Ой, не могу, красотища то какая!!!!

Муж с женой сходили в гости,просыпаются утром,а жена перебрала,умирает.Супруг рюмочку коньяка поднёс,кружку рассола.Жену начало попускать.
-Слушай,а какой был вчера стол,как мы здорово танцевали,как веселились.А секс на балконе вообще супер!

-Какой секс?!

- Мама, муж меня обидел, я выезжаю к тебе!

- Доча, зло должно быть наказано - я выезжаю к вам!

— Дорогой, хватит пороть херню!

— Эта херня – наш сын, и он это заслужил

Врать и не краснеть – ерунда.

ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ – вот это талант!

Але, мама, дай папе трубку.

- Але, папа, Спартак чемпион??? ?

- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !

- Пап, дай маму.

- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?

- "Позови меня с собой".

- Не кричи на меня, а то заболеешь.

- Чем?

- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?

- С чего ты взяла?

- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.[quote=вит81]

Разговаривают две женщины на пляже. Первая:

- Скорее бы зима наступила.

Вторая:

- Что же там хорошего? холод, метели.

Первая:

- Муж сказал,что зимой на шипованную резину перейдёт!

Изобрели медикаментозное средство для достижения супругами одновременного оргазма, опробовали на супружеской паре. Всё великолепно работает, муж доволен, жена расцвела... Через месяц поехал мужик на рыбалку, приехали-сели-разлили-накатили как водится. Вдруг мужик поперхнулся и со стоном с пенька свалился. Друзья к нему:

- Что случилось? Не в то горло пошло?

- Да нет, мужики... Пока выпивал, три раза кончить успел.

Изобрели подобное средство для родов, чтобы половину боли при родовых схватках отец ребёнка на себя принимал, облегчая страдания роженице. Опробовали на супружеской паре. Увезли будущую маму в роддом, наблюдают за процессом, анализируют, с мужем по телефону связь поддерживают:

- Как ваши дела, папаша? Ничего не болит?

- Да нет пока, всё нормально.

- Гм, весьма странно... Схватки уже третий час идут! Неужели не действует средство?.. Вас точно ничего не беспокоит?

- Да в принципе нет. Ну разве что сосед за стенкой похоже рехнулся, сосредоточиться не даёт, волком воет да мебель крушит, а так всё нормально.

- Коль, ты в Париже был, расскажи как там?

- Тоня, выхожу, значит смотрю направо - оху@ть, смотрю налево - еба@уться, смотрю - прямо - ну пиз@ец. Тоня, что ты плачешь то?

- Ой, не могу, красотища то какая!!!!

-А я тебе говорил:на мою кормушку клюв не раззевай!

Коментарі

Міс Марпл

112.11.15, 20:36

Гість: oksanitka

212.11.15, 20:41

ну и пеньки у вас)))) а со шваброй порвало))))))))))))))))))

_advisor_

312.11.15, 20:57Відповідь на 2 від Гість: oksanitka

ну и пеньки у вас)))) а со шваброй порвало))))))))))))))))))Швабры они такие. Историю из жизни сейчас выложу.Повороты и узоры она въёт.

АнгеЛикаЯ

412.11.15, 23:35

Париж...Париж...

513.11.15, 00:04Відповідь на 4 від АнгеЛикаЯ

Париж...Париж...Да,город такой,что душу рвёт и рождает сильные откровения.Мы когда с напарником палубу драили и над нами разыгралось Северное сиянгие,примерно так выражали восторг.

disu