25 фактов о любви

Исторически сложилось так, что пот был главным ингредиентом
в духах и любовных зельях.

Мексиканский правитель Монтесума считал шоколад «любовным
наркотиком» и выпивал 50 чашек шоколада в день посещения
своего гарема с шестьюстами жёнами.

Большинство людей до брака влюбляется примерно семь раз.

Некоторые люди, утверждающие, что никогда не были влюблены,
страдают гипопитуитаризмом, редкой болезнью, не позволяющей
человеку почувствовать эмоцию любви.
[ Читать дальше ]

Смс:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я
куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем
распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа.
Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.



Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

Друг, сидя в гостях у друга, замечает, что женщина,
накрывающая на стол, очень некрасива. Спрашивает:
- Это и есть твоя хвалёная горничная?
- Не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую
уродину!? Это моя жена.

- Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?
- Некоторые клиентки заходят побриться.

Брюнетка - блондинке:
- Мой парень крутой, у него BMW. А у твоего парня какая
машина?
- Не знаю.
- А знак у неё на бампере какой?[ Читать дальше ]

 

Любовь втроем

 

Мечта мужчины! Прихожу домой,
А у жены сидит ее подруга
И
говорят мне обе: - Дорогой!
Давай делиться ласками по
кругу…
[ Читать дальше ]

Девчонки, опять к вам пристаю с глупостями ))))

Вопрос вот какого плана: ЧТО ВЫ ИСПЫТЫВАЛИ, ЧУВСТВОВАЛИ, ОЩУЩАЛИ, ДУМАЛИ ВО ВРЕМЯ СВОЕГО ПЕРВОГО СЕКСА ИЛИ СРАЗУ ПОСЛЕ НЕГО? Не назову это «первой брачной ночью»,потому что понимаю, что это – атавизм, но в принципе, именно все, что было «в первый раз» и интересно.  Сила эмоций, какие они вообще были, ощущения, совпали ли ваши ожидания с тем, что было на самом деле и ты пы? Почему опять пристаю? Ну вот ….надо ))) Почему не пристаю к мужикам с этим вопросом? Наверное, потому что знаю, что не ответят тут правду 99% , потому что считается, что мужчина не должен так уж сильно эмоционально все переживать, бояться чего-то или «прыгать на одной ножке от радости» по какому-то поводу, ну сдержанные мы должны быть, покрытые ореолом таинственности… . (Ржу уже в голос), а женщинам позволительно  свои эмоции показывать. (ну вот еще один такой слоган – заблуждение) Но открою страаааашную тайну: для нас все, что в первый раз, тоже имеет очень большую эмоциональную привязку…да и не в первый – тоже…..Так! Не буду уходить от темы. Но если мужчины сайта решат высказаться – милости прошу))))

Гм…..желающим тут постебаться с пошлостями при обсуждении комментов других блогеров – воздержитесь,плиз, все равно удалю – злой я сёдня.

анекдотик  

Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю и не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь. Просто хвастаюсь! -- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развелся! -- Угу. -- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел! -- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? -- Ну.[ Читать дальше ]

 

Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. Объявление с секс-шопе: - Журналы читать только ДВУМЯ руками. Друг, сидя в гостях у друга, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива. Спрашивает: - Это и есть твоя хвалёная горничная? - Не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена. - Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло? - Некоторые клиентки заходят побриться.

[ Читать дальше ]

Семейные

 

Муж и жена в постели.Вдруг жена забрасывает ногу на плечо
мужу:
-Возьми меня!
Муж не обращает внимания.Жена забрасывает вторую ногу:
-Возьми меня!
Муж:-Да не еду я никуда.


В банк врывается вооруженный грабитель в маске.Всех кладёт
на пол.
Орёт:-Деньги собрать!Упаковать!
Подбегает к кассирше, достаёт член:-Сосать!Та сосёт...
Грабитель срывает маску-это её муж(с сарказмом):А дома мы не
можем!Дома нас тошнит!!!

          
[ Читать дальше ]