Про співтовариство
Співтовариство створене для обєднання всіх!!!!!!!!!!!Шукати в архіві
Важливі замітки
Топ учасників
про холоди 18+
- 23.01.16, 19:39
Недавно популярная телеведущая-метеоролог BBC Кэрол Кирквуд, рассказывая о погоде на ближайшие дни, использовала фразу «пиздец как холодно»
Скандальная фраза несколько раз сорвалась с уст Кэрол во время внестудийного прямого включения из национального парка North York Moors (Норт-Йоркшир) в ответ на вопрос её коллеги Билла Тарнбилла:
– А сейчас мы узнаем о погоде у Кэрол, — объявил он. – Кэрол, похоже, у вас там довольно прохладно?
– Не то слово, Билли, – ответила она. – здесь пиздец как холодно.
– Прости, как ты сказала? – переспросил несколько обалдевший Тарнбилл.
– Пиздец. Как. Холодно, – отчеканила каждое слово Кэрол.
А потом ещё добавила:
– Сучий холод. Дерьмовый холод. Как в заднице эскимоса. Такой дубак, что абсо-нахуй-лютный, полный пиздец».
– Ясно, – подытожил мистер Тарнбил.
– Хм, ну может, ещё какие-нибудь детали прогноза погоды на…
– Нет. Пиздец как холодно. Может, небольшой дождь в Шотландии и на севере. Ну, то есть, я не проверяла, но это вполне обоснованное предположение. А теперь, когда я вам всё это сказала, мне надо убраться подальше с этого продуваемого всеми ветрами пятачка и найти тёплое место, где можно выпить чашку хорошего кофе.
После этого монолога Кэрол бросила микрофон, продолжая бормотать что-то о том, что она – уважаемый специалист, а не дрессированный пингвин.
После этого инцидента руководство BBC публично заявило о том, что в отношении мисс Кирквуд не последует никаких санкций, поскольку «после изучения всех обстоятельств, мы пришли к выводу, что в пятницу утром в Норт-Йоркшире и в самом деле было пиздец как холодно».
Дурнуватий тест))
- 22.01.16, 20:37
Шаг 1. Выбираем месяц, в котором вы родились:
Январь - Стираю носки
Февраль - Ворую металлолом
Март - Плююсь из окна
Апрель -Граблю банк
Май - Пугаю прохожих
Июнь - Зашла в кальянную
Июль- Бухаю по полной
Август-Смотрю дом 2
Сентябрь - Мою унитаз
Октябрь-Бегаю как дура
Ноябрь-Пасу овец
Декабрь-Делаю татуировки на бедрах
Шаг 2. Число вашего рождения:
1. С соседкой
2. С обезьяной
3. С адвокатом
4.С гинекологом
5. С директором
6. С прохожим
7. С колхозником
8. С Жириновским
9. С мужем
10. С арабом
11. С французом
12. С психом
13. С бомжом
14. С Путиным
15. С Сережкой
16. С Русланом
17. С агрономом
18. С космонавтом
19. С местным алкашом
20. С козлом
21. С прокурором
22. С моряком
23. С каким то дебилом
24. С толстым
25. С полицейским
26. С ковбоем
27. С садистом
28. С наркоманом
29. С пенсионером
30. С хачиком
31. С эгоистом
Шаг 3. Какого цвета больше на Вас сейчас:
Красный - потому что я такая же тупая
Синий - потому что мы лучшие друзья
Белый - потому что мы вместе служили
Жёлтый - потому что он лысый и красивый
Чёрный - потому что мы оба придурки
Зелёный - потому что мы немного отсталые
Голубой- потому что мы вместе лежали в психиатрической клинике
Коричневый - потому что больные
Розовый - потому что это очень важное государственное дело
Серый - потому что нас в детстве постоянно роняли
Фиолетовый - потому что нам фиолетово
Бежевый - потому что мы оба толстые
Оранжевый - потому что это наша работа
Салатовый - потому что у нас не все дома
Разноцветный - потому что мы навсегда будем вместе
ТЕСТ! этот тест покажет, насколько широкий у вас кругозор
- 22.01.16, 16:00
Мой результат:
Одесса — самый романтичный город в мире
- 22.01.16, 15:35
- — Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!
- Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?
— Немножко надоела... А так ничего!
- — Изя, никуда я с вами не пойду!
— Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
— А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!
- — Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
— Шо ви говорите! Когда прилетаете?
— Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.
- — Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
- — Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.
- — Роза, а что бы ты хотела получить в подарок на день рождения?
— Ой, Семочка, мне все равно. Главное, чтобы мех ровно отражался в бриллиантах сережек!
- — Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться!
- — Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать!
- — Изечка! По два вареника на вилку таки некультурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться!
- — Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
- — Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться...
— Но вы же раскрываете мою жену!
- — Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
— Шо?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
Тест: Какое качество вашей личности самое яркое?
- 21.01.16, 16:59
Мой результат:
