Если даже в Божьем Страхе
- 22.01.19, 15:53
Если даже в Божьем Страхе
Вы решите что пора,
Посылать предурков на хер –
Пользы будет – до хера!!!
4
Про співтовариство
Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!Вход свободный!
Шукати в архіві
Топ учасників
Бог велел нам не лениться
- 22.01.19, 15:03
Бог велел нам не лениться –
Размножаться и плодиться!
Но забыл, блин, запретить
Всякую херню плодить!!!
4
Про Борю.Лекарство от скромности.
- 22.01.19, 09:21
Дело было более восьми лет назад,Боря поступил на работу в фирму торгующую
бумагой завхозом .Прижился,осмотрелся. Но ещё не старому мужчине захотелось любви
и взаимности. А кто этого не хочет? А одна из сотрудниц его ну сильно
заинтересовала, он попробовал выйти на близкий контакт, благо она полузамужняя (формально
брак есть,но живёт несколько лет с дочерью отдельно от кормильца). Наш может уже
и не юный, но темпераментный друг пробует все методы и получает отказ. На
очередном субботнике (а есть у нас традиция собираться по субботам, пить водку и
говорить за жизнь.Говорим и о женщинах, они важная составляющая нашей
жизни.) Боря в печали:"Ну не хрена не выходит: по глазам вижу нет у ней
никого! А никак! Посоветуйте!"
- А это пробовал?
- Да, ни хрена!
- Слушай,а ты нескольких женщин одел и обул.Может так?
- Бескорыстна!Я думал так не бывает!Ан нет.
- А вот через ... пробовал?
- Легче взять дот без гранаты, чем её!
- А цветы? В любви признавался? А знаки внимания?
- Мужики, я б уже и телеграфный столб уговорил- засада!
- Боря, ну ты извращенец! Говоришь и с телеграфным столбом пробовал?
- Иди ты, тебе лишь бы поглумиться!
- А дружеское общение и провожание домой?
- Наживку съедает но не ловится!Приведи Толю (мой друг, чтец человеческих душ, ну
правда быстро и сразу диагноз ставит), может он поможет? Хочу я её, глупенькую!
- Толя поможет, но ты все книги будешь читать по его методичкам? Сделай сам.
Через неделю Боря повествует:
- Дедушка-бухгалтер которому далеко за 80 проникся ко мне симпатией и сказал;"Ты я вижу изнемог. А я совет тебе дам- не жалей на неё коньячку. Завтра корпоратив, так ты 250 в неё залей. Сопротивляться будет, но постарайся!" Я так и сделал, но не просто это было! Потом мол на такси её отвезу! Согласилась. Потом мол ко мне, кофию попить.За. Влил ещё 50 коньяку, кофе не дал. А потом в койку. Не против. А потом как пошло! Я ей: "А вот так? Ответ- да. А эдак? Ответ- не вопрос.Я а может быть...Она: "Боря,да достал вопросами!Действуй!Но только сильно и долго!"(А надо сказать Боря очень любит делать с женщинами то, что при союзе считалось извращением, а теперь сексуальным раскрепощением.)
- Всевышний услышал твои молитвы!
- Я и оторвался по полной. "Кама-Сутру" она наизусть помнит! Ой редко
мне такие женщины встречались!(Загрустил вдруг.)
- А что не так?
- На следующий день она такая-же скромница и недотрога!И ни как!
- Так за коньяком, вперёд!
- А она не сопьётся?
Увы, женщина не отозвалась на его потуги и продолжения история не имела. А могло быть два
счастливых человека!
8
В поликлинике.
- 21.01.19, 16:49
Давно это было. Суббота, утро, жена потребовала, чтобы мы вместе повели сына (ему тогда было 5 лет) к врачу. Только я в пятницу хорошо принял с друзьями, потому был не в форме, стал отнекиваться. Мне было сказано , что я и так дома редко появляюсь (сплошные командировки) и буду уволен за не посещаемость, а потому надо идти. Ладно, потопали, да дворами, короче мимо пивных ларьков и магазинов, печалька. В поликлинике очередь, сели и ждём.
Пока сидели, дети быстро объединились и стали бегать по коридору, шуметь и баловаться. На шум вышла медсестра и попробовала успокоить, не вышло, тогда отловила моего сына и спрашивает;"Ваш сын?" Я чисто машинально ляпнул:"Надеюсь мой." Весь коридор, включая хорошенькую медсестру ржал минут пять. Жена неделю со мной не разговаривала...
11
Не возьмём никак мы в толк
- 21.01.19, 14:50
Мы кричим: – Америкосы
В долг живут, мол, кровососы!
Не возьмём никак мы в толк –
Что живём в Природе – в долг.
И не знаем, между прочим,
Этот долг уже просрочен…
5
Я пристаю, когда пьяный…
- 21.01.19, 14:01
- Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан..
Я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове.
Подошел поближе. А оказалось - это брови.
Отношения между парнем и девушкой не будут серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.
Если стaло грустно, то подумaйте про осьминогa.
У него и ноги от ушей, и руки из попы, и попa с ушaми, и головa в попе... и ниче, не жaлуется.
Девушка, запуталась в своей сумочке, и вместо баллончика с газом, брызнула в хулигана "шанелькой".... И с криками "Блин! он 300$ стоит! " забила хулигана насмерть !!
Сегодня я получил новые часы и телефон совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.
— Доктор, у меня что-то с женой.
— Ночами обнимал?
— Да.
— К сердцу Прижимал.?
— Да.
— Ну не знаю. Попробуйте дать п*здюлей.
Не знаете как похудеть?
Универсальное средство Две Работы!
Две Работы и вам некогда будет что-то поесть!
Идея для фильма-фантастики: я завожу с кем-то длительные отношения.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с зимы начала откармливать свою лучшую подругу.
Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.
Единственная стабильность, в которой я уверен,
это то, что утром на кухню придет мой кот и
будет требовать свою долю сосиски.
Олег пойдет на шашлыки, и
поросенок Боря пойдет на шашлыки.
Похожие фразы, но какие разные судьбы...
- Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать?
- Да. Мне нужны удручальные кольца.
- Вы, наверное, хотели сказать "обручальные"?
- Нет, что хотел, то и сказал...
Вчера поздно ночью возвращались с женой домой. За нами следовало трое... И когда к нам подбежал один, тогда я и узнал, что моя жена КМС по карате. Отмудоханы были все трое и я в том числе, за то, что уронил ее сумочку, пока смотрел как она дралась.
Вот я вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого бог бережет" и "Сгорел сарай — гори и хата".
Сынок,будешь баловаться, я тебя в угол забетонирую.
Романтический ужин с женой плавно перешёл в драку...
14
Мои сны. Миномётчики.
- 20.01.19, 22:41
На всякой войне есть правила и на всякой войне их нет. Не берут в плен авиаторов, да это и понятно- с неба нас гвоздят. Авианаводчиков на ремни режут, но что здесь плохого? Снайперов убивают медленно и со вкусом. Но миномётчики тоже в этой славной когорте. Они жнецы и собирают обильно, пока мы не приходим за ними.
Тяжело и плохо. Мы трижды поднимались и трижды возвращались, оставляя убитых на поле перед населённым пунктом. Миномёт работал хорошо и атака захлёбывалась, хотя их всего ничего, а нас поредевший батальон. Комбат отправил нас в обход. Пошли. Два раза с крыш нас полили, но мимо, бежим по улице и тут начинает работать автоматчик.У ног мелькнули следы пыльные, мы в бок, там окоп. Нырнули. Думаете не страшно? Да у меня клапан подрывает. Автоматчица начинает раздеваться, сбрасывает бронежилет и одевает лифчик снова. Вы не подумайте, что это нижнее дамское бельё, это разгрузка. На тот момент я её только мечтал без обмундирования увидеть.Брезент с кармашками, вверху четыре кармана под магазины, петля для сапёрной лопатки, а внизу четыре кармашка под гранаты. Собралась и поворачивается ко мне;
- Давай!
Блин как не хочется на улицу и под пули! Но я её напарник и отказаться или проявить слабость нельзя. Я лучше умру, но не покажу сомнения. Снял магазин и поставил новый, рывком из окопа и через улицу. Стрелок опоздал, но пули стегнули по стенке, но я за опорой, выглянул и мой автомат бьёт туда, где он. Пуля прошла выше головы и в стенку, меня ударили осколки, присел и снова выглянув, даю короткую. Четыре выстрела. Если и не попал, то спугнул. Азарт, но не рыпаюсь. Следующая переглядка, мой автомат затих, готового магазина нет. Ну блин, почему нам дают четыре или пять полных? Страна облезет?
Я прячась за колонну снаряжаю магазин из обоймы, нет, после портянок это лучшее, что придумало человечество. А автоматчик попал близко, летят куски бетона. Ну теперь и я готов- стреляю, он прячется за бруствером и видимо меняет магазин. Автоматчица срывается с места и бежит к их окопу. Он пытался подняться, но я двумя короткими бруствер вспахал.
Она достигла и моим приёмом, вынесенным из разговоров с участником первой мировой, вынесла противника. На ходу выхватила клинок и нырнула в окоп. Ну как же, там мужики которые хотят жить. Срываюсь и бегу, прыгаю туда. Но спектакль закончен- два холодных и один задыхается в кровавой пене- удар выше броника у неё получился. Она срывает с меня трубку и вырывает за кольцо. Ракета с шипением улетает вверх.
- Он живой- показываю на агонизирующего миномётчика. Она не поднимаясь (снайперы могут быть на крышах), ловко ударила клинком и тот поник. В её глазах смерть и ненависть.Вытерла клинок, вытрусила их ранцы: импортные консервы, сигареты и какие-то блокноты. Наши прибежали скоро и радуются победе. Трое миномётчиков безмолвны и лежат на дне окопа. Им сегодня повезло и они умерли быстро. А мы живы. Смотрю в глаза автоматчице, но там нет уже смерти. Живая искорка. Хочется ущипнуть, но я потерплю. Странные мы существа. Ласковые лучи садящегося солнца гладят меня и я почему- то думаю, что выживу. Хоть мне это не надо. Автоматчица хлопает меня по бедру:"Пошли ужин соображать, мечтатель!" А и правда пора.
14
Как правильно называть котов.
- 19.01.19, 23:20
Из старого архива. Много лет назад.
Звонит сегодня коллега из Одессы,колоритная еврейка, общаемся. А с одесситами настоящими каждый разговор праздник и действо. Шутим и общаемся, рассказываем друг другу пикантные анекдоты, ну таких здесь я не выкладываю. Забанят нах. Хихикаем и моя собеседница:
-Ой! Я Вас люблю и целую! Если б мне лет 20-30 скинуть, то я б сделала Вас
счастливым!
- А если..
- Никаких если! Я не дала бы уйти Костя уйти от такого, как я счастья!- тут слышится шум, возня, лай и
мяуканье. Вежливо интересуюсь:"А что это было?"
-Это не было а есть: моя внучка не может ходить пока, но на четвереньках обгоняет
машины! Зубки есть и она кусает мою собачку и кота,нет им не просто! Прячутся!Но сейчас кот после укуса гоняет внучку и собачку, да и меня укусил!
- Скажите, а Вы точно еврейка?
- Костя, вам нравится делать женщинам страшно? И во что вы подозреваете моих родителей?
- Не, ну мне сегодня будет ответ или куча встречных вопросов?
- Таки да,верьте мне,я ж не правительство! Да я еврейка и никого к нам со стороны не было. И когда я засомневалась и испугалась, будте мужчиной и скажите мне как есть. Даже если как есть больно. А почему Вы так спросили?
- Ну кошка- кошис,а кот- кисман!- я это услышал от знакомого еврея и попал в цель!
- КИСМАН! Ой это хорошо звучит! Костя,я разочоровалась в себе навсегда! Я всю жизнь
котов не правильно называла! И как мине теперь с этим жить? И де вы были раньше?
- Так как где? С котами.
- Я вас люблю больше чем вчера, хотя куда уже больше!
14
