Обычай у китайцев древний есть:
Когда в семье случится пополненье,
События значительного в честь
Бросают ложку в тазик для варенья.
 
И будет зваться так китайский сын,
Как ложечка, звеня, ему сказала.
Оттуда там и Цзун, и Чжан, и Дзин...
Китайцев много, и имён немало.
 
А в Мексике обычай есть другой:
Кидать в толпу с размаху что угодно -
И будет имя названо толпой
(Плохого не подскажет глас народный!)
 
Представьте, как в окно швыряют хлам
Или ведро помоев против ветра...
Я думаю, теперь понятно вам,
Как много там и ХУЛИО, и ПЕДРО!

(c) Не мое :)))))

Одними из крупнейших потребителей вырабатываемой многими индустриально
развитыми и развивающимися странами энергии являются здания – без
обогрева в холодное время года и включения кондиционеров/вентиляторов
летом условия работы и проживания не отличались бы особым комфортом.
Снизить затраты позволяет, например, использование возобновляемых и
альтернативных источников энергии, но изначальные затраты на такие
активные системы немалы, а их сложность (а следовательно подверженность
возникновению неполадок) иногда также является ограничивающим фактором.
Выход, по крайней мере частичный, может быть найден в модификации
элементов самих сооружений. Американская Национальная лаборатория по
возобновляемой энергии (National Renewable Energy Laboratory, NREL)
предлагает высокотехнологичный эквивалент "солнечных очков" для зданий –
электрохромные окна, меняющие свои оптические свойства для
регулирования внутренней температуры помещений и освещения.
[ Читать дальше ]

Колдун со вздохом перерезал горло очередному черному петуху и побрызгал его кровью на все углы пентаграммы. После чего отбросил в угол кабинета, где скопилась уже внушительная кучка куриных тушек. Заклинание почему-то не срабатывало.

Колдун отхлебнул вина, чтобы смягчить пересохшее горло, и предпринял очередную попытку. На сей раз его труды были вознаграждены — в воздухе громыхнуло, огоньки свечей вяло колыхнулись, и посреди пентаграммы возник демон. Не очень внушительный — маленький и какой-то взъерошенный. Колдун, как-раз намеревавшийся заклясть его Семью Страшными Именами, так и замер с открытым ртом. А демон, увидев перед собой колдуна, округлил глаза, икнул — и вдруг зашелся испуганным детским рёвом, дрожа и размазывая сопли кулачком.

— Ты кто такой?! — возопил колдун.

— Я-а-а..

— Я вызывал демона!

— Я дееемон…

— Настоящие демоны не плачут!

Демон моментально прекратил реветь и, утерев нос, буркнул:

— Я настоящий.

— Ты ребенок.

— Я подросток!

Колдун нашарил за спиной табуретку и устало опустился на неё.

— Ну и что же теперь прикажешь с тобой делать?..

— Приказываю отпустить меня! — быстро ответил демон.

— Обойдешься.

У демона снова подозрительно задрожали губы.

— Я к маме хочу.

— Подождет твоя мама.

Демон тихонько захныкал, но колдун не стал обращать на это внимания. Он помолчал некоторое время, о чем-то раздумывая и барабаня пальцами по столу.

— Ладно… возможно, это не так уж и важно. Хм… Давай по порядку. Ты демон, так?

— Демон.

— А как тебя зовут?

— Не скажу! — демон показал колдуну язык. — Думаешь, я глупый, да?

— Ну ладно, не так уж это и важно. Буду звать тебя Андариэль.

— Это девчачье имя! — возмутился демон.

Колдун в ответ только пожал плечами. Демон насупился.

— Дэвилд. Можно просто Дэви.

— Очень приятно. А теперь скажи мне, Дэви, можешь ли ты заключить со мной стандартный договор?

— Это как? — подозрительно прищурился демон.

— Очень просто. В обмен на мою бессмертную душу ты обязуешься обеспечить мне удачу во всех моих начинаниях. Можешь?

— Нет, — вздохнул Дэви, — не могу. Мне вообще нельзя заключать никакие договора. Они будут недействительны, потому что я не юри-ди-чес-кое лицо. Я несовершеннолетний, вот!

— Плохо, — поджал губы колдун.

Демон опустил голову и всхлипнул.

— Отпустил бы ты меня меня, дяденька… Я же тебе ничего плохого не сделал! Ну чего тебе от меня надо?

— Отпущу, погоди. Дай подумать. Кстати, а что ты вообще умеешь?

— Читать и писать! — не без гордости заявил демон.

— Я не об этом! Я хочу знать, можешь ли ты творить хоть какие-нибудь чудеса?

— Мо… могу.

— А если просто так, без договора — ты смог бы подарить мне удачу?

— Я тебе что, добрая фея? Демоны ничего просто так не дарят! — вожно заявил Дэви.

— Я бы заплатил.

Дэви посмотрел на колдуна оценивающе.

— А чем заплатил бы?

— А мою душу ты не хочешь?

— Не-а.

— А чего хочешь?

Дэви набрал побольше воздуха и отважно выпалил:

— Десять тысяч пирожных!

— Что-о?!

— Ну пять… Ладно, три тысячи.

— Тысячу! — отрезал колдун.

— Договорились! — радостно завопил демон.

Накупить тысячу пирожных было не так-то просто. Когда колдун наконец вернулся в лабораторию, Дэви сидел за столом, забравшись на табуретку с ногами, и что-то сосредоточенно писал на куске пергамента, высунув от усердия язык. На звук шагов он тут же обернулся и зачарованно уставился на мешок в руках колдуна.

— Принес?

— Дэви… Ты переступил через линии пентаграммы!

— Ой! — испуганно оглянулся Дэви. — А что, нельзя было? Я больше не буду!

— Ладно, а что вышло с моей удачей?

— А что вышло с моими пирожками?

— Вот они, — колдун потряс мешком. — Где удача?

— Вот она! — Дэви потряс исписанным листком.

— Это что?

— Инструкция. Я тут подробно написал, что и как ты должен сделать, чтобы добиться успеха.

— Ну-ка, дай глянуть.

— Не-е, хитренький какой! Сначала пирожки! — Дэви проворно спрятал пергамент за спиной. Колдун пожал плечами и протянул демону мешок пирожных, а взамен получил листок, исчерканный корявыми детскими каракулями. Пока он перечитывал написанное, с трудом продираясь сквозь дебри орфографических ошибок, Дэви не терял даром времени, поглощая пирожные с умопомрачительной скоростью. Не прошло и пяти минут, как мешок, едва ли уступавший размером маленькиму демону, почти опустел — зато сам демон даже не округлился.

— Как-то это всё… несерьёзно звучит, — промолвил наконец колдун, дочитав до конца. — Оно сработает?

— Должно сработать, — пробормотал Дэви с набитым ртом.

— Ну ладно, залазь в пентаграмму, верну тебя домой. Доедай пирожки.

— Я маме оставлю. И сестренке. — Дэви задумался, покосился на последние два пирожка, а потом сцапал один и отправил в рот. — Нет, только маме. Сестренка обойдется.

Всего с четвертой попытки колдуну удалось отослать демона обратно в ад.

Расстелив на столе чистый лист бумаги, колдун обмакнул перо в чернильницу и аккуратным убористым почерком начал переписывать начисто дэвилдову инструкцию:

«Это писмо щастя. Перепишити ево четырнацать раз и разошлити раздным людям…»

* Дайте прочитать этот текст четырнадцати вашим знакомым — и будет вам счастье.

** Остерегайтесь пиратских копий Письма Щастя! Они могут содержать фатальные ошибки!

© Пётр Бормор Многобукаф. Книга для

Прочитал замечательную статью Валерия Проденя о судьбе интернет-магазинов с точки зрения нового Налогового кодекса.

Художник-иллюстратор Nanami Cowdroy из Австралии, рисует красивую черно-белую графику.
В ее работах удивительным образом переплетаются растения, люди,
индастриал и рыбы. Последние, кстати, наиболее частые герои ее работ,
возможно от того так удачно и вписываются в композиции, что имя
художницы, которая создает их, с японского переводится не иначе, как
"семь морей"
http://www.nthread.net/index.html[ Читать дальше ]

Всё хорошее наступает тогда, когда всё плохое - позади. )

Жили-были м*УжЧины,
Они себя очень любили,
И почему-то, кроме как думать: о языках,
Территорию делить, кому в какую партию входить,
Да денег побольше срубить,
Они ничего вокруг не замечали,
Даже как Богородица в небе плачет.
А ведь могло быть иначе.
Дети росли и все запоминали.
И когда пришло время понять,
Кто же во всем виноват,
Они обвинили м*УжЧин,
И выбрали для себя маму родную.
И написали книгу иную,
Где не Авраам родил Исаака,
Исаак родил Иакова,
Иаков родил Иуду...
А мама родила ребеночка,
А дочка подросла и тоже рожала,
А потом и внучка, и правнучка,
И зачем для этого м*Уж,
Ведь "база спермы" есть!
Там про отца можно прочесть.
А еще можно и без спермы вообще обойтись,
Себя саму клонировать,
Или мамочку свою, или бабушку,
И как будет приятно на нее маленькую смотреть.
Для продолжения рода можно обойтись без м*Ужика!
А фамилию и по матери можно взять,
Чтобы в "книгу жизни" записать.
Если хочется, чтобы была
Счастливая семья,
Надо не м*Ужа заводить,
А отца для младенца!
Чтоб детей любил,
И заботился о них,
До последних сил.
А тебя уважал, не обижал,
Любил больше чем себя,
Это и есть счастливая семья.
А то м*УжЧины себя богами считают,
И об женщину "ноги вытирают".
- А вот теперь, пускай как в Библии, которую они написали,
Возьмите м*Ужики ребро от себя и сделайте себе жену!
А я посмотрю, как она вам родит и род ваш продлит!
Возьмите, как Бог у А*Дама!!!
Так м*Ужикам сказала МАТь.
Ведь Еву в грехах обвинили,
А других женщин, которые им сыновей родили в Библию не записали - забыли!
И почему так уверены м*Ужики были,
Что женщины от них родили?
Мария от кого родила?
У Бога тоже есть МАТь.
И она постарается все сделать, чтобы свое дитя защищать!

Уж* - это гад, змей, сперма                                           

 

Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!

 

 

 

 

Как чуть чего найдёшь - оно уж чьё-то....

 

 

 

Сегодня мне приснилось,что мой Муж Храпит... Просыпаюсь,ничего подобного-не Замужем...)))!!!

 

 

 

 

Когда я хожу голой по квартире,в доме напротив квартиры дорожают вдвойне.

 

 

 

В каждой девушке спит стерва! У моей походу бессонница!

 

 

 

Я ЕДИНСТВЕННАЯ И НЕПОВТОРИМАЯ.....Так сказал мой психиатр, такого тяжёлого случая у него ещё не было.....

 

 

 

 

Порядочные девушки должны быть в 8 часов вечера в постеле, а в 10 вечера - дома.

 

 

 

\

 

Ищу мужчину не позднее 1980 года выпуска, с исправной передней подвеской, можно немного б/у...

 

 

 

...надела халат, смыла макияж, распустила волосы, зашла на одноклассники... жду вот любимого...