• моет руки в кошачьей миске

• наполовину торчит из стиральной машины

• облизывает папины ботинки

• сложил родительские носки в унитаз

• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение

• проверяет —

не поселился ли кто в розетке?

• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки

• ест мамины глянцевые журналы

• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона

• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой

• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину

• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро

• ест из кошачьей миски

• прячет мне в сумку свои игрушки

• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает

• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер

• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума

• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами

• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне

• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов

• размазал мамин крем для лица по полу

• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья

• моет руки в унитазе

• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника

• что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)

• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет .(а мой сын просто ел цветы )

Узнав,что бывший муж жениться на молоденькой соседке,
она вышла замуж за отца соседки,став таким образом тещей бывшего мужа

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

• Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

• Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

• Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ: 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

• Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос

Ж\Д вокзал.Касса.

-У вас билеты до Урюпинска есть? -Есть! -А боковая верхняя полка у туалета ,есть? -Есть!? -А передо мной табор цыганский билеты покупал,с ними в вагон можно? -Можно,только там еще и дембеля едут. -Давайте!Это самое то!

Мужик купил,приходит домой.Из кухни выбегает жена и спрашивает:

-Дорогой,ты билеты маме купил? -Не поверишь,последний урвал...

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье.
Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с
крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра,
бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя
обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается
журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На
такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины!
А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию
с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на
первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

Лектор объясняет абитуриентам,что существует 3 уровня расстройства и чтобы доказать на практике просит студентов прийти на лекцию завтра в 5 утра. На следующий день в 5 утра он начинает лекцию и объясняет: Вот у меня в руках мобильник.Я набираю первый случайный номер и звоню.Через секунду на другом конце сонным голосом отвечают: АЛЛЕ. Лектор: Извините,а Васю можно--ответ:Вы ошиблись номером и отключаются.

  Лектор объясняет,что человек расстроился,но вежливо ответил. Через 5 мин. он звонит заново на тот же номер и снова просит Васю----ответ:Тебе уже сказали,что Вася тут не живет--не звони больше.

 Лектор: теперь он расстроился сильнее и был уже не вежлив.Через 5 мин. снова звонит туда же: Алло---Васю можно? Ответ:Послушай ты,если еще раз позвонишь и спросишь Васю,найду тебя и засуну твой мобильник тебе в ж.... Вот видите,говорит лектор,человек перешел в последнюю стадию расстройства и стал агрессивным   Один из студентов говорит: Вообще то я знаю 4-ую стадию и могу показать.Лектор:покажи,после чего студент набирает тот же номер и говорит:Здорово мужик, Я ВАСЯ-мне никто не звонил???

Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!(с)

Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

 

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

 

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

 

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..

 

Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный СЕКРЕТНЫЙ агент в мире. Его знают все.

 

Неизвестный позвонил в милицию и сообщил, что Россия заминирована. Все жители страны были эвакуированы.

 

Стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать.

 

Нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет секса в интернете...

 

Булгаков: А еще - рукописи не горят... Гоголь: Да ладно...

 

Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пидарасами так и будем.

 

  Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

 

 Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

Из инета

Старик на базаре жену продавал.

Никто за старуху рубля не давал

-Уж больно твоя старушонка худа!

-Болеет проклятая. Просто беда!

-А как же в постели? Ты был с ней давно?

-Да что с нее толку, лежит, как бревно!

Один паренек пожалел старика:

-Папаша, рука у тебя нелегка.

Давай-ка с бабулькою я постою

Авось продадим старушонку твою!

-Продашь? - Покупай, коль богат!

Старуха, гляди, не старуха, а клад!

-Уж больно твоя старушонка худа!

-На вид неказиста, в постели - звезда!

-А много ль старуха читает про секс?

-Да, много читает, и практика есть!

В ее интересах не только кровать –

Умеет готовить, стирать, убирать.

- А сколько годков ей? – Всего тридцать три!

- Чего ж продается? – Зажрался старик!

- Старушка твоя все молчит, не орет?

- Так дома ей скотчем заклеили рот.

- Лицом-то покажешь? Кажись, покажу.

_ Старик, может, снимем уже паранджу?

 

Старик посмотрел на старуху свою…

Зачем я, Матрена, тебя продаю!

Старуху свою не продам никому!

Такая секс - баба нужна самому!

А ты – парень добрый! Откуда такой?

Дедуль, я ж любовник ее молодой!