Начальника полиции португальского
города Коимбра временно отстранили от
работы после того, как он разослал своим
подчиненным по электронной почте
поздравления с наступающим Рождеством, [ Читать дальше ]

неее....вы такое видели?.......ой,ржунимагу...  

                                                                                                                                      

Роман с Дедом Морозом  !

Жила я себе тихо, незаметно. Мужской пол мною не интересовался с детства и я с этим смирилась. Ну что же, не родилась красивой, не родилась счастливой... Но что-то во мне есть, я это чувствовала и знала, чтосудьба мне подкинет когда-нибудь сюрприз. Ждала.

Вот так и жила: работа, дом, собака, подружки. Случилась эта история в 1998 году и перевернула всю мою жизнь.

Приближался Новый год и все было пушисто-зелено и светилось новогодними огнями. А я....ну как всегда.
Скучные тетушки и дядюшки и я во главе стола – гордость династии.

“Ну, нет уж, хватит – сказала я себе, этот Новый год буду отмечать как хочу”. Договорилась с Ниной, что будем отмечать праздник вместе. Плюс Ксюшка. Нужно сказать, что моя лучшая подруга Нина давно вышла замуж и развелась, в итоге осталась к 7-летней забавной девчушкой Ксюшкой.

30 декабря вечером звонит Нина и сообщает, что приготовила мне и Ксюшке на Новый год сюрприз. Ох, не люблю я эти сюрпризы...

В новогоднюю ночь сели за праздничный стол, как всегда, уставшие немного в процессе готовки новогодней стряпни, ужасно голодные, но довольные. И вдруг... звонок в дверь.

Нина хитро улыбнулась и сказала: “Ну, иди же, открывай дорогому гостю”.

“Только гостей мне и не хватало,” – подумала я и поплелась открывать.

То, что я увидела на пороге открывшейся двери поразило меня так, что я осталась стоять там с открытым ртом.

А гость отодвинул меня, ввалился в квартиру и прорычал : “Елка –елка зажгись огнями, встречай Деда Мороза!”

Тогда-то я и догадалась, что это, оказывается, Дед Мороз к нам пришел.
Такого громилу я давно не видела, одет он был совсем странно для Деда Мороза: в синем махровом халате, сапогах, бобровой шапке с развязанными ушами, а дополняли живописную картину интелегентные усики и очки. Похож он был на почтальона Печкина из мультика.

Обалдеть, никогда бы не догадалась, что это - Дед Мороз!

Нина, видимо, тоже такого Деда не ожидала и спросила: “Вы откуда?”

На что Дед Мороз деловито ответил: “Я оттуда, откуда заказывали”.

Тогда Нина встала и заорала: “Если ты Дед Мороз, то я Cнегурочка. Я за что деньги платила – за это чучело?”.

На что тот невозмутимо ответил: “Девочки, случился форс-мажор, мне не хватило костюма, а заказ нужно выполнять, вот я и нарядился в то, что под рукой было, но я все-таки пришел. Долг - прежде всего. А наша фирма никогда не обманывала.”

Нас так это развеселило, что мы посадили Деда за стол и праздник начался.

Дед назвался Дмитрием и оказался учителем английского в местной школе, а под Новый год он так подрабатывал.

Дмитрий нас развлекал 3 часа, даже танцевал с нами по очереди. Но при этом он стал уделять мне больше внимания, что Нину немного злило, видимо, он ей тоже понравился.
К тому же, как оказалось, он был не женат.

На следующий день он опять пришел, но уже ко мне и с букетом цветов. Так начался наш красивый роман и закончился свадьбой.

У нас с Димой родился ребенок, ему сейчас 3 года.
И каждый раз, отмечая Новый год, Дмитрий надевает уже настоящий костюм Деда Мороза и развлекает наших гостей и родственников.

- Никому не верьте, детки!
Дед Мороз не даст конфетки,
Это - выдуманный дед,
Вот и весь большой секрет!
Мы давно повсюду рыщем,
Дед Мороза честно ищем.
Если б он ходил пешком,
Да с подарочным мешком,
Да в тулупчике узорном
Перед волком беспризорным, -
Мы бы съели старичка,
Не оставя ни клочка,
Ни бороды, ни усиков,
Ни маечки, ни трусиков!
Это - выдуманный дед,
Вот и весь большой секрет!
Был бы он на самом деле -
Мы бы дедушку бы съели,
Да мешок бы развязали,
Да гостинчики слизали,
Вам ни слова не сказали!
Детки!
Нет такого дедки!
Нет мешка и нет тулупа.
В дед Мороза верить глупо!
Это - выдуманный дед,
Вот и весь большой секрет!

из инета.

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. (Эрланд 6 лет) Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаваться, когда их спрашивают. (Тоня 7 лет) У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юля 6 лет)

Собираемся на прогулку. Глеб (2,5 года): — Мама, ты уже накрасилась, да? Ты уже вся красивенькая, да? Не страшненькая уже вся такая, да?

 Полина (4 года) сидит в своей комнате и, закинув голову назад, ревёт-завывает на высоких нотах. Не по-настоящему, просто привлекает внимание. В комнату заходит папа и спрашивает: — Что случилось? Она тут же перестаёт выть, строго на него смотрит и отвечает: — Уйди, папа, я не тебе реву!

Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало: - Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!

Мама, а как Земля держится? Вот мы идем, а она не рассыпается под ногами. - Это сложно и долго объяснять. Вот пойдешь в школу и в классе седьмом обо всем узнаешь. - Ну, мам, как? - По закону всемирного тяготения, понял? - Нет, конечно, ничего не понял, но мне стало легче.

После разговора с отцом о плохом поведении: - Мама, почему, когда папа говорит: "Иди, сынок, я с тобой побеседую", - я выслушиваю всякую гадость

Глеб с мамой играют в больницу. Глеб - врач. В дверь стучат. Мама испуганно: - Глеб, кто это? - Я не Глеб, а тетя врач. А стучит это мой муж. Он забивает гвоздь. Мама: - А как же зовут вашего мужа? Глеб: - Так же, как и меня. Ведь мы - близнецы!

Мария 2 года 11 месяцев

Читали "Мойдодыр"

- ...Я за свечку, свечка...?

- В попу!!!

Даня, 3 года 6 мес.

О послушных детях Собрались с Даней погулять, вышли на улицу, и тут я сообразила, что перед выходом забыла кое-куда зайти :-). Слава богу, мы находились рядом с домом нашей бабушки. Говорю Дане: — Дань, давай к бабушке зайдем! — Зачем? — А то мама описается, - тихо шепчу я. Подходим к дому бабушки, а там наш пожилой сосед стоит - дедушка лет 60-ти. — Даня, здравствуй! К бабушке в гости идешь? - спрашивает он. — Неее, в туалет, а то мама описается! - вдруг ляпает сынок. Сосед начинает тихонько смеяться, я заливаюсь краской и возмуженно говрю Дане: — А ты по-громче крикни, а то еще не все слышали!.. Не успеваю закончить фразу, как мой послушный Даня громко, на всю улицу, кричит: — А мама щас описается! — …!!!!!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные… — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо…

 

Злата, 3 года и 9 месяцев

— У дедушки есть усы ….и у мамы тоже есть усы. — Где это они у меня растут? — На писе. Интересно, кому она это ещё рассказывает?

Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырёх лет. Сын (гордо): — Да… У мамы в животике сестрёнка… — делает паузу и продолжает разочарованно: — А у папы — одни какашки!

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. Ты зачем подушку пачкаешь? Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был лошадкой .

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы...

Малой приболел. Сидим, списком разрабатываем план борьбы с вирусом — интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти лекарств, что врач прописала. Я, задумчиво так: — Может, тебе горчицы в носки? Серёжка: — Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь!

Алиса любознательно: — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: — Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев: — В аиста, что ли?

 

Пётр ходит на ушу. Там все детки переодеваются в одной раздевалке — и мальчики, и девочки. Он, конечно же, сразу выбрал себе даму сердца. Ну, слабость у него к слабому полу. В один день он наблюдал, как она переодевается, потом говорит ей: — К зиме готовишься? Подошёл, деловито так пощупал её за бочок, и добавил: — Жирненькая...

Историю из детства своей подруги: Её старший брат смотрел футбол, а она (маленький скорпиончик), к нему пристаёт: — Серёж, можно я тебя стукну? Он, что бы отстала поскорей: — Ну, стукни! Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что при совдепии делали, металлические, ими гвозди забивать можно). — А утюжком можно? — Нет, утюжком нельзя! Походила возле него кругами... — А сумочкой? — Сумочкой можно... Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?! Правильно — утюжок!

К моим знакомым бабушка почти не приходила в гости. Тут родителям подарили два билета в театр. Бабушку попросили посидеть с внуком 4 часа (ребёнку было почти 2 года). Когда родители пришли домой, бабушка была чём-то очень возмущена! Она рассказала, что после ухода родителей всё было хорошо, но примерно через час к ней подошёл внук и сказал: — Бабушка, молись и кайся! У бабушки был шок. Она, конечно, верующий человек, но не настолько... Внука удалось отвлечь, но через некоторое время он опять подошёл и сказал: — Бабушка, молись и кайся! Родители объяснили, что ребёнок просто просил включить ему мультик «Малыш и Карлсон». Бабушке надо почаще общаться с внуком и тогда она научится его понимать.

Машенька (6 лет) идёт с мамой сдавать кровь из пальчика. По пути в поликлинику рассуждает: — Мамочка, а если у тёти иголки закончатся, то она меня в нос ударит?

Дочь усиленно готовилась поздравлять всех с Пасхой. Нарисовала на альбомном листке яйца, раскрасила. Идёт к мужу. Муж сидит на диване, спиной к ней и читает. Тут ему летит вопрос: — Папа, тебе какое яйцо отрезать — правое или левое? Глаза мужа надо было видеть.

 

Егор (3 года) рассказывает папе сказку: — Жила-была Дедказарепку. Тянут и тянут. Репку не можут. Дедка вообще ничего уже не может...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...

Забираю дочку из садика, под глазом фингал: — Дочка, что случилось? — С Серёжкой подрались! — Из-за чего? — Да, жениться не захотел!!!

Ребёнок (7 лет) решая домашнее задание, написал следующее. Задача: как превратить ежа в ужа? Решение: 1. Похудение 2. Облысение.

Вчера муж с дочкой валяются на диване. Он у неё спрашивает: — Ты кого любишь больше маму или папу? На что ребёнок ответил: — И маму люблю, и папу и тебя...

Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит: — Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать! — Хотелось бы верить! — Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

 

Папа с сестрёнкой остался дома, пока мама наводила марафет в парикмахерской! Был он очень уставший, но ребёнку (2 года) это не очень-то и объяснишь. Он ей говорит: — Доченька, давай ты будешь мама, а я твой сыночек! Иди, сходи в магазин и купи продуктов. А я, сыночек, буду пока спать. Ну, Танюшка, как самая заботливая мама «сходила в магазин». Через минуту возвращается и давай мучить «сыночка» и говорить, что и где она там купила! Папа её так отправлял раз десять, а она упорно «бегала в магазин». И тут тишина в квартире, а вскоре раздается зов на всю квартиру: — Сыночек! Вытри маме попу! У папы, вся усталость прошла.

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет!

Идём из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает: — Меня сегодня воспитательница ругала! — За что? Ты плохо себя вела? — Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает: — Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел!

Вчера к нам домой с улицы заползли жуки. Алина никогда до этого их не видела. Говорит: — Мухи ползают. Я поправляю: — Не мухи, а жуки. Вечером докладывает папе: — А у нас дома МУЖИКИ ползали!

Играем с Надей в ванне. Я Принцесса, а она — Русалка. Она собирается замуж за принца... Я: — Ну, раз я Принцесса, то это я за принца должна выходить. Надя: — А я, что, по-твоему, за водолаза должна?!

 

На даче моя четырёхлетняя дочка забирается на забор и видит соседку, которая подметает дворик. Дочка: — Тётя Люда, а почему дядя Алик не подметает? — А он не умеет. — А мой папа всё умеет — подметать, готовить, детей делать. Хотите он вам девочку сделает?

Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос: — А почему у дяди в попе лошадка застряла?

Готовлю кушать. Вдруг, крик из комнаты: — Мама, я покакала!!! Всё бросаю, бегу на помощь. Стоит моя дочь в центре комнаты и выдаёт: — Да, я хотела проверить, за сколько ты добежишь.

Были на даче. Дети гуляют, папа рыл для чего-то яму, а мама красила решётку для окна. Подходит сосед и спрашивает Сашу (5 лет): — Сашенька, а что мама с папой делают? — Папа себе яму копает, а мама ему ограду красит.

Маша (2 года) отгадала загадку. — Кто зимой холодной ходит злой голодный? — Папа?.. — слегка растерянно спросил ребёнок.

 

Малой собирается на прогулку, но сильно балуется и не хочет слушаться. Дед его в шутку начинает ругать: — Одевайся, давай, иначе фотокарточку попорчу. Малой в непонятках к маме: — Что это значит? Мама объясняет: — Это шутка. Означает, что по лицу надаёт. Чадо кладёт руки на голову и говорит: — Главное что бы карта памяти не пострадала..