Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик...

 

 

 Эта история прозошла со мной лет 10 назад !Как -то на работе в обеденный перерыв мы с тремя моими сотрудницами решили попить чай !Вскипятили чайничек ,накрыли стол и сидим бурно обсуждая рабочие моменты !И тут (как в стихотворении К .И . Чуковского),зазвонил телефон !Поскольку  сидела ближе всех снимаю трубку  на другом конце провода слышу!                                                         --Здравствуйте а Нину Николаевну можно !(так зовут мою сотрудницу лет пятидесяти )                                                -Ааааааааа ! Здравствуйте ! Виктор Иванович ?(так зовут мужа Нины Николаевны )На что слышу в ответ !                                     -Вообще-то не Виктор Иванович а Виктор Семенович !А я ему отвечаю зная что он ну очень великий шутник .              -Ну надо же всю жизнь был Виктором Ивановичем и с чего вдруг Виктор Семенович ?И громко говорю чтобы меня в трубке услышали .                                                                  -Нинуля иди тебя Витюша хочет !Сама возвращаюсь к недопитому чаю !Нина Николаевна такая как ленивая кошка пробирается к телефону ,берет трубку и говорит !                 -Витюша ты меня хочешь ? Потом мы наблюдаем такую картину !Нина Николаевна как-то резко перестала улыбаться !.Мы если честно даже испугались !Не случилось ли чего ?После того как разговор был окончен и трубку телефона положили , мы узнали что это был преподаватель из техникума где учился ее сын !Оказывается у него были (хвосты )по некоторым предметам и поэтому он решил позвонить родителю на работу !Потом мы до самого вечера смеялись от того что получилась такая нелепая ситуация !Об этом случае мы вспоминаем довольно часто !Вот такие ситуации бывают !                    

95% людей сначала надевают левый носок, потом правый.

 

 

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

Проволока, удерживающая пробку шампанского, имеет длину 52 см и называется
мюзле.

Опасностей, которые имеют обыкновение поджидать в засаде, облизываясь на вас, как на полярную куропёлку, хватает и в жизни условно психически здорового человека: неучтённые кирпичи, делающие вид, будто просто загорают на крыше, водители автомобилей, вольно трактующие как цвет горящего светофора, так и ПДД в целом (про имеющих свойство электронного облака велосипедистов скромно умолчим), одичавший и потому оборзевший гегемон революции с дудулькой пива и в трениках — да мало ли! Что говорить о наших пациентах, у которых, помимо вышеперечисленных, есть ещё и собственные причины для беспокойства — коварные соседи, злостные инопланетяне, правительства с их заговорами и поголовной чипизацией населения и прочие мнимые понарошки, как сказал бы сэр Джихар.

 

 Про Светлану я как-то уже рассказывал. Ходит она на приём с завидным постоянством, рассказывает о себе охотно, вне зависимости от готовности и желания случайно отловленного в коридоре или кабинете собеседника её выслушать — словом, никому не скучно. Вот и первый день моего выхода из отпуска не стал исключением из правил, скорее, наоборот.

• Света, здравствуй! Давно не виделись. С чем пожаловала?

• Пришла пожаловаться. Как им всем не стыдно! Губернатор, президент и премьер — ведь взрослые серьёзные люди, а подглядывают, как через дырку в туалете в пионерлагере!

• Куда подглядывают-то?

• А куда только можно! Через телевизор подглядывают — а я на кухню, между прочим, порой и без халата могу выйти! И в ванной через вентиляцию! И в туалете — у них такая оптика гибкая, они её через канализацию — и в мой унитаз!

• Господи, а в унитаз-то зачем, Света?

• Вот и я не понимаю, Максим Иванович! Жопа как жопа, чего там смотреть-то? Узоров нет.

• Узоры бы их точно добили. И что, просто смотрят или говорят чего?

• А вы как думаете? Если бы молча смотрели, оно бы и ладно, но они же комментируют!

• Даже не буду предполагать, как.

• А у меня с собой конспект, вот, возьмите!

• Ну, спасибо, дорогая, осчастливила доктора!

• И ведь нет, чтобы по-человечески попросить — мол, Света, солнышко, дай! Уж премьеру я бы не отказала. И президенту... Да и губернатор, если подумать, мужик ничего...

• Какая у тебя широкая и добрая душа!

• А вот мэру не дам! У него целкофобия.

• Да-да, что-то такое ты уже рассказывала...

• Да и спёкся он, больше не наблюдает, не комментирует чего-то.

• Видимо, не по Фердинанду каска...

• И вообще, вы не представляете, как сложно жить честной девушке, которую все только и делают, что хотят — и ни один не предлагает себя как положено.

• То есть, в комплекте с белым конём, рукой и сердцем?

• Я вам уже говорила, что вы настоящий этот... донжуан...тьфу, блин! — джентельмен?

• Нет, но я очень, очень польщён.

• В общем, сделайте мне галоперидол, чтобы эти поменьше мою жопу комментировали. И ещё что-нибудь для сна, а то как подумаю, сколько народа меня вожделеет — так и сон прочь.

• Для тебя, Света — всё, что угодно. Рецепт сейчас медсестра оформит, получишь снотворное в аптеке бесплатно, а ампулка галоперидола деканоата — вот, держи, вместе с направлением в процедурный кабинет.

Протягивая ампулу и листочек с направлением, я заметил, что Света старается не брать их из рук в руки, а подставляет свою сумочку.

• Света, ты что, боишься заразиться?

• Нет, доктор. ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ.

• Эээ, поясни, пожалуйста!

• Я чувствую, как от вас исходит животворящая сила. Кого вы ни коснётесь — сразу же забеременеет.

• И мужики?

• Нет, что вы смеётесь! Я серьёзно, между прочим! Так что вы поосторожнее с женщинами. Я вот, например, не готова к внебрачному ребёнку, я ещё девочка, нецелованная, если вы забыли. Вот и предохраняюсь, как могу. До свиданья.

Она ушла делать укол, а я задумался. Надо жену предупредить. И где-то искать презерватив на всего себя. Или чёрт с ним, плюнуть на всё и улучшить демографическую ситуацию?(Малявин Максим Иванович. Россия)