зроблю  басові струни для піаніно та роялей за розмірами замовника або з оргіналу(якщо стара струна зламана і т.д. )

http://mozaika.co.ua/blog/foto-dnya-kazni-egipetskie-rossiyskie

Не мое , как и предидущее, но с вот этим согласна, но тут приходит другое в голову. Насколько каждый из нас готов принимать. А вот собственно и то о чем идет речь...
Автор неизвестен у кого скопировала оставила
Что такое обмен в паре?

Вот живем мы вдвоем - и если мы друг от друга ничего не хотим, и ничего друг другу не даём и ничего друг от друга не просим - то у нас прекрасная пара, но . никаких отношений. Мы друг другу попросту не нужны. В паре, которую все-таки что-то связывает, всегда идет обмен, например: мужчина обеспечивает финансовую стабильность, женщина - уют, он для нее делает красивые сюрпризы, она для него борщ варит, он ее гладит и целует, она его обнимает и нежности шепчет на ушко, он уходит пиво пить с друзьями в неподходящий момент, она в ответ на это скандалит и встречает его скалкой и т.д. и т.п. Причем обмен не только на физическом уровне, но и на эмоциональном и интеллектуальном. И так всегда, и если какая-то часть обмена не происходит, то вот тут и начинаются проблемы. Она все для него - рубашки погладит, носки, постирает, кушать приготовит, в постели ублажит, утром ласково разбудит и т.д. А он воспринимает это как должное. Или наоборот: мальчик ухаживает, цветы дарит, на концерты водит, ужин готовит, она - снисходительно наблюдает. Где поломка? Кто кому подзадолжал?

Не случайны и весьма распространены жалобы на то, что "он ничего не делает", а "она мозг выносит", "я устала" или "она что-то совсем обленилась". Как раз про эти-то обменные процессы в паре и идет речь. Кто-то здесь явно постеснялся взять свое, а кто-то забыл, что надо иногда отдавать.

Если быть до конца честным с собой, то отношения вы заводите не только ради того, чтобы одаривать другого своей заботой и вниманием, но и чтобы что-то получать для себя - ту же заботу и внимание, в конце концов. И что в этом такого? Почему вдруг это кажется меркантильным? А ведь серьезно, много людей на тренинге в штыки воспринимают эту идею. Как будто нельзя в отношениях чего-то хотеть для себя. А для кого же тогда еще?

Конечно, можно отдавать дань своему альтруизму и облагодетельствовать своей любовью Его просто для того, чтобы Ему было хорошо ("все-все для тебя сделаю, а мне ничего не надо", но тут есть подвох: в этом случае вы - любящая и на все способная мамочка, а он - сирый и убогий, ничего не могущий вам дать взамен, ни на что не способный. Вам хочется таких отношений? Если даже забыть о том, что нормальный мужчина в итоге оскорбится таким к себе отношением?

На самом деле хотеть чего-то от партнера для себя - это нормально, и когда он от вас что-то хочет - это тоже нормально. Это основа отношений, вы же не просто так их заводите, не ради галочки же, чтоб просто были? Хотя даже это уже некоторое желание - просто носи гордый статус моей половины, мне от этого родственникам в глаза смотреть не стыдно.

Еще один аспект проблемы - если вы ничего не умеете брать, то и дать вам тогда тоже ничего не возможно. Печально, но это так. Вспомните ребенка, которого мы пытаемся накормить, когда он не хочет, или еще не умеет есть - сплошная напрасная потеря времени и сил. Так и с партнером, который брать не умеет в отношениях невероятно тяжело - ты для нее/него уже все сделал, а он все твердит "мне этого не надо", "ты для себя делай, на меня не смотри" и т.д. Ну и как с этим быть? Ведь иногда есть желание и потребность просто обрадовать человека, сделать что-то именно для него, чтоб он посмотрел на тебя с благодарностью, а тут раз - и это оказывается невозможным.

Так чего же мы боимся, когда предпочитаем не говорить о том, чего хотим?

Странное наблюдение, которое повторяется из группы в группу: люди до начала тренинга предполагают, что уж дать-то они могут намного больше, чем хотят получить, потом очень удивляются тому, что потребностей у них ничуть не меньше, чем возможностей. И еще, о своем "могу дать" часто говорить легче, чем о том, что "хочу получить".

Некоторый перекос в сторону альтруизма или просто страх показаться эгоистичным? Скорее второе. К сожалению, часто наблюдаю то, что брать нас не очень-то учат, все больше учат делиться, уступать, молчать. Вот и сложно становится говорить о том, что хочу. Но тогда мы не оставляем нашим близким шанса дать нам то, что нужно. Ведь согласитесь, так приятно сделать что-то для близкого человека, о чем ты точно знаешь, что это его обрадует.

Вообще осознавать свои желания полезно, и то, что вы расскажите о них партнеру, в принципе, ни к чему его не обязывает, как и вам не обязательно кидаться выполнять все его желания, если вы о них узнали. Но с этим уже можно будет что-то сделать, как-то отнестись, задуматься о том, как, когда и в какой степени их выполнять, что просить взамен - просто благодарности или ответного действия.

Гораздо труднее, если вы не знаете, чего хотите друг от друга, вот тут приходится догадываться и читать мысли и регулярно сталкиваться с тем, что "то не то, и это не это".

Есть, наверное, что-то пугающее и в самой идее "ты мне - я тебе".

Вот что только? Культура потребительства? Страх того, что если рассматривать отношения так, то закроются возможности давать и получать что-то "просто так"? Страх того, что теперь ничего не получишь, пока сам что-то не сделаешь?

Что-то похожее проскакивает в аргументах. Ну что ж, это ваша воля, как воспринимать этот обмен и как к нему относиться. Если для вас он и правда связан с обесцениванием или страхом быть использованным - то интересно, а зачем вы обесцениваете свои желания и возможности, желания и возможности вашего партнера, для чего боитесь?

Если боитесь наткнуться на потребителя - задайте себе вопрос, а почему я так боюсь отдавать?

Если боитесь сами показаться потребителем, задайте себе вопрос "А что мне мешает брать?"

На самом деле, как бы вы к этому явлению ни относились - обмен внутри пары существует - и пока он есть, пара живет.
цитаты взято от ШельмаДушечка

 

Дичь - царская еда. Так любит говорить мой знакомый охотник. Благодаря ему я и моя семья довольно часто употребляет в пищу мясо диких животных. Косулю, оленя, кабана, зайца и утку мы привыкли видеть на своем столе в стандартных блюдах. А хотелось бы чего-то новенького. С удовольствием попробую приготовить мясо дичи по каким-то интересным рецептам. Пишите, буду рада перенять опыт. А если нужно - могу помочь в приобретении мяса. 

 

… и это с юмором подтверждает старый одесский анекдот.

Муж выразительно спрашивает жену:

- Ты знаешь, соседи в нашем дворе называют тебя идиоткой!

- Был бы ты генерал, называли бы генеральшей.

Для популяции мышей в рамках социального эксперимента создали райские условия: неограниченные запасы еды и питья, отсутствие хищников и болезней, достаточный простор для размножения. Однако в результате вся колония мышей вымерла. Почему это произошло? И какие уроки из этого должно вынести человечество?

Создали рай для мышей, идеальное жизнеобеспечивающее пространство. Квадратный бак два на два, высотой полтора метра. Еда, умеренный климат, чистота, гнезда для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для самцов.

В рай послали четыре пары здоровых, породистых мышей.

Через 104 дня у них появилось первое потомство. Родители заботились о малышах. Во «Вселенной 25» наступил золотой век. Мыши любили друг друга и каждые 55 дней население удваивалось, лишь через 315 дней рост замедлился. Во Вселенной 25 теперь жило более 600 мышей.

Самцам стало труднее защищать свою территорию, по ходам теперь нужно было протискиваться, свободных социальных ролей почти не осталось, как и свободного места.

• Появились «отверженные», и они стали собираться в группы в центре — их вылазки встречали жестокий отпор.
• Вскоре матери стали психовать — нападать на своих детей, рождаемость упала. 
• Самки–одиночки переселились в самые верхние труднодоступные гнезда и перестали размножаться.
• Среди самцов стал все чаще наблюдаться ярко выраженный нарциссизм. Эти самцы не дрались, не желали плотских утех – они только ели, спали и и занимались самоанализом.
• В дальних углах процветали каннибализм, свальной грех и насилие.

Через 18 месяцев, рост мышиной вселенной окончательно прекратился. А еще через месяц (600 дней с начала райской жизни), при очень низком количестве новых беременностей, смертность молодника достигла 100 процентов.

Нарциссирующие самцы и попрятавшиеся по дальним норам самки потеряли желание и социальную способность спариваться.

Мышиное общество рухнуло. Рай превратился в ад. Все умерли.

Напоследок, немного позитива. Кто же дольше всех выживал в аду? Оказалось – что это мыши, способные справиться с как можно большим числом социальных связей.

Во Вселенной 25 дольше всех выживали самые общительные, инновационные, хитрожопые мыши.

Эксперимент «Вселенная 25»

В 1972 году Джон Б. Калхун попробовал сделать рай для мышей, ученый повторял свой опыт много раз, но результат был один.. на определенном этапе, за взрывом насилия и гиперсексуальной активности следовали асексуальность и самоуничтожение. (с)

http://www.cablook.com/mixlook/eksperiment-vselennaya-25-kak-raj-stal-adom/

http://www.felicidad.ru/2012/03/25.html