует за одного из претендентов. В финал выходят двое. Голосовать можно один раз в каждом туре.

1 Тур Что делать человеку, когда ему плохо? Кто-либо из присутствующих рассказывает, почему ему плохо. Описывает свою жизненную проблему. Лидеры выступают с предложениями выхода из сложной ситуации.

2 Тур Что есть справедливость? Три человека выбираются из аудитории. Каждый из них рассказывает, зачем ему нужны деньги в данный момент жизни. После этого все присутствующие скидываются, кто сколько хочет. Деньги суммируются. Каждый из лидеров предлагает вариант распределения бюджета между тремя нуждающимися. Народ опять голосует.

3 Тур В чем смысл жизни? Каждый лидер предлагает свой вариант ответа на вопрос. Голосование. Подведение итогов. Остаются 2 кандидата.

4 Тур (Финал) Что бы вы пожелали после того, как узнали о неизбежности скорой сметри, перед которой можно исполнить любое желание? Каждый из двух претендентов предлагает свой ответ. Голосование. Исполнение программы Лидера.

4. Субличности (отыгрывание сценок) Ведущий (тело, разбирающееся в теориях субличностей) формирует (при активном участии народа) круг субличностей. например, Стерва, отшельник, Инопланетянин, Очкарик, Бравый вояка. Затем мастер конкретизирует ситуацию, помогая народу договориться о поведенческих шаблонах и реакуиях этих идеализированных и, быть может, широко известных, "субъектов". После чего распределяются роли. Фишка в том, чтобы дать роль Стервы пай-девочке, роль Вояки - аспиранту и т.д. Затем предлагаются стандартные ситуации (сценарии) и выбираются действующие лица. Замечено: чем больше народ вживается в образ, тем веселее и интереснее участникам и зрителям! 5. Эстафета Эстафета как в школе - 2 команды соревнуются в скорости, выполняя идентичные действия. Но, если включить фантазию, можно напридумывать довольно изощренные способы передвигаться. Для этого могут использоваться партнеры или дополнительные предметы, осложняющие процесс. В общем, неплохой способ реализовать лишнюю физическую энергию. 6. Динамическая медитация Ошо Видимо, многие упражнения из динамической медитации применимы в качестве средств развлечения. Единственное требование - чем больше народа, тем лучше. 1. Ручеёк любви. Народ становится по парам лицом к лицу, образуя коридор. Первое тело входит в ручеек и с закрытыми глазами начинает движение. Остальные прикасаются к идущему, настраиваясь на сообщение ему позитива. Причем все осуществляют этот акт только в комфортном для них формате. Например, кто-то хочет идущего погладить по голове, кто-то ущипнуть, любя, а кто-то - шлепнуть по заднице :-). При этом, отношене к идущему - бережное, ему нельзя позволить упасть! Дойдя до конца, человек становится частью коридора, а один из первых начинает движение.    2. Эритроциты. Здесь моделируется действие селезенки. В ней происходит рождение кровяных телец. Народ сбивается в плотный круг, становясь вплотную друг к другу. Затем начинается движение. Каждое тело - эритроцит. Эритроциты - живые и подвижные; они не могут стоять на месте. Кажый начинает вращаться вокруг вертикальной оси и при этом пытается выйти из круга. Те, кто находятся на периферии, наооборот - ввинчиваются в круг и проходят его насквозь. И так без конца! Действия выполняются на позитиве и с закрытыми глазами. Трущиеся об тебя смеющиеся тела вызывают неповторимые ощущения. 3. Падение на руки. Падение с высоты назад. Внизу ловят руками. Упражнение на доверие. 4. Танцы в стихиях.

7. Альтернатива Само название взято из норбековских курсов. По существу, смысл этой игры в том, чтобы человек совершал поступки, которые казались бы ему немыслимыми. Обязательно нужен ведущий - продвинутое тело, понимающее "пару вещей" в таких техниках. Пример. Выбираются участники крышесноса. Например, через пройгрыш во вспомогательной игре типа "дурака". Выбирается программа. Для этого необходимо в процессе непосредственного контакта с участниками выяснить их страхи, комплексы, т.е. собрать максимум информации о характере "тараканов" в их мозгах и выбрать из них парочку тех, которых мы выведем на чистую воду. После анализа тараканов можно приступать к синтезу альтернативного задания, т.е. такого, которое представляло бы собой альтернативу обычным задачам конкретного человека. Основа всего - доброжелательность. Никакие напряги не допустимы. Если участникам все понятно и они приняли правила игры, то можно смело приступать. Зачастую процесс игры может быть связан с входом в новыое состояние или примериванием на себя чужой личины или кратковременной роли. Если все нормально, то участники получают кайф от собственного развития и новых чувств, а зрителям, как всегда, весело и со стороны четче видна динамика ситуации. Пример: двум скромняжкам сыграть роль ночных бабочек на трассе, застопить тачку и продержать 3 минуты.   8. Сказка Берется смешная сказка. Например, "Царь Никита и его 40 дочерей" (http://feb-web.ru/feb/pushkin/texts/push17/vol02/y21-248-.htm) – в стихах, скабрезная, высоко художественная, смешная. Заранее готовятся таблички с ролями и всем раздаются перед игрой. Роли могут быть любые: "Дерево", "Гонец", "Чорт", "Та самая вещь", "Ларчик", "Бабка старая с клюкой". Дальше все просто: ведущий вслух читает сказку, участники - показывают и импровизируют. Ведущий, прочитав строфу или, вовсе, 2 строчки, делает паузу, помогает участникам жестами и вслух; после отыгрывания сценки - продолжает повествование, регулируя, таким образом, действо. Народ раскрепощается и всем весело. Варианты сказок: Настенька и Медведь, Рукавичка, о Горшке, Настенька и Солдат. 9. Купюра Ставится бутылка с водой. На горлышко кладется купюра и прижимается стопкой монет. Предлагается достать купюру, оставив монеты на месте, одной рукой. 10. Истории Один предлагает начало реальной истории, остальные выдумывают ее продолжения. Другой вариант: каждый рассказывает по 2 истории (реальную и ложную). Остальные угадывают. 11. Слон 2 команды парней, которые, становясь цепочкой, по очереди друг друга возят. 12. Луноход Сначала нyжно выпить и закyсить, иначе игpа не полyчится :-) Затем кто-то один, y кого достаточно богатая и извpащенная фантазия, pасполагается где-нибyдь на диване, пpодолжает выпивать и закyсывать и называет себя лyнной базой. Все остальные встают на 4 конечности и так пеpедвигаются по помещению, пpоизнося фpазы типа "Я - Лyноход-1, я - Лyноход-1", "Я - Лyноход-2, следyю на лyннyю базy для запpавки гоpючего", "Я - Лyноход-3, вызываю на связь Лyноход-4" и т.д., каждый несет свой бpед. Самое главное - не смеяться. Тот, кто засмеялся, должен сказать: "Я Лyноход такой-то, следyю на лyннyю базy для полyчения задания", и ползти к диванy. А тот, кто на базе, дает емy задание, сообpазyясь со своими пpедставлениями о ноpмах поведения в конкpетном пpиличном обществе, желательно с соблюдением "космического" стиля. Hапpимеp, "доставить на лyннyю базy еще 0.5 л гоpючего", "снять со своего коpпyса 3 детали обшивки", "залить 200 мл гоpючего", "пpоизвести стыковкy с Лyноходом-N", "пpоизвести с Лyноходом-N совместные маневpы по снятию обшивки с Лyнохода-M", "исследовать особенности констpyкции Лyнохода-N" и т.п. Почyвствyйте себя космонавтом!

13. Чипсы, Водка, Кока-кола (Кундалини) Народ становится в колонну, прижавшись друг к другу. Стоящий первым показывает движение телом, например, вращает тазом, крича "Чипсы!" Остальные подхватывают движение, которое волнообразно распространяется, таким образом, до самого хвоста толпы.

14. Ангелы и Демоны

15. Пупырчатая Вселенная

16. Переодевания по ролям

17. Пребвание в слепоте или Без Света белого

18. Общение рычанием

19. Раб и Господин

20. Великаны и Гномы

21. Твистер

22. Борьба в любках, или Любки Собсно, любки и упражнения с неявным перетеканием фокуса управления.

23. Игра в квача тряпичным шариком

24. Обыкновенное чудо (симорон) Материализация образов.

25. Безмолвие Провести полдня в молчании. Если есть еще желающие, можно общаться с ними без лингвистических слов. Например, как вариант можно использовать следующую игру.

26. Рычание Общаться с кем-то исключительно посредством звериного рыка.

27. Alter ego Входишь в альтернативную позитивную субличность и пребываешь в ней некоторое время. Вариант: утром выдается личина, вечером подводятся итоги.

28. Дебаты 2 Спорящие выражают мысли нелингвистическим языком, пользуясь помощь переводчиков.

29. Мафия

30. Детектив

31. Другие упроажнения на доверие с перетеканием фокуса управления Манетки, /\, \/

32. Боди-арт

33. Альтернативный рисунок Нарисовать что-нибудь красками пальцем. основное условие - избегать формы.

34. Шаманские танцы + Гужение

35. Тачанка (камасутра, тач ин - тач аут)

36. Тайская борьба в вариациях

37. Этнические танцы - спеть хором "Каклес анд масслс" - шотландские/кельтские/ирландские танцы - русские народные танцы с прогуживанием

38. Симоронские игры - Зеркалим окружающие предметы (вариант: скользящее переименование) - Мозаика - Переключение каналов - Перестановка Провокатора - Нюша, покажись! - Симоронский танец в кругу (один водит - все зеркалят) - Ныряние из Танца к Камню или Акватории - Разложить ситуацию ,создать Образ и станцевать его - Танец по парам с перетеканием фокуса - Передача образного шарика (красного каменного, из апельсинового желе, масляного желтого, из кипящей воды)  - Перестановки предметов - Расстановки ситуации на людях - Ёлочка

39. Проводник сигнала Становятся в круг. Берутся за руки. Водящий передает сигнал. Фишки: - Выйти на максимальный темп при отсутствии искажений; - Передавать сигналы асинхронно (в обе стороны одновременно); - Передать незаметно фокус управления.

40. Игры из танцевальной импровизации - Убегаем от точки (неподвижной или той , которая висит на партнере) - Собственно импровизационный танец - Перекаты по очереди друг через друга на четвереньках сбоку - Хаотичные перемещения. При столкновении - прокатываться друг по другу - Ходить спиной вперед в хаосе - Танец с сохранением касания попами и блужданием  Фокуса - встречи и расставания в Хаосе - танцующая группа с блужданием Фокуса

41. Драка на мешках - борьба на руках когда партнеры держат за ноги  - драка на мешках с завязанными глазами

41. Практики ребёрфинга - Новое рождение (проползание под людьми стоящими на четвереньках)  

42. Паровозик - У народа глаза завязаны. Их задача - сработаться и поймать человека с бубном.

43. Театр прикосновений - Тело разрывают духи

44. Шаманское путешествие под бубен - 

45. Практики ребёрфинга - Новое рождение (проползание   

46. Родовые расстановки - 

45. Транспорт бутылки - Пара (парень и девушка) старается за 1 шаг поставить полунаполненную баклажку с водой как можно дальше от стартовой черты.

Да, я например женат. И вероятно поэтому всякий раз, изучая анкеты девушек на сайтах знакомств, искренне недоумеваю: ну почему многие пишут «женатых просьба не беспокоиться»? Чем женатые хуже? Тем, что у них есть постоянная женщина? Прекрасно. Зато у холостых есть много непостоянных – это, конечно же, лучше, да? Вы ведь с детства мечтали стать частичкой его гарема, чтобы со временем тихо избавиться от соперниц и стать единственной любимой женой? Так не проще ли составить соперничество одной беззащитной жене, чем противопоставлять себя хорошо вооруженной остро отточенными ногтями армии любовниц? Про этику и гуманизм в этом вопросе мы тоже поговорим, но чуть позже.

Давайте рассуждать логически. Разумеется, это будет мужская логика, которую вы попробуете перекодировать в свою женскую. В результате получится полная абракадабра, но я всё же попробую. Начнем, разумеется, с вашего же женского утверждения, что всех хороших мужиков давно расхватали – остались только с заводскими дефектами. В общем, это достаточно верно, хотя есть немало достойных и среди холостых. Просто им и так хорошо, но теоретически они готовы жениться. Осталось только найти себе подходящую половину, а знаете, как это сложно? Нужно искать упорно и круглосуточно, рассматривая все новые и новые кандидатуры. Иногда даже по две в день. А в это время мужчина женатый целыми днями рассматривает только одну кандидатуру – собственную жену, и через какое-то время этот сериал начинает его слегка утомлять, как-то хочется хоть ненадолго переключиться на другую программу.

Ну и чье внимание, по-вашему, легче привлечь? Мужчины свободного, который тут же сравнит вас со всеми своими любовницами и выставит беспощадную оценку за экстерьер? Или мужчины женатого, который вот уже ни один год вынужден созерцать один и тот же экстерьер в одном и том же домашнем халате?

Теперь давайте разбираться с этикой. Есть еще где-то женщины (может быть даже не две, а три), которые искренне верят, что семья это святое, и разбивать её нельзя ни в коем случае. Кстати, я в чем-то с ними согласен, но лишь в ситуации, когда в семье есть дети. Лишать ребенка любимого папы точно неправильно, даже если папа совсем и не против. К тому же, нормальный папа все равно любит ребенка сильнее, чем любую самую пылкую и распрекрасную любовницу, и увести нормального папу не всем удается. Меня, по крайней мере, еще никому не удалось. Думаю, с другими нормальными папами всё обстоит точно так же, а про остальных умолчим.

Что же касается пар без детей, то здесь, на мой взгляд, все играют на равных. Шансы встретить кого-то на стороне обычно одинаковы у обоих супругов.

И если у вас начинается роман с чьим-то мужем, очень возможно, что и у его жены помимо плиты и мойки посуды существует некая тайная страсть вне дома. И когда нет детей, вероятность этого много больше: во-первых, мелкие дети просто не оставляют маме свободного времени (если, конечно, у неё нет няни, горничной и кухарки). Да и вообще нормальная мама после рождения ребенка начинает уже жить для него, а не для себя, так что количество любовников сокращается до нуля. А вот до появления детей может происходить всё, что угодно.

Какие еще преимущества у женатых? Ну, например, меньше шансов чего-нибудь подцепить. Во-первых, потому, что половых партнерш у женатых мужчин все-таки сильно меньше, чем у неженатых мачо. А во-вторых потому, что женатый в этом вопросе куда более ответственный, чем неженатый. Для него притащить домой что-нибудь венерическое – это практически смертный приговор. А неженатый может и не вспомнить, кому он чего притащил. Сам подлечился, и ладно. Нет, что вы, я вас не пугаю. Это у венерологов такая статистика, я тут вообще не при чем.

Теперь что касается чувств: разве можно сравнить страсть человека, для которого вы – единственный светлый момент в его жизни, и чувства того, у которого таких как вы еще минимум три? Первый даму в чулках и ажурном белье видит только во сне, и вы в таком виде сразу покажетесь ему богиней. А второй никаких других дам и не видел, так что вместо дифирамбов и комплиментов вы в лучшем случае получите одобрительный кивок бровью.

И еще один немаловажный момент. Связан он с тем, что деловых женщин среди вас становится всё больше, а свободного времени у вас от этого всё меньше и меньше. И очень многим, как выясняется, вовсе не нужен пылкий ухажер, которого в любой момент дня и ночи можно увидеть у собственной двери с букетом и требованием сию же секунду впустить и расцеловать. Говорят, от постоянных ухаживаний вы тоже иногда устаете, и нередко вам тоже хочется просто побыть одной. А в случае с женатым мужчиной всё будет строго дозировано. У него ведь помимо работы имеется еще и дом, куда нужно что-то купить и чего-то прибить. К тому же, та часть его жизнедеятельности, которая не слишком вас возбуждает, у него тоже проходит дома, вдали от вас. И именно там валяются все его носки, штаны и сдохшие аккумуляторы. Вы не видите его в застиранных тренировочных в кресле с пивом перед телевизором – к вам он является при полном параде и вовсе не для того, чтобы смотреть футбол. Иными словами, вы получаете от него самое главное, для чего вообще нужен мужчина. А потом он убирается восвояси, а вы живете так, как нравится вам.

Так что в этом плохого? Кто-то из вас все - таки мечтает о своем собственном муже? Отлично. Тогда срочно отбейте женатого. Вы когда-нибудь видели, чтобы на работу брали человека без опыта? Да во всех объявлениях пишут «опыт работы по специальности не менее 2-х лет». А уж в личную жизнь надо точно брать специалиста со стажем. Опытного и чтобы всё умел. Правда, тогда вы получите его уже в полном комплекте, вместе с аккумуляторами, глушителями, футболом и разбросанными носками. Но не волнуйтесь, это ведь ненадолго: через какое-то время его тоже кто-нибудь уведет.

(с) Игорь Чер-ский, Marie Claire, январь 2007