Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Кассильда.

   Сегодня вышел купить продукты, да к брательнику двоюродному в магазин зашёл, он у него такой смешанный, стройматериалы и хозтовары. Эдакий рай для мужчин, заходишь и прнимаешь, что тебе надо ВСЁ. Ну а мне по магазинам ходить категорически нельзя- стоит завернуть, так за мной выстраивается очередь, идёт бешенная торговля! Почему так, не знаю. Брату это нравится, он меня забалтывает и всегда нам поговорить некогда- клиенты плотно идут.
   Но сегодня что-то пошло не так; открылась дверь и вошли двое. Первая- красавица! Жгучая брюнетка, если вы слышали о коктейле Молотова, так это прохладительный напиток без градуса, если говорить о брюнетках! Шерсть у ней пушистая, хвост- сказочный и эти ясные зелёные глаза. Следом вошла та, которая считает себя хозяйкой этого Совершенства, тоже ничего, ещё не старая девушка лет 26.  Стройная, миниатюрная и тоже брюнетка. Видно вчера я вёл себя хорошо и Всевышний решил порадовать! Я щёлкнул пальцами и показал брату целераспределение, а ему показывать дважды не надо. Он отвлёк девушку вопросом, а я начал издалека. Кошки любят комплименты больше чем женщины, но чутки к фальши. Ими надо восторгаться честно и от души.
- На улице грязь, а у Вас абсолютно чистые лапки!- ну тут меня понесло, кошка принюхалась, сначала посмотрела недоверчиво, но через время мой восторг начал её пьянить. Она вскочила на стул, повернулась грациозно и стала меня слушать. Пропала вообщем. Я ей столько комплиментов сказал, что женщины бы позавидовали. Она подобрела и на мой вопрос, можно ли почухать, мяукнула одобрительно. А мне не надо подсказывать, где и как надо чухать, я это чувствую. За ушком, потом темя и она расплылась от удовольствия.
- Что тут происходит?- испугалась хозяйка.
- Мы за жизнь говорим.
- Постойте, но Кассильда к чужим не идёт, а кусается сразу!
- А она вам точно сказала, что я чужой?
- Я в шоке! Вы не цыган?
- Боже упаси. не ром я.
- А кошку не сведёте? Ну почему она далась вам гладить?- удивилась девушка, ну то что кошка с характером, так да, понял. Я шепнул кошке, что уделю внимание и хозяйке, пусть она бесшерстна, прямоходящая и без хвоста, но надо порадовать и её. Кася благосклонно кивнула, чем снова испугала хозяйку.
- Да вы с ней уже шепчетесь!
- Не смотрите на меня так.
- Как?
- С укоризной. У вас такие почти глаза как у Каси, зелёные и глубокие, я могу в них потеряться и не найти дороги домой.
-Ой.
- Вам ой, а мне глубокая душевная травма.
- А ведь и правда!- подключился брат и мы синхронно взялись за девушку, вкусы у нас схожие, родня ведь. У авиаторов этот приём называется "взять в клещи", мы оба говорили комплименты, но честно и от души, деликатно и ласково. Мы деликатно и красиво восхищались ею, хорошо жены брата не было рядом. Женщины такие собственницы!Глаза у девушки загорелись, но она сбросила опьянение и спросила:
- Вы часом не братья?
- Нет. Мы братья навсегда!- без паузы рубанул Макс. Я доволен своим братом.
- Хорошо сказал.
- Да прекратите!- всхлипнула девушка. Но кожа лица у ней порозовела, вся она собралась и засияла, ну до Каси она не дотянулась, но тоже ничего.
- Вы меня заболтали, я забыла , зачем пришла! А, лампочку мне надо.
- Вы пришли поговорить с двумя интересными мужчинами!
- Я теперь знаю, что в этом магазине охмуряют кошек и девушек!- выпалила девушка. Кассильда заревновала и грациозно изогнулась, потом выправилась и заиграла пушистым хвостом, чем снова вызвала мой восторг и град комплиментов.
- Вы тоже ничего! Кася, ты хозяйку к нам приводи.
- Вербовать кошку в присутствии хозяйки не хорошо!
- Мы работаем как можем. Ну вы так красиво сердитесь...
- Нет, побегу, вы оба- злодеи. Кассильда, ну пошли, а?
  Кошка нехотя соскочила со стула, но подарила мне очень такой признательный взгляд. В нём много позитива и я делюсь- одному много будет. А хозяйке тоже посмотрел в глаза, не пряча искорку;" А вы тоже очень и очень!" Девушка смутилась, но была тоже довольна. Две красавицы вышли, мы с братом тепло посмотрели им вслед.

Не принимайте лекарства для женщин!

Врачишки- те ещё злодеи, один такой анекдот рассказал:
  Приходит мужик не молодой к врачу и сразу выкладывает:
- Доктор, у меня жена всю жизнь не темпераментная, а с возрастом вообще секс игнорировать стала. Я порядочный и на сторону не хожу, а нет ли какого средства?
- Есть. Вот рецептик, порошок новый, очень взбадривает и поэтому не превышайте дозировку!
- Спасибо. а как давать?
- Подмешайте в чай.
  Мужик прибежал домой, заварил чай, всыпал. Посидел и добавил- ну жена не темпераментная. Потом подумал;"Сейчас её проймёт, а вдруг я сплохую? Не мальчик ведь. Надо и себе!" Засыпал полторы порции. Выпили чай, он и жена взбодрились, морщины расправились, глаза загорелись! Жена воркуя:
- Милый, а пошли в постель. Мне так хочется любовью заняться!
- Нет.
- А почему?
- Сам сижу и думаю; ктобы меня трах@ул!

Афоризмы погибшего генерала Леонида Шебаршина.

  • 22.12.18, 13:01
- Не ст0ит возвращаться в прошлое...– ТАМ УЖЕ НИКОГО НЕТ...
- Бандиты ушли в политику...– это более доходно и безопасно, чем вооружённый грабёж! 
- Чем ГЛУПЕЕ начальство – тем меньше оно сомневается в своей Великой Мудрости.
- Смотрим Фильмы Ужасов – чтобы ОТДОХНУТЬ ОТ УЖАСНОЙ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ.
- Если славяне вымирают – значит это кому-то нужно!
- Hа переправе не меняют лошадей...– но ст0ило бы поменять кучера!

Справка:
Леонид Владимирович Шебаршин – генерал-лейтенант, начальник внешней разведки СССР, и.о. председателя КГБ СССР. 30 марта 2012 г., в 77 лет, погиб при невыясненых обстоятельствах...– по основной версии следствия: сам застрелился в своей квартире из наградного оружия. 
Оставил предсмертную записку, которая, естественно, засекречена. 
Aфоризмы Леонида Шебаршина интересны уже тем, что их автор 2.5 года возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР. 
Их подборка представлена в книге "КГБ шутит...".
 ===

- Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете... 
- Дела у нас все ещё не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.
- Такие тяжёлые времена...– А НИКОГО ЕЩЁ НЕ РАССТРЕЛЯЛИ! Будто и не в России живём...
- О парламентской неприкосновенности: как можно ПОСТАВИТЬ НА МЕСТО человека – если его НЕЛЬЗЯ ПОСАДИТЬ?
- Есть два вида ораторов: одни говорят глупости экспромтом, а другие зачитывают глупости по бумажке.
- У нас всё впереди... Эта мысль тревожит.
- Если дела будут идти таким манером – то у народа не останется сил даже для гражданской войны.
- Демократы стесняются употреблять слово "товарищ" – они слишком хорошо друг друга знают.
- Из двух зол – следует выбирать более известное.
- Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!
- Не в свою лужу – не садись.
- Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски, и власть без совести.
- Когда определилась победившая сторона... – оказалось, что на побеждённой стороне никого и не было.
- Если бы государством управляли кухарки – они бы не оставили народ голодным.
- Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому:  лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.
- Идеальное демократическое общество – каждый гражданин может послать любого другого гражданина к чёртовой матери! Причем, без различия пола, национальности и вероисповедания.
- Инструменты власти – тень кнута и призрак пряника.
- Эпитафия – скончавшийся эпиграф.
- Занимая место под солнцем – ты загораживаешь кому-то свет.
- Демократия могла бы выжить...– если бы не демократы.
- Абсурд – это реальность, доведённая до отчаяния.
- Что Вы цените в женщине? То, что отличает её от мужчины!
- Демократия – удивительная дама. Её насилуют...– а она ещё кокетничает!
- Мы, русские, очень талантливы. Особенно русские евреи...
- Жизнь была прожита не напрасно...– НО ЗРЯ.
- Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.
- Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота.
- Есть женщины, способные дать... только по шее.
- Размышления молодого врача: намного увлекательнее Давать Жизнь Новому Человеку – чем продлевать её старому.
- Людей портят не столько деньги, сколько их отсутствие.
- Неологизм: "Оторви, наконец, жопу от телевизора!".
- Страна не вынесет ещё одной победы демократии.
- Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли.
- В отличие от Политиков-Мужчин, которые Просто Неприятны – Политики-Женщины ОТВРАТИТЕЛЬНЫ.
- На смену Юношескому Романтизму – неизменно приходит Старческий Ревматизм.
- Если государственное учреждение не поражено коррупцией – значит, ОНО НИКОМУ НЕ НУЖНО.
- Вечный вопрос русского интеллигента не "Кто виноват?" и не "Что делать?"...– а "кто будет платить?".
- Общество СПЕЦИАЛЬНОЙ справедливости...
- Ни одна работа не кажется грязной, если её можно делать Чужими Руками.
- Одно из фундаментальных прав человека – плевать в колодец.
- Без России не может быть мировой войны.
- Чем дороже хлеб – тем дешевле Права Человека.
- Как армянин – он никудышный, а как человек – хороший.
- Отказался от пагубной ПРИВЫЧКИ НЕ ПИТЬ.
- Демократия – всего лишь ПРОМЕЖУТОК МЕЖДУ ДИКТАТУРАМИ.
- Наше время придёт! – НО НАС ОНО УЖЕ НЕ ЗАСТАНЕТ.
- России нужна не столько твёрдая рука – сколько трезвая голова.
- Трудно сказать что-то настолько глупое, чтобы удивить Россию.
-Если нет мыслей – значит, они не нужны. Этим мысли отличаются от денег!!!
- Переход от КАРТОШКИ к ЛОСОСИНЕ – чудесно меняет цвет лица.
- Не забегай вперёд. СПИНА – УДОБНАЯ МИШЕНЬ.
- Нельзя два раза съесть одну и ту же курицу, а человека – можно!
- Диагноз: "Острая Алкогольная Недостаточность".
- Скромность украшает человека. Нередко это – единственное украшение.
- Россия не останется без иностранных друзей! – ПОКА У НЕЁ ЕСТЬ, ЧТО ГРАБИТЬ
- Нас подвела "Психология Осаждённой Крепости"...– МЫ ЖДАЛИ НАПАДЕНИЯ ИЗВНЕ...
- Народ ещё только подходит к рынку...– а его уже давно ограбили...
- Люди готовы испить любую чашу! – БЫЛА БЫ ЗАКУСКА.
- Мы не против того, чтобы женщина ТОРГОВАЛА своим телом!  Мы против того, чтобы она им СПЕКУЛИРОВАЛА.
- Ни один человек у нас идеалам не изменял. Оказывается, ИДЕАЛЫ ИЗМЕНИЛИ ЛЮДЯМ!
- Постулат российской политики: не стоит прислушиваться к мнению оппонентов – уж больно у них рожи противные.
- Ошибки Прошлого – строительный материал Политики Настоящего.
- ДОВРАЛИСЬ, наконец-то, до Правды...
===
ЭТОТ текст - только 1\100 текста книги убитого генерала*hypnosis*
Нашел полностью его книгу...- полистал.., и понял, ЗА ЧТО ЕГО УБИЛИ?!
*** ССЫЛКУ на книгу см. в Комменте-2 
СЮДА вставить "секретную" ссылку редактор ЗАПРЕЩАЕТ...


100%, 10 голосів

0%, 0 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Порыбачить не получится.

Великолепие Марса: на планете обнаружили невероятной красоты кратер


Снимок получен космическим аппаратом Mars Express. Фото: ESAСнимок получен космическим аппаратом Mars Express. Фото: ESA

Орбитальный аппарат Mars Express, который уже 15 лет вращается вокруг Марса, передал на Землю впечатляющей красоты снимок 82-километрового кратера Королева. Снимок был опубликован в интернете Европейским космическим агентством в честь юбилея своего космического аппарата.

12
Кратер Королева в естественных цветах
Фото: ESA

Огромный кратер расположен в районе, известном как Олимпия Ундеа (Olympia Undae) – он окружает северную полярную шапку планеты. Особенностью кратера является то, что он заполнен водяным льдом, который не тает круглый год вследствие "ледяной ловушки" на самом дне.

14
Топография кратера Королева
Фото: NASA

Дно кратера уходит вниз на два километра, оттуда поднимается ледяной купол, чья толщина составляет 1,8 километра, а диаметр — 60 километров. Когда воздушные потоки опускаются к вершине купола, они охлаждаются – этот слой воздуха действует словно изолятор, защищающий ледяную глыбу от тепла и таяния.

15
Снимки HRSC, использованные для построения изображения
Фото: NASA

Кратер Королева впервые был найден в 1973 году в ходе космической программы NASA "Маринер". Назван он в честь основоположника ракетно-космической техники Сергея Павловича Королева.

Чтобы составить такой подробный и красивый фотоснимок, понадобилось сделать пять заходов зонда над кратером, запечатлеть его на специальную фотокамеру High Resolution Stereo Camera (HRSC), а затем вручную собрать полную композицию.https://www.segodnya.ua/lifestyle/science/velikolepie-marsa-na-planete-obnaruzhili-neveroyatnyy-krasoty-krater-1200189.html (с)

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Печалька; лёд слишком толстый и с рыбалкой не получится, а вот на коньках покататься или в хоккей поиграть- вполне.

Желаешь быть счастливым всю жизнь.

Ежели желаешь быть счастливым один день — напейся. Ежели один месяц — женись. Желаешь один год — заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь – береги здоровье! 

Приходит женщина к врачу: Доктор, помогите, меня муж только раз в год может!
- Ну он не молод.
- Может виагру пропишите?
- Нельзя, есть противопоказания. Есть дорогой способ: пришить ему донорский член .
- Он хорошо зарабатывает! 
— Нет проблем! Приводите мужа. 
В общем, пересадил ему новый член. Через месяц прибегает та же женщина: 
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! 
— Интересно! Пусть муж завтра придёт.
Пришёл муж, сияет от счастья.. 
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга… 
— Гм…А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер! 
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!


Буратино приходит к папе Карло: 
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней… Как бы тебе сказать… 
— Понял, сынок. На верстак!
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо. Буратино довольный убегает на свидание. Возвращается довольный и говорит:
- Папа спасибо! Это лучший вечер в моей жизни! Но Мальвина говорит, что колется слегка, можно что-то сделать?
- Легко, ложись на верстак!
Взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: 
— Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! 
— Слушай, папа! А ну ее, Мальвину! Давай—ка лучше еще наждачкой!

Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату. Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика. 

— Он изнасиловал меня два раза! 

— Так что же ты не заорала сразу? 

— Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Девушки по утрам зевают, а у мужчин эрекция. Совпадение? Не думаю. . 


О Тако , Инако И ЗДРАВО МЫСЛЯЩИХ Людях

  • 21.12.18, 01:54


Люди делятся на:

1) ТакОМыслящих Мыслящих Так,

как надо правящей Доктрине,

2) ИнакоМыслящих Мыслящих

в пику правящей Доктрине  

и

3) здравоМыслящих Мыслящих в ладу

с Материнской Природой.

 

 

Система штампует Послушных людей,

Мыслящих так, как ей надо

Во имя Безумно «Хороших» идей,

Ведущих прямёхонко к Аду!

 

Почуяли все, кто не полный дурак

Безумие правит Планетой!

Мыслящих всяко Инако и Так

Полно!

ЗдравоМыслящих нету!!!

 

 

http://mirovid.profiforum.ru/t1138-topic

 

Зима у нас такая.

Зима в Николаеве, на четвёртом снимке тополь, я садил ещё подростком, сейчас он на много выше пятиэтажки.

Это на даче;

Ксюша стеснялась.


Не узнать красавицу! Чуть подросла, шерсть красивая, откормил, в дом погреться пригласил. Вошла. Ну я ж чую, что везде ходить будет! Лапки ей промыл, сначала сердилась, а потом такая вся; мне мужчина лапки моет!
- Ксюша, ты не важничай- я женщин так не  баловал!
- Мяу!- такие мне песни пела, жаль не снял на видео, прям колыбельная. Только кажется опять у ней конюктивит, буду лечить подружку. 
   Повезло и ей и мне: я ведь люблю кошачих, она и пришла. Она получает то что хочет, а я сам мурлыкаю гладя и массажируя ей спинку. Остальные не приходили. Прилетела сорока и стала на угощение облизываться, но боится- Ксюха отучила. Я немного с ней поговорил и кинул угощение, которое было схвачено на лету!
   На даче был в воскресенье. Приволок полведра свежих помидор- дошли в подвале, кушаю и балдею. Яблоки тоже хороши. А когда опускаешься в подвал на даче- запах помидор и яблок голову кружит! Я  там поработал, а потом стоял и вдыхал минут пять. Ксюша заглядывала сверху, принюхивалась, но вниз не просилась.








"Вселенная-25 = МЫШИНЫЙ РАЙ на Земле...

  • 20.12.18, 12:38
Вот вам пример люмпенов, матерей-одиночек, насилия в семье, беспричинной агрессии, обленившихся граждан, содомии и социального выживания.
В 1968 году ученый-этолог Джон Кэлхун на базе Американского национального института психического здоровья поставил впечатляющий эксперимент. 
Он описал свою конструкцию как "Мышиную Утопию", а свой заключительный эксперимент назвал "Вселенная-25" – потому что ДО ТОГО уже 24 эксперимента закончились плачевно и с одним и тем же результатом...
 
Кэлхун провел аналогию СОЦИУМА МЫШЕЙ – с ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ОБЩЕСТВОМ, и на этом сходстве попытался ПРЕДСКАЗАТЬ БУДУЩЕЕ ДЛЯ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА.



Для этого ученый создал РАЙ для белых мышей.
Был выстроен квадратный загон 2х2 м., высотой  1,5 м., откуда мыши не сумели бы выбраться, и соответственно, внутрь к ним не могли пробраться хищники, и полностью исключалось попадание инфекции. 
В конструкции поддерживалась благоприятная температура, были корм и вода в изобилии, постоянно пополнялись материалы для строительства гнезд. За грызунами наблюдали ветеринары, которые отслеживали состояние их здоровья. Загон очищали раз в неделю и поддерживали в постоянной чистоте. Загон был рассчитан на 3840 мышей, но максимальная численность популяции во время опыта достигла уровня 2600 особей...– и после только сокращалась.
Для мышей было создано Идеальное Жизнеобеспечивающее Пространство = РАЙ на Земле!

http://video.i.ua/user/295100/51651/421156/ = Эксперимент "РАЙ В КОРОБКЕ" = "ВСЕЛЕННАЯ №25"

Ученый описывал свою конструкцию как "Мышиную Утопию", а свой заключительный эксперимент назвал "Вселенная-25" – потому что До ТОГО уже 24 эксперимента закончились плачевно и с одним и тем же результатом... 

Когда для эксперимента было все подготовлено – в Мышиный Рай запустили 4 пары грызунов. С этого момента отсчитывается "Стадия А" – ПЕРИОД ОСВОЕНИЯ. Через 55 дней мышиные семьи начали давать потомство. 
С момента появления первых детенышей началась "Стадия В". Каждые следующие 55 дней, численность грызунов УДВАИВАЛАСЬ. 
Но уже через 315 дней началась "Стадия С" – скорость размножения уменьшилась – и теперь количество популяции умножалась вдвое каждые 145 дней. На этом этапе в загоне стало гораздо меньше места, а количество мышей перевалило за 600 штук. 
У них сформировалась своя иерархия, и определенная социальная жизнь: 

- Появилась "каста отверженных", она состояла в основном из Молодых Особей, они были загнаны в центр бака – и постоянно становились жертвами агрессии. Вызвано это было тем, что в идеальных условиях загона мыши долго жили – и стареющие поколения не освобождали места в социальной нише для молодых особей. Именно поэтому, АГРЕССИЯ была направлена в основном на МОЛОДЫХ ГРЫЗУНОВ. Узнать их можно было по искусанным хвостам и выдранной шерсти. После изгнания Самцы Ломались Психологически – и не желали больше защищать своих беременных самок. 

- САМКИ стали более АГРЕССИВНЫМИ, поскольку им самим приходилось защищать свое потомство. Позже, их агрессия перекинулась и на ДЕТЕНЫШЕЙ – которых они убивали и перебирались в верхние гнезда, становясь отшельниками и отказываясь от размножения. 
В результате рождаемость упала, а смертность молодняка достигла максимально высоких результатов. 

В фазу вступила "Стадия D" = СМЕРТЬ МЫШИНОГО РАЯ... 
На этой стадии появилась новая категория мышей – "красивые". 
"Красивыми" назвали мышей, которые проявляли НЕХАРАКТЕРНОЕ для своего вида поведение.
Они не вступали в борьбу ни за самку, ни за свою территорию, не проявляли желания к размножению. 
ОНИ ТОЛЬКО ЕЛИ, ПИЛИ, СПАЛИ И ЧИСТИЛИ ШЕРСТКУ.

Впоследствии "красивые" самцы и самки-отшельницы – стали большинством. 
Средняя продолжительность жизни мышей составила 776 дней, что на 200 дней превысило границу репродуктивного возраста. 
КОЛИЧЕСТВО БЕРЕМЕННОСТЕЙ в последней фазе "мышиного рая" УПАЛО до "0", а СМЕРТНОСТЬ новорожденных стала 100%... 
Зато девиантное поведение спровоцировало у мышей ГОМОСЕКСУАЛИЗМ. 
И в мышином социуме, несмотря на изобилие пищи, стал процветать КАННИБАЛИЗМ. 
Популяция катастрофически вымирала...– и на 1780 день опыта сдох последний обитатель "мышиного рая". МЫШИНЫЙ СОЦИУМ САМОУНИЧТОЖИЛСЯ. 
РАЙ ПРЕВРАТИЛСЯ В АД.

Так на примере Мышиного Социума ученому удалось отследить поведения "мышиного общества" в условиях СЫТОЙ БЕСПРОБЛЕМНОЙ ЖИЗНИ. 
Выявить прямую связь с людьми – не составит труда.

С появлением этой статьи исчезла харизма любого общества на планете Земля – хоть мышиного, хоть человеческого – КОТОРАЯ ВЕДЕТ ЭТИ ОБЩЕСТВА К САМОУНИЧТОЖЕНИЮ! 
*** Причем, ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ОБЩЕСТВО ДЕГРАДИРУЕТ ЕЩЕ БЫСТРЕЕ...- у него для этого есть последние достижения науки и техники...
Аминь...


11%, 1 голос

89%, 8 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

В поиске истины. Дополнено.

Ну, с задачей о 3-й проекции мы уже разобрались. А теперь попробуем найти истину.
Вот что предложили в интернете олухи, утверждающие то, что вы видите на рисунке.
Я возмутился невежеством авторов рисунка и публикаторов до предела и показал действительную истину в разных вариантах. 
Я покажу их чуть позже, услышав ваши мнения. Так что вы скажете о том, что на рисунке?
Есть ли там ИСТИНА? Итак, ваше мнение, господа.


А теперь порассуждаем. Где истина?
Посмотрите на цвет (Цвет!) светового пятна вокруг теневого круга от объекта на правой панели. Это цвет светового луча, который создал тень на экране. А почему нет этого цвета на самом облученном объекте? Ведь на него же светит луч, от чего образуется тень!
То же самое можно сказать и о левой панели. Синий свет вокруг прямоугольной тени не облучил освещаемый цилиндр? А как должно быть на самом деле? А вот так:

Вот теперь посмотрите на объект, на котором виден цвет, направленного на него света. Правда, это ближе к истине?
А теперь посмотрим на варианты, которые тоже могут быть истиной при отсутствии у объекта определенных частей со сторон не освещаемых желтым и синим лучами.

Здесь обрезана теневая часть цилиндра, не влияющая на форму проекций.
И теперь представьте, что с теневой и с освещенной стороны могут быть варианты срезов, отверстий и выступов, не повлияющих на форму  проекций-правд. И их может быть бесчисленное множество. И все они будут истинами.
 
Вот так дурят нашего брата люди, которые не представляют себе истинную истину. Но желание выпендриться у них явно есть.
Еще добавлю один аспект. Если левая панель имеет цвет не черный а темносиний, то световая окантовка прямоугольника голубого цвета может быть создана лучом не синим, а более светлым. Здесь тоже могут быть варианты цветовой концентрации. Но это уже мелочи по сравнению с основными огрехами авторов, утверждавших явную не истину, а грубую ошибку. 

СТРАШНЫЕ ДЕТИ на иконах Эпохи Возрождения...

  • 19.12.18, 19:28
В Эпоху Возрождения жило много художников с хорошей техникой, но не умевших увидеть и изобразить правильную анатомию человека. 
Так на иконах и картинах появились женщины с вывернутыми шеями, с грудью на уровне шеи, коротконогие мужчины и женщины, и страшные Младенцы-Иисусики, которые больше похожи на Старичков-Карликов, чем на новорожденных...look

Создается впечатление, что тогдашние художники никогда не видели младенцев...
Или как мое предположение – в те времена \после Ядерной Катастрофы на Земле\ рождались вот такие УРОДЦЫ – как после Чернобыля...
Подробнее + еще много фото = http://funtema.ru/blog/humor/16804.html#comment3495 











14%, 1 голос

86%, 6 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.