Килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике....

Дорогие женщины, не пилите своих мужей...

Вам с этими опилками еще жить.

Сейчас допью, мадам , и я у ваших ног...

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

- Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше!"

А с ней самой ничего не случилось?

- Пока нет, она успела закрыться в ванной.

Жена - мужу:

- Мне столько денег надо! На эпиляцию,маникюр,

педикюр, мелирование....

Муж:

- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Все сброшенные в спортзале килограммы терпеливо

ждали меня в холодильнике....

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, не выплаченный кредит...

Из разговора двух блондинок:

- Я сегодня тест на беременность делала.

- Сложные вопросы были?

- Вчера я выиграл 100 тысяч по лотерее.

- А как на это отреагировала твоя жена?

- Она от радости онемела.

- Это же надо - столько счастья сразу

У причала к дебаркадеру пришвартован пароходик. Капитан и штурман на дебаркадере лузгают семечки. Подходит девочка-первокласница.

Девочка: - " Здравствуйте дяденьки! Скажите, вы - моряки?"

Кэп (поворачиваясь к штурману): - " Слышь, штурман, мы моряки?"

Штурман (подумав): - " Моряки!"

Кэп ( к девочке): - " Слышь, девочка - моряки!"

Девочка (с сомнением): - " Точно моряки?"

Кэп и штурман (важно кивая): - " Об чём речь, дочка! Не сомневайся - настоящие моряки!"

Девочка: - " Дяденьки моряки, сколько будет дважды два?"

Кэп (глядя с надеждой на штурмана): - "Слышь, штурман, люди интересуются, давай мигом!"

Штурман скрывается в рубке, достаёт линейки, транспортир, циркуль, склоняется над картой... Через несколько минут довольный докладывает: - "Пять!!"

Кэп (с облегчением и укоризной): - "Пять, девочка, будет! Пять! Стыдно не знать такого-то!"

Девочка (с плохо скрываемым злорадством): - " А нам учительница в школе сказала, что - четыре!"

Кэп - штурману (с нехорошей нежностью в голосе): - " Слышь, штурман, а вот им учительница говорит, что - четыре. А, штурман?"

Штурман (обиженно): - " Так я ж с поправкой на течение!"

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от всей одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Если часто и классно трахаться, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожесть характеров, разницу в возрасте и все что угодно.

Женщину даже наказать нельзя. Ей это нравится.

Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять.

Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном "чтоб не пенилось"