Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Новый диетический напиток.


60-процентная вода - новый диетический напиток!
Рекомендуется людям с избытком воды в организме.
Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%!

Юля.

  Пошёл я сегодня утром на рыночек, который совсем рядом у дома, за продуктами. Ещё не к новому году, а так, чтобы было что поесть. Предновогоднего повышения цен пока нет, у мясной лавки пусто, народ давно стал ограничивать себя в мясе, наверно это очень вредный продукт. Купил балык свинной за 140, шею за 120, фарш при мне намололи за 110, так что всяких вкусностей наготовлю. Начинаю движение, в сектор обзора попадает интересная попка, обтянутая новенькими джинсами. Сразу возникло желание ущипнуть, но я очень испорчен воспитанием и не делаю этого, хотя всякий знает, что лучший способ борьбы с соблазнами- пресытиться ими!
  Поднимаю взгляд выше, так это Юля, дочка моих знакомых, ещё не старая девушка 25 лет, вся такая красивая, интересная и привлекательная. Почему не поговорить, если есть время?
- Юля, здравствуй!
- Здравствуйте! Опять за покупками?
- Как подружка подружке: давно заметил, что продукты сами домой не прибегают, их надо находить и покупать.
-Так женитесь и поручите это жене!
- Юля, такой вид приобетения услуг слишком дорог для кошелька и мозгов. Лучше нанять домохозяйку и просто водить в гости девушек. А ты замуж выходить собралась?
- Да что я Вам плохого сделала, что такого желаете?!- состроила хитрую мордочку, блестит серыми глазками, губы тонкие, нет, хороша! 
- Так тебе уже 25, старость буквально на пороге, ещё пару лет и всё, собачку и вязание пора заводить!
- Вам бы только бедных девушек обижать!- парировала Юлька.
- Так я тебя летом видел с крепышом, думал нашла ты своё счастье!
- Ага, такое счастье как качок и нафиг не надо: всё об диете думает, на мышцы смотрит, да по залам бегает. А в постели пшик, ни какие эти качки!
- Откровенно, ценю это качество. А шо ж тебе надо?
- Нормального, не скучного и энергичного. Да трудно такого парня найти, мне кажется все сейчас в интернете увязли и на улицах без него как зомби ходят.
- Юля, а может такого тебе парня?- показываю на проходящее мимо существо предположительно мужского пола. Оно хорошо одето, волосы с боков выстрижены, остальные на голове собраны пучком, стильная бородка, весь такой холёный и на ходу важно попивает кофе. Честно говоря меня раздражают люди, которые пьют напитки любые на улицах, на ходу. Не сильно, но пальцы сами собираются в щепоть для удара в шею, но я давлю в себе этот соблазн. Юля повернулась и внимательно осмотрела проплывающий объект, который реагировал равнодушием и продефилировал чинно.
- Да я лучше удавлюсь, чем с таким у меня что- то будет! Оно же не просто причёсочку и стиль делает, пустышка ведь. И перед зеркалом перед выходом больше меня крутится, и ведь любит только себя! Мне такого "счастья" и даром не надо, это ведь и не рыба и не мясо.
- И не мужчина.
- Однозначно. Уж лучше какой ботаник, хотя нудные и скучные они и терпения у меня на них не хватает!
- Юля, капризная ты!
- Да с барахлом связываться не хочу.
- А знаешь, кого не хватает в твоей копилке?
- Очень интересно! Ну не томите!
- Мужчины по старше, не крупного, подвижного, с юмором и не глупого. Так, не для женитьбы, а для передачи опыта.
- Ой! Как вы себя прекрасно и деликатно подали!- хихикнула красавица;" Ну я подумаю."
- Смотри не долго думай, ведь опередят и утянут меня какие- нибудь шалуньи!
- Точно.
- Ну беги, родителям привет.
- Хорошо. Но я им пока говорить не буду, что вы мне замуж предложили!
- Хорошо.
 Мы распрощались и Юля побежала по делам, но настроение и позитив точно на весь день возникли.

Умер лунный астронавт

Астронавт NASA Брюс МакКэндлес скончался 21 декабря в возрасте 80 лет.
Брюс МакКэндлес получил известность благодаря фотографии, на которой он  летит на пилотируемом маневрирующем модуле (MMU). Тогда астронавт впервые побывал в космосе без страховки, прикрепленной к космическому кораблю.
Он также входил в другие миссии агентства, включая Миссию контроля коммуникаций во время высадки на Луну астронавтов Нила Армстронга и База Олдриджа в ходе миссии Аполлон 11
https://novostivmire.com/2017/12/23/umer-velikij-chelovek-on-pervym-sdelal-to-chego-ne-smog-nikto/?utm_campaign=4804732&utm_source=SendPulse&utm_medium=push

Бывают ночи...

  • 23.12.17, 09:07


Милый мой, хороший человечек,

Ты попалась мне случайно на пути,

Знаю я про это, знаешь ты..

Но…молчи, хорошая, молчи..!



Как бы ты его ни прятал....

  • 22.12.17, 07:36


Как бы ты его ни прятал, как бы ни закапывал… оно всё равно вырвется… рано или поздно…

Я сейчас про него… про…  прошлое…



Браво, перуанцы!

Вот у кого надо учиться защищать свои интересы - у перуанцев.


Не думал, что мы так провалились в охране собственного достоинства.

Ты бы еще маму вспомнил!

Встретились два старых друга, которые не виделись лет 15...

Разговор двух приятелей:
— Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
— Так у тебя же жена.
— Ты бы еще маму вспомнил!

Встретились два старых друга, которые не виделись лет 15...

Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Ему наверняка и так известно.

Встретились два старых друга, которые не виделись лет 15...

Жена обращается к мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— А зачем мне жалеть постороннего мужчину?

Встретились два старых друга, которые не виделись лет 15...

Встретились два старых друга, которые не виделись лет 15. Ну как полагается зашли в ближайший кабачок отметить это дело.
— Ты что пить будешь?
— Ничего не буду. У меня язва.
— Да брат, стареем. А где язва, в желудке или кишечнике?
— Дома.

Встретились два старых друга, которые не виделись лет 15...

Жена – мужу:
— Сегодня я встретила подругу.
— Меня это не интересует…
— Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Нинка как картинка...

                        Не знаю как там, Наверху, но иногда мне кажется, что и у них есть корпоративы, причём не слабые; все хорошо набираются, ангелы не только оберегают подопечных, но и решаются с ними пошалить. А упившиеся амуры откладывают лук со стрелами, заряжают карабины и шмаляют стреловидными боеприпасами, пока не закончится магазин, не особо заморачиваясь, в кого попадут. Историю рассказываю с любезного согласия участников, вчера общался.
      Много лет назад я познакомился с девушкой, Нина симпатичная, обаятельная и скромная, переживала боль после развода и разочарование в мужчинах. Всё в ней хорошо, но пунктик у ней был: ей нравились высокие парни спортивного телосложения, короче не меньше 1,85 м роста! Аж пищала , так они ей нравились. Ну и вышла замуж за высокого спортсмена, вроде и хорошо всё, но мачо решил, что остальные женщины не должны страдать без его внимания, даже если и в браке он. Гулял постоянно и конкретно, Нина оказалась эгоисткой и старалась пресечь вылазки любвеобильного мужа, но его шалости пресечь не смогла, ибо только одно средство; завязать ему одно место узлом. Не вышло. Развод.
    Тут на фоне такого горя на горизонте возник я, но не соответствовал её предпочтением  совершенно: рост у меня 1,72 метра и до заветной отметки в 1,85 мог только допрыгнуть, а ещё и телосложение не атлетическое. Не отреагировала она так как следует, но это не значит, что я вот так взял и отказался от коварных замыслов желания помочь симпатичной девушке пережить трудный период жизни. Начал обхаживать и нести ей свет истины.
- Нина, твоя страсть к высоким атлетам вздорная, политически не правильная и глубоко ошибочная!
- Это почему?
- Надо смотреть не поверхностно, а глубоко и сопоставлять все факторы. Вот здоровенный атлет это конечно эстетически хорошо, но как картина на стене, вещь красивая, но бесполезная, часто влюблённое в самого себя. Первый твой муж тому пример. Кроме того природа не даёт всё сразу: ежели дала рост и мышцы, значит не дала ума или другого качества, а тебе надо получить человека с максимальным набором положительных качеств! Не крупный мужчина не только занимает меньше места на кровати, но более подвижен, разносторонне развит и возможно умнее. Так что ты должна расширить параметры поиска!
- Костик, хватит себя рекламировать! Меня ты не переубедишь, я хочу высокого мужа.
- Нина, я тебе не предлагаю наступить на горло собственной песне!
- В смысле?
- Я тебе жениться не предлагаю. А так сказать пригасить разочарование и общаться с хорошим человеком.
- Вот злодей!
- Нина, почему женщины не ценят душевную доброту и желание помочь?
- Укушу.
   Тем не менее спустя определённое время знакомство у нас перешло в следующую стадию, как она называла "друзья- любовники", не обязывающие, честные отношения. Было легко и хорошо, но отучить Нинку от тяги к высоким атлетам я не сумел и через время она опять влюбилась в такой типаж. Ну не смог переубедить! Мы красиво и хорошо расстались и договорились быть друзьями. Прожила она в гражданском браке некоторое время. но опять не срослось: жениться спортсмен не хотел, детей не хотел, да много не хотел. Разбежались. Потом несколько попыток, но нужного результата не принесли. Через время пересеклись, разговариваем.
- Ну как личная жизнь, Нина?
- Да никак! Всё не получается у меня, не складывается. Уже и через службу знакомств искала, через знакомых.
- И ничего?
- Того что хочу нет. Вот тут уже плюнула и с несколькими не высокими пообщалась. Ну не то. Вот например последний- ну на пару сантиметров ниже меня, может и не плохой, но никакой, воспитанный ну не рыба не мясо. И несколько раз в кафе и погулять сходили, но от этого Васи у меня внутри огонёк не загорается. А я ему понравилась, ну и что? Короче вежливо сказала, что кина не будет.
- Нинка, капризная ты, мало тебя в детстве по попе ремнём били!
- Может и мало!- вздохнула она. Ну разве я не помогаю людям? Я рассказал ей о воронке решений, причём сучка- официантка бумаги не дала, но когда я рисовал воронку на скидочном талоне, внимала внимательно, пока моя знакомая не шепнула ей, после чего та сконфузилась и убежала.
- Нинка, что ты сказала девушке?
- Что я не твоя, а просто попутчица, но у ней нет шансов: ибо на бюсты более третьего размера ты не смотришь. А у ней четвёртый, значит шансов нет.
- Забота и доброта тебя погубит! И очень скоро, если будешь говорить много. Можно ведь подобрать правильный сектор атаки и сконцентрироваться не на бюсте, а на попке или ногах.
- Извини, ну погарячилась!
- Живи.
  Меня точно доброта погубит. Через несколько дней встречаю Нинку, а она прям убитая и даже сумочку не по уставу тащит. Мог я пройти мимо? Нет! Затащил в кафе, пьём чай, она печалится и сопит. Если человек нуждается в помощи, как не помочь? Я иду на помощь.
- Нинель, чистосердечное признание смягчает наказание, выкладывай!
- Да такое я ни подругам ни маме не расскажу!
- Я ни то, ни другое. Вали.
- Ну у нас вчера корпоратив и я напилась! (Нина вообще малопьющая и кстати алкоголь её тихой, как и меня делает.) Малость почудила, устала, села в маршрутку. Приехала и меня высадили. Где я?! Блин, я в Октябрьском на краю света! (Очень удалённая окраина нашего города). Я в шоке. Маршрутки нужной нет и тут я натыкаюсь на Васю. Да, на того никчемного из службы знакомств. Он меня усаживает на другую маршрутку, потом пересаживает и мы уже в городе. Я отоспалась и воспряла, наговорила ему кучу дерзостей. Потом доезжаем, а меня вторая волна взяла и я ему, мол своди в кафе. Пошли. Там меня повело, ну я так себя никогда не вела! Вася уже искал способ от меня избавится. Потом у меня стадия душевности, я выговорилась, а потом он поволок меня провожать домой. Я понимала, что не дойду и не возражала! Пришли, выпили ещё и уже не помню, как дошло до секса. И это было, и вот это в первом свидании продемонстрировала, так и вот так тоже было! Прикинь, в меня как бес вселился и я это творила! Что скажешь?
- Вася смотрел или соучаствовал?
- Активно участвовал и я не ожидала такой поддержки! Очень хорош. Слушай, но мне стыдно и я такой блядью себя чувствую! Ты меня осуждаешь?
- Однозначно! Я тебя сколько обхаживал? И такого сразу не получил. Почему для меня не было этой акции "я тебе всё покажу"? Больно и обидно.
- Костяяя, ну зачем добивать? Что делать?
 (Тут должен быть совет от опытной женщины, Зоя Абрамовна мне его рассказала, но из моральных и этических соображений промолчу и применю совет следователя знакомого: если человек чувствует вину, дави на это!)
- У его хорошая подготовка!
- У кого?
- У твоего Амура; он в тебя все магазины выпустил, да не достал, так он настойчивым оказался, примкнул штык и им тебя. Но ты толстокожая оказалась! Вот он тебя прикладом на любовь и настроил!
- Спасибо (всхлипнула Нинка), ты настоящий друг, утешил как мог!
- Пошутили и хватит! Нин, ты ни в чём не виновата: у тебя было сексуальное воздержание, после употребления спиртного усилился приток к нужным органам, что спровоцировало гормональный выброс и ты действовала под этим фактором.
- Ты врачом или адвокатом не думал стать?
- Тихо сиди. Ничего страшного не произошло, с точки зрения теории катастроф и чистой математике в твоих отношениях с Васей произошёл качественный скачок и ваши отношения перешли в новую плоскость. Но теперь не надо чувства вины, а теперь ты должна с ним встретиться и он поймёт, что ты не развратница, а скромная женщина, у которой произошёл срыв!
  Часть беседы не воспроизводится, ибо это могут использовать. Но я складывал салфетку и показывал математическую поверхность их знакомства, объяснял закономерности и направление усилий. Нина слушала как прилежная ученица и благодарила. Через три месяца она вышла за Васю, семья сложилась и живут очень хорошо, двое детей и глаза счастливые. Вчера у магазина встретились , поговорили. Спрашивает.
- Костя, ну ты мне помог, а почему у тебя не так?
- Нина, получается хорошо, когда от чистого сердца и не для себя делаешь!

 

Теперь на Луну полетят вместе США и РФ

Для тех, кто еще верит лживой пропаганде о якобы не состоявшихся полетах на Луну:  
https://zelenyikot.livejournal.com/123957.html?utm_source=newsletter&utm_medium=email&utm_campaign=20_12_weekly&media

Интересно, ответьте на вопрос: Вы верите, что американцы высаживались на Луну?

21%, 3 голоси

79%, 11 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Из женских заметок... (с)



Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины… Ворочаюсь уже неделю — не могу определиться.

Наконец-то поняла, почему толстею… Это шампунь — паскуда!!! Сегодня прочитала: «Укрепляет и придаёт объём». С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые стойкие.»

Сегодня главное что?
Правильно!
Уйти в гости раньше, чем гости придут к вам!!!)))

У незамужней женщины во всем виноваты козлы. Замужняя знает конкретную особь из этого стада.

Любовь слепа - но брак идеальный окулист.

Не строю в душе из себя недотрогу
… и честно добавлю, характер-не мёд… 
Вчера чёрный кот уступил мне дорогу. 
И, сплюнув три раза, попёрся в обход…
(с)