НА ЗАМЕТКУ ЖЕНЩИНАМ 

 Ну что это за страшная трагедия, способная омрачить мирное женское существование?! По телевизору опять трансляция Чемпионата мира по футболу. Прощай, любимый сериал, музыкальный канал и женские ток-шоу. Прощай, муж! Как долго мы теперь не увидимся? Ты же совсем на меня не смотришь! Ты смотришь футбол....

  А Ваш благоверный – тоже заядлый фанат футбола? И как только начинается Чемпионат, жизнь в семье кардинально меняется? Драки за пульт, ревность к телевизору и обида, временами переходящая в ненависть... Ничего, через месяц "EuroSport" отойдет на второй план, и супруг вернется в семью. Кто же будет в восторге, если любимый, после похода на стадион, вваливается в дом в мятой футболке и грязных джинсах, да еще "благоухает" пивом? Эх, доля женская, придется потерпеть... Хотя можно и не терпеть, а получать удовольствие вместе с ним.

  Если среднестатистическому мужчине задать вопрос: "что Вы любите в жизни больше всего?", он ответит: "Футбол, работу и женщин". Возможно, добавит: "спиртное, хорошую кухню и грудь Пэм Андерсен". Да уж, любят наши мужчины футбол, а о нас во время матча начисто забывают...

  Стоит только начаться матчу, и наши спокойные парни превращаются в агрессивных орущих самцов. А вся их любовь к нам, перекочевывает в телевизор. Обижаться бесполезно, тем более устраивать скандалы и топать ножкой: "выбирай - я или футбол?!". Мужчина выберет футбол. Так что же теперь делать нам?

  Если вдуматься, все не так уж плохо. Футбол – старейшая спортивная игра с богатой историей. И никакие запреты, за все время его существования, этот спорт не уничтожили. Попасть на Чемпионат – мечта каждого мужчины. Или почти каждого. Но что там интересного для нас? На самом деле, если удастся посмотреть Чемпионат с трибуны, избежать всеобщей лихорадки не получится. От ревущего стадиона получаешь огромный заряд адреналина, а когда по полю бежит Рональдо, никакие концерты мировых звезд не сравнятся.

  Говорят, от любви до ненависти один шаг. К футболу эта фраза применима как нельзя кстати. Фанаток среди девушек, между прочим, довольно много. Почему бы не попробовать и нам его полюбить? Ну хотя бы за спортсменов, для начала.

Cхема женского взросления

Одна из схем женского взросления выглядит так:

---

Совсем юная девушка считает, что:

- она никогда не будет целоваться без любви - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!) - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае - если мальчик не проводил после свидания, то он козел

Юная девушка считает, что: - она уже опытная женщина - она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами - убираться в квартире надо только к приходу гостей - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада... - если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел - самая красивая часть мужского тела - это руки - заниматься сексом можно начиная со второго свидания - секс - это уже Отношения Молодая женщина считает, что: - она никогда не будет спать с женатым - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж. - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется - детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру - самая красивая часть мужского тела - это мозг - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше Взрослая женщина считает, что: - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене - и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине - что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится - что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло - что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!) - что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно - а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь Зрелая женщина считает, что: - она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно БЕЗ-ПО-ЛЕ-ЗНО!!!

Статейка уворована, автор (неизвестен).

Давно хотела сделать такую заметку. Наконец собралась. Как-то в детцтве нашла у родителей такую книженцию, читала втайне с упованием, интернета тогда не было, а чего-то такого знать хотелось  Но книжку родители отдали, а мои знания почти иссякли (запомнила лишь на пару знаков зоны). Хочу, чтобы те, кто не знает знал, а те, кто знает вспомнил и дарил своей половинке только ласки 

Овен

Нервные окончания, особенно чувствительные у мужчин и женщин Овенов, находятся на голове и лице. Овены реагируют на мягкое поглаживание лба или на игру с волосами на голове. Можно расчесывать или тихонько ласкать макушку. Дотроньтесь рукой слегка до виска Овена или проведите по волосам, и у вас возникнет начало сексуальной дружбы. Мочки ушей крайне чувствительны, а у женщин возникает сильное желание, если вы дуете ей в ухо. Покусывание губ дает хороший результат, и легкие поцелуи закрытых глаз по каким-то причинам вызывают приятные спазмы в спине. Поцелуи бородатых мужчин сводят женщин Овенов с ума. Мягкие волосы мужской бороды - тысячи чудесных ощущений, полученные ее нервными окончаниями. Если у вас нет бороды, не переживайте. Простое дотрагивание до ее губ кончиками пальцев создаст невероятные ощущения. Если вы общаетесь с Овеном мужчиной, то вас поразит результат, когда вы легко дотронетесь пальцами до его губ, - но не говорите тогда, что вас не предупреждали! Телец  Чувствительная зона Тельца - шея. Начните с легких прикосновений и поглаживаний пальцами у затылка, потихоньку спускаясь к шее. Продолжайте целовать горло, и скоро Телец воспламенится. Существуют неограниченные возможности для "случайных" прикосновений. Например, поправляя мужчине галстук, вы можете погладить его по шее или нежно провести по ней ногтями. Вы удивитесь его быстрой реакции. На пляже мягко прикоснитесь к обнаженной шее женщины, стряхните с нее песок, и это послужит для нее сигналом. Наедине в комнате шея должна быть в центре внимания. Чувственные поцелуи, нежные любовные покусывания шеи особенно возбудят Тельца. Но не забывайте, что Телец предпочитает неторопливость и естественность. Поэтому ведите себя сдержанно и не форсируйте события. Близнецы Особенно чувствительные места - руки. Женщины Близнецы хорошо реагируют на поцелуи рук. Мужчины Близнецы очень любят, когда им по одному целуют пальцы, посасывая их. Постарайтесь осторожно "пробежать" пальцами по руке, независимо от пола Близнецов. Это произведет сильное впечатление, вам покажется, будто нервные окончания пытаются сами дотронуться до вас. Случайная ласка кончиков пальцев руки может вызвать восторженную дрожь. Особое обращение с Близнецами - поцелуи внутренней части руки. Более провокационный вариант - проведите слегка губами и языком от локтя до подмышки. Вы просто почувствуете возникшие сигналы желания. Рак И мужчине и женщине, рожденным под этим знаком, наибольшее удовольствие принесут глубокие поцелуи с участием языка и зубов. Известно, что они даже в состоянии испытать при этом оргазм! Однако самой чувствительной частью тела остается грудь. Оба пола остро реагируют на оральную и мануальную стимуляцию сосков. Нежное поглаживание груди кончиками пальцев вызывает сильное сексуальное желание. Им нравится и пощипывание сосков большим и указательным пальцами. Даже в заключительной части предварительных ласк осторожное пощипывание груди или сосков способно увеличить их желание. Совет женщинам, занимающимся любовью с мужчиной Раком: проведите рукой у него по груди, осторожно касаясь ее. Если вы сделаете это неоднократно, то сумеете сильно его возбудить. Лев Итак, предположим, что вы поместили Льва в соответствующую моменту обстановку. Как же начать? Вы можете отправиться в ванную. Потрите Льва губкой, пока кожа его не порозовеет. Особенно чувствительна спина. Потихоньку спускайтесь по спине сверху вниз, возможно. Лев предложит вам тоже забраться в ванну. Если вы имеете дело с мужчиной Львом, занимаясь любовью, осторожно поцарапайте ему спину. Это возбуждающе подействует на него. Возьмите шаль (лучше всего кашемировую) и дотроньтесь ее бахромой до обнаженного женского тела - от плеча по всей спине. Потом проделайте то же самое с кисточкой, вроде той, что парикмахеры используют для нанесения пудры. После этого ваша дама превратится в страстную львицу. СОВЕТ: занимаясь предварительными ласками с женщиной Львом, ищите степень ее сексуального возбуждения в покраснении кожи, которое начинается в области живота, а затем медленно распространяется на грудь и шею. Интенсивность цвета будет прямо пропорциональна степени стимуляции. Как только появится необходимый оттенок - она ваша! Дева Когда вы дошли в ваших отношениях до откровенных ласк, не забудьте про живот. У Девы все - от промежности до груди - реагирует на прикосновения языка, легкие поглаживания пальцами или чуть заметные касания волосами. Проведите ногтем горизонтально по телу - это вызовет необыкновенные ощущения. Хорошо возбуждают поглаживания области живота губкой, мылом и теплой водой. Деве очень нравится, когда струя воды из душа попадает туда же. Не забудьте об этом, если вы сперва оказались в душе (что очень удачно, поскольку у Девы "идея фикс" - чистота). Если ванна узкая, посадите женщину Деву к себе на колени, чтобы войти в нее сзади, при этом лаская душем ее живот. Лежа в постели, сделайте легкий массаж в области пупка. Завершите его прикосновением кончика языка к самому пупку. Вы увидите, как быстро это подействует. Весы Наиболее чувствительные места у Весов - нижняя часть спины и ягодицы. В обществе, на танцах или даже при совместной прогулке слегка коснитесь пальцами нижней части спины Весов. В более интимный момент положите руки на обнаженные ягодицы Весов и делайте ладонями небольшие вращательные движения, передвигаясь постепенно по спине вверх, и снова вернитесь вниз. Настоящие Весы придут в экстаз. Если Весы - мужчина, он сойдет с ума от мягкого прикосновения ваших сосков к нижней части его спины. Вам не придется повторять это дважды. У всех Весов ягодицы - крайне эрогенная зона. Женщины любят, когда им поглаживают, похлопывают и игриво пощипывают ягодицы, и приходят в состояние сексуального возбуждения. Они также предпочитают такие позы, чтобы их ягодицы были хорошо видны партнеру, как, например, происходит, когда в нее входят сзади. Весы обоих полов реагируют на удары по ягодицам рукой, кнутом и другими предметами. Кстати сказать. Весы можно легко отличить по их округлым ягодицам правильной формы. Скорпион Самые чувствительные места Скорпионов - их половые органы. Даже легкое прикосновение к ним пальцами способно превратить мужчину в вулкан. А почему бы и нет? Женщина этого знака способна возбудиться, всего лишь положив ногу на ногу, и в таком положении потереть "губы" друг о друга. (Некоторые другие подходы к чувствительным местам Скорпиона уже обсуждались.) Ничто не приводит мужчину Скорпиона в такое наслаждение, как легкие касания ее языка кончика члена. Надо ли добавлять, что женщины испытывают особый восторг от канилингуса? Когда вы поигрываете с половыми органами Скорпиона, вы в прямом смысле можете сказать, что партнер у вас в руках! Стрелец Для девятого знака Зодиака наиболее эротические зоны - бедра и ляжки. Но у женщин Стрельцов к ним относятся и волосы. Играйте с ними, гладьте, расчесывайте. Она будет мурлыкать, как котенок. Если это продлится достаточно долго, то сможет разбудить ее чувственность. Его уязвимая область - рядом с гениталиями. Поцелуи внутренней части ноги или легкое касание языком от колена до промежности доставит ему удовольствие. Это же можно сказать и о нежном поглаживании бедер. Гомосексуалисты любят, чтобы их партнеры смазывали вазелином внутреннюю поверхность ляжек. После этого одно только введение члена между плотно сжа-тыми ногами может привести к оргазму. На мужчин и женщин Стрельцов одинаково действует натирание теплым маслом. На бедрах это надо делать вращательными движениями, на ляжках - вертикальными мазками. Слегка пройдитесь ногтями по округлостям, и это разбудит эротическое чувство во всем теле. И не удивляйтесь, если вам ни разу не удастся довести массаж до конца. Козерог Козероги-мужчины любят, чтобы женщина медленными скользящими движениями дотрагивалась сосками до его лица, рта, груди, живота, паха. Это сводит его с ума. Страсть женщины Козерога превратится в ураган, если ее партнер поцелует ее в живот или под коленками. Кожа вокруг пупка особенно чувствительна у женщин, рожденных под этим знаком. А кожа под коленками легче поддается стимуляции, чем ляжки у других женщин. И мужчина, и женщина Козерог отреагируют на массаж от нижней части спины доверху, если медленно касаться тела языком, делая круговые движения. Необычно большое количество Козерогов предпочитают заменять влагалище (как источник наслаждения) подмышкой. Не соглашайтесь. Водолей Чувствительные области - икры ног и щиколотки. Любая поза, при которой вы касаетесь этих мест, значительно увеличит желание. Как бы невзначай погладьте ногу от щиколотки до игры, очень осторожно. Вы обрадуетесь, увидев реакцию Водолея. Попробуйте заняться любовью стоя, когда женщина обхватывает ногами мужчину под коленками, касаясь его икр. Во время акта возникнет естественное трение эрогенных зон. (Особенно эффективно в бассейне.) Другие позы, допускающие контакт с икрами и щиколотками, всегда увеличат сексуальное удовлетворение. Водолей восприимчив к нежным прикосновениям. Рыбы Когда дело дойдет до момента, требующего идеальной обстановки для занятий любовью, учтите следующее: Рыб радует теплое место и движение воды. Поэтому попробуйте одеяло с подогревом и водяную постель или подыщите ванную, достаточно удобную для двоих. Ступни ног. Рыбы будут реагировать на нежный массаж и поглаживание пяток и ступней, мягкое поглаживание пером по подошве и целование пальцев. Кончиками пальцев делайте круговые движения, начиная от щиколотки, вдоль подъема и к пальцам, поглаживая пальцы ног руками или слегка покусывая их, вы доставите Рыбам массу удовольствия. Женщины Рыбы любят мастурбировать мужчин ногами. Она делает это, осторожно зажав член ступнями. Мужчины Рыбы получают особое дополнительное возбуждение, засовывая палец ноги во влагалище или просто поглаживая ногой промежность. Возбудимость Рыб повышается, если они парят ноги перед занятием сексом.

Еще напоследок хотелось бы знать какого Вы знака Зодиака  К сожалению пунктов можно только 10 добавлять 

                                                                       

                        

  Есть люди,которым по природе своей очень трудно признаться в любви,произносить слова:"Я,люблю тебя!",но,при этом,чувства их очень сильные.Я бы им посоветовала написать о своих чувствах на открытке-валентинке и подарить любимому человеку. В таких случаях есть еще не мало вариантов и способов,чтобы выразить свою любовь,например,купить множество крохотных сувенирчиков-символов любви, выложить  из фруктов слова любви и угостить любимого человека,заказать изображение любви на чашке,которую подарить,или же на футболке. Женщина,может испечь торт на котором кремом написать "Я тебя люблю".Для тех,кого не привлекают мелочи,можно устроить романтический вечер при свечах при звучании красивой музыки,или же заказать столик в ресторане на двоих.Праздник можно устроить и дома,было бы желание, находчивость и настоящая ЛЮБОВЬ!!!

                              

                                                            

                                     

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Скоро День святого Валентина. День влюбленных мы начали отмечать не так давно,но этот праздник уже полюбили многие.В этот день мы можем еще раз выразить свою любовь,поведать о чувствах друг другу с помощью признания в любви.В этот день,просто необходимы знаки внимания.Давайте проведем конкурс на  ЛУЧШЕЕ ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ начнем его прямо сейчас,а закончим 14,02.2009 года, огласив победителя.Свои признания  оставляйте прямо в комментариях.Приглашаю всех желающих поучаствовать,повеселиться,а  заодно прочитать  признания в любви, которые могут понадобиться тебе в    ДЕНЬ  ВЛЮБЛЕННЫХ.                                                                                                                                           

 


 Все чаще сталкиваюсь в сети с предложениями секса по телефону Ты это пробовал(ла)???
Что думаешь по этому поводу? Если честно, я воспринимаю только реальный секс,а секс по телефону,по Аське,
виртуальный секс в целом меня заводит,но мало волнует.А тебя???Это же элементарная мастурбация,но с добавлением голоса на другом конце связи. Почему люди на этом зацикливаются? Раньше я думала,что  они просто дурачатся,весело проводят время,но,оказывается это гораздо серьезнее,чем я думала. Многие занимаются этим каждый день и даже  имеют постоянных партнеров.Одни таким образом воплощают мысленно свои тайные фантазии ,желания и мечты,которые не могут осуществить со своей женой или девушкой, парнем,мужем, другие, просто от одиночества,от скуки,а третьи по приколу.
 Кто нибудь это любит? Занимаетесь? Колись... Хочется знать,что именно вас к этому так притягивает...

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил:
 - Тебе понравицца, детка. 
Детка. 
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? 
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им "бе-бе-бе, я так тибя хачю" - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой. 
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами.
 - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу. 
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. 
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. 
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что. 
Муж оскорбился: 
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? 

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи. 
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В "морской бой"? 
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном+ 
- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля! 
- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо+ Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать.
 - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? 
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. 
- Хочу выебать школьницу! 
Выпалил, и заткнулся. 
Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. 
Повисла благостная пауза. 
- Еби, чотам+ Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. 
Супруг в темноте поперхнулся: 
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. 
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища+В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать! 
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? 
Самой уж интересно шопесдец. 
Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись+ Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: "Упс!". Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: "А где остальное?", а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: "Где-где+ В жопе!" И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. 
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! 
Ну, значит, Вова начал руководить: 
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? 
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар. 
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. 
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя????? 
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем? 
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. 
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают. 
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. 
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: 
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? 
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. 
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: 
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! 
- Сорри+ - доносицца из темноты, - давай сначала. 
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: 
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? 
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. 
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде "Кукарачю". Маршырую по-пианерски. 
И ахуеваю. 
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. 
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: 
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. 
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. 
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю. 
Вот пиздит, сволочь+ Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. 
- Не+ - блею афцой, - Я и так без трусиков+ Я ж математику пришла пересдавать всё-таки. 
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. 
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля+ 
- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три? 
- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку. 
- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? 
- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да? 
- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? 
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. 
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! 
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. 
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: 
- Дай померить фартучек, Машабля! 
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы. 
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове. 
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: 
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана? 
Хрюкаю. 
Давлюсь. 
Отвечаю: 
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. 
Муж снимает очки, и смотрит на меня: 
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя. 
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь: 
- А хуле ты меня сам сбил с толку? "Скока буит трижды три?" Какой, бля, десятый класс?! 
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет: 
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое? 
- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?! 
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура! 
- Сам такой! 
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло. 
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж. 
- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? "Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?" Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика! 
- Пожалуйста! 
- Ну и фсё! 
- Ну и фсё! 
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно. 
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой: 
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! 
Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор. 

+ Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели+ Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать+ Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу+ 
- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! 
- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца. 
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно. 
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская! 
Мама жгла, беспесды. 
- Отпустите мой хуй, мамаша+ - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. 
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. 
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. 
Но вторую годовщину я не забуду никогда. 
Я б и рада забыть, честное слово. 
Но мама+ Моя мама+ 
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: 
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва. 
Я краснею, и вешаю трубку. 
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. 
С помидорами. 
Я ж пиздец какая сентиментальная+ 

Мама Стифлера

 
                                        
                                       
    Вот скажите мне,можно ли называть человеком,существо,которое зарабатывает себе повышение рейтинга , так называемую сомнительную славу и внимание к себе путем унижения и оскорбления других людей? Уверена,что нет.Но хуже всего то, что многие блогеры (за исключением порядочных людей) со спокойной совестью поддерживают,одобряют,приветствуют, и даже радуются  ЗЛУ,исходящему от таких существ, при этом не задумываясь ни на секунду о том, что завтра это ЗЛО прикипит к твоей душе и ты,постепенно черствея,забывая о таких прекрасных людских качествах,как:доброта,человечность,уважение к людям,сострадание-легко можешь превратиться в ему подобное существо, для которого нет ничего святого,его не привлекает путь в светлый мир добра,любви и счастья.Он,кипит завистью,злобой и хамством,а ведь обижая других,он забывает старую,проверенную истину о том,что зло,выпущенное им на волю,с целью  обидеть,уничтожить,разрушить,обязательно бумерангом возвратится к нему,но при этом собрав по пути весь негатив,причиненную боль ,ударит по нему-же, со страшной , утроенной силой. Ему(существу),слабо понять,что от таких возвратных ударов,он начинает болеть,не понимая,что с ним происходит и почему. Ведь ничто в этом мире не исчезает бесследно.Рано,или поздно,жизнь жестоко наказывает таких не разумных ,но об этом,к сожалению задумываются далеко не все ,осознавая это,только перед уходом в иной мир.Мне искренне жаль их...
  Я пишу эти строки не для того,чтобы агитировать или настраивать народ против таких людей.У каждого из нас,своя голова на плечах , своя совесть,своя жизнь,которая мчится  со скоростью света вперед ,не щадя никого на пути .Всегда молодым  не будет никто.Жизнь,очень скоротечна,и какой она будет для тебя,светлой или  темной,решать,только тебе...

  Желаю вам всем добра,мира,любви и счастья ,а также-приятной жизни на блогах,без войн,оскорблений и хамства,ведь мы сюда спешим за позитивом,желая приятного общения, крепкой дружбы,это наша жизнь,не смотря на то, что она виртуальная.Если честно,иногда кажется,что она реальная,благодаря прекрасным людям,населяющим  планету  I.UA. Именно они,достойны звания -ЧЕЛОВЕК с большой буквы.
                                                                Спасибо ВАМ 

   «В СССР секса нет» — крылатая фраза, источником которой послужило высказывание Людмилы Николаевны Ивановой — одной из участниц телемоста Ленинград-Бостон («Женщины говорят с женщинами»), записанного 28 июня и вышедшего в эфир 17 июля 1986 года . После этого мы узнали , что такое секс . Чуть ближе к перестройке появилось  , в нашем лексиконе слово "ТРАХАТСЯ" а чуть позже, вообще, вульгарное слово "ЕБАТЬСЯ" (даже не знаю правильно ли его написал, проверить правописание негде) . Так чемже люди занимались всё это время до того как узнали что такое СЕКС ? И вообще интересно чем каждый из нас занимается сейчас ?