Непонятные чувства в сердце! Когда мне кто-то начинает нравится, я подсознательно начиная находить в нем недостатки и убеждать себя - он плохой, то у него не так и то... Может я просто боюсь любить?. Боюсь! Я не хочу страдать. Хоть понимаю, что не попробовав не узнаешь будеш ли страдать. Но на чужом несчастье своего счастья не построишь...!
Дизайн-студия Лебедева подарила мне плакат (к каждой своей годовщине студия дарит плакаты всем желающим). На сайте плакат выглядел довольно цивильно, обозначал буквы, расположенные как на клавиатуре, - и я попросила его мне прислать. Вчера я его получила. Первыми плакат увидели сотрудники, обсуждали, где что нарисовано... Ну, поднятый вверх средний палец руки способен смутить, наверное, только меня... А что подразумевалось на картинке под буквой "Ц" никто не понял (или не захотел понять?). Какие будут мнения? Плакат домой не нести и детишке не показывать?
Надо заметить, что студия Лебедева, наверное, самая известная студия среди дизайнерских, и работают там действительно высококлассные специалисты. Однако сам Лебедев, совершенно не стесняющийся матерно высказываться прямо на сайте, всякими своими непристойными выдумками отвращает лично меня. Или я опять чего-то не понимаю, и без скандала и эпатажа теперь нельзя привлечь клиентов? Или слава студии Лебедева обусловлена именно этим имиджем "плохих мальчиков"? Каково будущее дизайна, если это - лучшая студия?
Заданный сегодня ночью вопрос заставил меня задуматься. Наверное, хорошо, что я пишу спустя время. Устоявшиеся воспоминания намного проще облечь в словесную форму, нежели пестрые пятна свежих ощущений. Возможно, они не так остры, но намного лучше поддаются анализу и описанию. Вопрос повлек за собой целую цепь уже сформировавшихся мыслей.
«Каковы были твои ощущения?» Я попыталась провести аналогию с незаконченной мозаикой, в которой не хватает одного единственного элемента. В тот момент она заполняется и создается целостная картинка. Ощущение «заполненности» является и физическим, и моральным. В эти несколько секунд все желания воплощаются в реальность. Это желание быть нужной, необходимой… Оно реализовывается в полной мере. Желание сделать тебя счастливым, дать тебе все, что я могу дать; оно тоже становится реальностью. Элементарное физическое влечение, желание физического удовлетворения; и оно в этот момент воплощается в жизнь.
Ощущения настолько сильны, что не поддаются описанию. Даже сейчас, спустя почти месяц. Ощущение физического единения является только одной из составляющих. Духовная связь дает то самое чувство «пелены», о котором ты говорил.
Как я уже говорила, физическая любовь не может существовать сама по себе. Она может быть только логическим завершением духовных отношений, потому как является самым ярким проявлением любви. Чувства, которые находятся в сердце, скрыты от взгляда. Их нельзя увидеть, ощутить. Им можно только верить или не доверять. Они способны проявляться в словах и нежности по отношению к любимому человеку. Эти чувства видны в глазах, они заметны в движениях, речи, прикосновениях, в общем бережном отношении к человеку. Но, увы, они никак не находят подтверждения в материальном мире.
Физическая любовь – иная. Она легко ощутима и видна и является тем самым материальным воплощением чувств. Она дает возможность не только почувствовать любимого человека телом, ощутить его, но и дополнить, сделать ярче и красочнее духовное единение. Чувства не могут существовать сами по себе, они требуют явного подтверждения. Ты верно это приметил… Но и секс не может быть единственным, что держит людей. Он способен удерживать их какое-то время, но потом возникает острая потребность в духовности. Если этого получить не удается, наступает разрыв. Чувства без физического их проявления угасают, становятся блеклыми, неясными, чего-то явно начинает не хватать… В итоге следует все тот же разрыв.
Эти две составляющие большого, сложного и многогранного чувства не могут существовать в отдельности. Они должны присутствовать в любых здоровых отношениях в равных частях.
Я знаю, что ты меня понимаешь. У тебя точно такие же мысли. У нас все началось с чувств и дополнилось физическим проявлением. И я безумно этому рада. Весь тот букет чувств, палитру ощущения я не смогу передать никогда. Но я знаю, что ты меня поймешь, потому что чувствуешь то же самое. Я только могу пообещать тебе, что ты еще не раз почувствуешь все то, что ощутил в музыкалке.
Я люблю тебя, котик. Цем.
Если кто-то собрался это читать, то лучше сразу упомянуть, что это не развлекательная статья, и не заметка для поддержания жизни моего блога. Ниже просто кусочек меня и моей жизни.
И так... Белка покусала.
Маленькая и рыженька. Теперь я сама превратилась в белку. Маленькую и рыженькую. Которая грызет шишки и постоянно что-то чудит. Особенно после бессонной ночи и 4 порции кофе. Главное, что эта беличья энергия не дает мне падать духом. Вечная улыба на моем хитром фейсе заработала мне окончательную репутацию энерджайзера. С таким статусом иначе и нельзя себя вести.
Может потому и планку мне все время поднимают выше и выше. Взять хотя б мою любимую проектировщицу. Умная баба. Классно преподает. Но сначала я ее жутко боялась, в прочем, как и сейчас. Вот сегодня вспоминала, как она запомнила мою фамилию на втором занятии. Ни чью не запомнила, а мою вдруг... Хотя фамилия ничем не приметная. Приятно было и страшно. Хотя тогда уже я поняла, что просто так жить она мне не даст. Влепила за одну пару и 5 и 2. 5 за ответы, а 2 за домашнее. А ведь я над ним сидела рекордные для себя сроки (на то время), до 2 ночи. Старалась. Но ошибка моя была в том, что раньше я не имела чертежного опыта да и недооценила уровень универа что ли. Не важно. Приехала домой... Слезы.... Истерика.... Я ведь так горела этим, так хотела, так старалась и ...на тебе, двояк. Почему не 3? Зачем сразу рубить желание учиться. Но потом придя в себя я вспоминала ее слова, мол "могу поставить 3, но хочу чтоб ты переделала". Сейчас понимаю, что наверное она поняла, что я смогу лучше. И правильно. Ведь после того облома появилось такое желание сделать все на высшем уровне, что так и вышло. Сделала. И все последующие работы она уже оценивала только в 5 баллов. И это давало новые силы. Потом был новый проект, и она как-то усомнилась, что я смогу сделать сложнейший элемент, сославшись на мою неудачу с первой работкой. Это зацепило, и я сказала, что сделаю все идеально, чего бы это мне не стоило. Так и сделала. Работа висит на кафедре, как пример для подражания. Потом и вторую повесила.
С тех пор она меня грузит по полной. Как вчера сказал один человек, перевыполняя план, поднимается норма. Так и есть. С каждым разом груз на мои плечи все больше. Но мне это по душе. Это в кайф. И во мне просыпается странный азарт, смогу ли сделать. Хотя наверное и этот вопрос не возникает. Скорее азарт сделать и утереть всем нос. В том числе и себе. Главное, что мне нравится это дело. Я понимаю, что архитектура - мое. Вот сегодня сидела до 4 утра над полнейшим маразмом. Осваивала новую технику. Принцип поняла, получилось. Но. Черт возьми, придется переделать. Подкачала плохо проклееная бумага. И вот опять. Она могла поставить 5- как некоторым с хужим уровнем работы, но ставит символически 4 (зная что заденет) и говорит, что оценка не моя и вина не моя, что все поняла, уловила, освоила, но переделать должна. И это правильно. У меня не возникало вопроса, что нужно переделать. Сама знаю. + дополнительная практика набивки руки не помешает перед двумя проектами.
Вот сама себе поражаюсь. Скажи мне кто-то пару лет назад что я буду так упорно сидеть на одном месте над проектами и такой нудной работой как черчение - в жизни не поверила б. Да и рузья до сих пор удивляются. Но наверное занятие действительно мое, раз мне комфортно. Раз просидев ночь на пролет утром я не уставшая и не сонная, а довольная как слон. Кто-то не поймет. Но мне все равно.
Вот сижу, катаю это все, и мне почему-то еще прикольней стало) Выговорилась) А ведь перечитав это через годик я буду сидеть и лыбиться и вспоминать все эти моменты. Это же классно!
А белка... Она все таки меня очень сильно покусала) Теперь я сама как белка из "Лесной братвы") Нет, я не сумасшедшая и не летаю как угорелая. Просто хотя бы фраза Любы все сказала "Я від тебе тащуся. Ну ти і счастлива баба! Що не день, то весела і всміхається. В мене аж настрій піднімається". Это для меня, наверное, лучший комплимент. Знать, что кому-то на душе становиться теплее. Так что моя белка, видимо, еще и полезная. :)
Наверное стоит пойти проспаться, а-то еще и здоровье шалит странно, но как говорит мой любимый, на том свете выспимся)
тащусь от этого мультика и от этой аватарки в частности
