Женщине  ночью  снится  кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
-
Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Потихоньку отпускаем деревце.....

- Дорогая, я дома!
Тишина....

- Я пришел!
Ни единого звука....

- Что за фигня такая? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок.

- Семья, твою мать! Ты где?
Нет ответа...

- Ладно, хрен с вами........... Я, между прочим, зарплату получил!

В полной тишине снял ботинки

- И в должности меня повысили!!

Грохнул ботинками об пол.

- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!

Поднял ботинки и грохнул ими еще раз. Но уже громче.

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

Достал сигареты и демонстративно закурил.

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!

Пошарил по карманам и нашел стольник.

- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

Понял, что стольника маловато, почесал затылок.

-
Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей.

Гордо посмотрел на себя в зеркало. Хорош? Хорош!

- Дрянь она, конечно, та еще, но мы же с ней только спать будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
Ну почему же так тихо в доме?

-
А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову дураками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.

Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение.

-
Кстати, тот буцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже
изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом!

Кот нагадил в оба тапка.

- И вообще, наши с
тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения,
морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь.

Праздничный
стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана,
Альберт, буцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга......

Изумленные
лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо
юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.........

Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать........."
(с)

Настроение хорошее, решила и вас порадовать. Так вот.. У нас в доме
постоянно жили какие нибудь собаки. Соответственно они считались членами
семьи, и обращались с ними так же. Как то раз я с маленькой дочкой
Дианочкой вожусь в зале. Бабушка готовит на кухне, и возле нее толкется
наша догиня Орланда. Вдруг слышу из кухни такой возглас "Диана ФУ!!!" Я
сначала не понимаю, при чем тут Диана, когда она со мной? Потом слышу
гомерический хохот бабушки!! Перепутала внучку с собакой. Случай
недельной давности. Теперь у нас щенок таксы. Бабушка наливает ему в
миску каши, несет на место где его кормим, и зовет "Диана пойдем" Ну и
опять ржали все до упаду!! Случай посередине. Тогда у нас был пекинес.
Везде валялись ео игрушки. И одна была с пищалкой. Я с Дианой и Флоризом
сидим в спальне. Бабушка проходит по залу, и нечаянно наступает на
пищалку. Поскольку кроме собаки ей ни кто не пользуется, Диана
спрашивает меня "что это?" Я говорю "это бабушка крякнула." Еще толком
ни кто ни чего не понял, как через пару секунд из зала раздается
"металлический" голос бабушки "НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!!" Прошло уже много лет, но
до сих пор как вспоминаем, смех душит неимоверно. Вот и сейчас ржу почти
в голос.

(с)

Лежу я значит в банкомате, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Темно, я монитор вытащил, так удобней. Подходит мужик и начинает давить на кнопки... Я ему: "Денег нет!!!!". Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: "А ты чо, там ВСЕГДА сидишь?"

По одной из эзотерических версий, сознание – это экран. Махонький такой экран, на котором проецируются какие-то картинки, слайды или даже движущиеся изображения. Иной раз хочется сцепиться с этими персонажами, порой – встряхнуть весь экран целиком, а подчас – выкинуть его к чертовой матери в окошко.

Человек, сидящий перед таким экраном, представляет собой жалкое зрелище. Пульта нет, а если есть, никто не знает, когда он сработает, сработает вообще и на какой канал переключится. Вот и вынужден бедный человечек смотреть ту пургу, которую ему подсовывают обкурившиеся видеоинженер с режиссером. Потихоньку он вовлекается в происходящее, сжимает кулачки, кусает губы, давится чипсами и пивом. Мало-помалу подбородок, грудь и живот покрываются пятнами и крошками, а диван по структуре походит на наждачную бумагу…

Но горе тому самонадеянному типу, который по наивности и детской непосредственности решит влезть с критикой, переключить, или, боже упаси, оттащить его от экрана!

По одной из эзотерический версий – кому все это убирать?..

Счётчик посетителей этого сообщества

  Останавливает гаишник: «Вашу страховочку?»   Страховочка, страховочка…

  С некоторых пор она является неотъемлемым атрибутом сопроводительных документов. За ее отсутствие штраф больший, чем  за езду 125км/ч по населенному пункту. Чем же я так напугал дорожное движение, что хуже может быть только пьянка за рулем или, с недавних пор, железнодорожный переезд?

 1. Вот я иду в страховую компанию, сажусь рядом с сильно накрашенной и экономно одетой девицей и как на исповеди рассказываю ей все о себе. Она рассеянно заполняет пёстрые бумажки, берет денежку или посылает меня в банк – и всё! Бережно складываю желтенький листик в права, дышу на него трепетно. Вольный казак? Не тут-то было! Упаси меня, господи, через год придти к этой девице на день позже! Я могу пропустить годовщину свадьбы, день рожденья любимой бабушки или тёщи, а срок действия полиса - ни-ни! За этим следит специально обученный инспектор, облаченный, снаряженный, натренированный, уполномоченный, неугомонный, бдительный и неподкупный.

 2. Еду я подороге, песенку насвистываю(заводная такая попсовая песенка), а сам думаю. Вот лежит в кармане полис, деньги плачены. Как бы его в хозяйстве приспособить? Может, вон ту зазевавшуюся тётьку зацепить? Мне ж ничего не будет! Я ж застрахованный. Тут же вручат мне денежки, пожмут руку, пожелают счастливого пути и больше не встречать таких раззяв. Лепота! Вот был бы я без страховки, тогда от греха подальше, объехал, подождал бы. А так – н-н-на тебе!!!

 3. Опять же, а если со мной, не дай бог, ничего не случится за год. Как тогда быть? Кому денежки мои, кровные, достанутся? К гадалке не ходи – сидит где-нибудь в кабинете такой жирный боров и хряцает денежки. Мои и еще таких же, как я, бедолаг. Не, ну где справедливость? А ты чего прешь на красный? Н-н-н-на тебе!!!

 4. Останавливает инспектор. Страховочку? Ну, родненький, ну, бляха 647! Я ж тебя, как любимую, ждал-дожидался! Вот! Вот она, страховочка! Как неразборчиво написано? Как просрочена? Какой штраф? Не-е-е. Мы так не договаривались! Значит так. Звоним в страховую компанию, пусть они тебе, Фоме неверующему, по буквам продиктуют: «Страховка действующая»! Я, я сам позвоню, у меня ж безлимит.  Не конает? На 900 начинается? Это шо, секс по телефону? Ну, все равно, выйдет дешевле штрафа. Звоню…

Бляха! Бляха 647!!! Ты послушай, у страховщиков: «Телефон отключен за неуплату»…

 5. Вот скажите, дорогие товарищи, какая светлая голова ее нам на голову навязала и на кой ляд она нам нужна, если с ней столько геморроя?

 6. Я ж мог за это время выкопать канаву длиной 50м. и такой же глубины, вырезать 44 аппендицита, поправить 9км забора, 2,5 раза женщину…это самое…,ну короче, много полезного можно сделать, не будь этого привнесённого головняка!..

В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.
 
***
 
xxx: Вчера включил окончание Терминатора-3 по ТВ.
xxx: Решил что новости... Думал всё, началось...
 
***
 
"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2"
 
***
 
- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты...
 
***
 
Звонок в домофон:
- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
- Что брать?
- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!!
- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!
 
***
 
(Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
(Медведев) - Вручили.
(Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.
 
***
 
Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
 
***
 
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?! !
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!
 
***
 
Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда.
Тронулись, поехали.
Женский голос:
- Андрюшенька, ты там живой?
И пацанячий отклик:
- Да, мама, последняя жизнь осталась!
 
***
 
Сын приходит никакой с вечеринки домой. Мама:
- Сынок! Посмотри мне в глаза...
- Так, никакаих проблем, мама... смотрим... так, где у тебя глаза?
 
***
 
– Кто там пришёл?
– Мысль.
– А почему без звонка?
 
***
 
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет...
 
***
 
romashka: коты вытащили мою куртку из шкафа (!!!) положили на пол, и спят на ней
romashka: иногда кажется что это я их домашнее животное
 
***
 
Две
женщины провели вдвоем в одной камере 15 лет. По истечении срока в один
день выходят из тюрьмы, прощаются у ворот. Вдруг одна говорит:
"Ой, Мань, я чего не успела рассказать-то..."
 
***
 
Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!
 
***
 
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично..
 
***
 
- Официант! Я хочу сделать заказ.
- Я что, похож на наемного убийцу?
 
***
 
Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный секретный агент в мире.
Его знают все.
 
***
 
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
 
***
 
У
нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому
что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и
сожрала её.
 
***
 
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.
 
***
 
- Учитель! Я люблю свою жену, но у нас постоянно разногласия! Скажи, что мне делать?
- Ты любишь вишню?
- Очень!
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Конечно!
- Так и в жизни - учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню!
 
***
 
-
А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные
клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание.
Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
 
***
 
- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!
 
***
 
Встретились два друга: обычный работяга и новый русский.
- Привет. Где щас работаешь?
- Я уличный торговец.
- Круто! И почём одна улица?
 
***
 
В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется:
- менеджер по работе с конфетами
- флейта
- дракон
- синий паравозик
- минералочка
 
***
 
xxx: увидел тут флеш-игрушку пошлую, решил заценить
xxx: щелкаю по ссылке
xxx: высвечивается предупреждение
xxx: "Перед просмотром содержимого раздела эротических флеш-игр убедитесь, что вам уже исполнилось 18 лет."
xxx: убедитесь бл.ть
xxx: пойду сверюсь с календарем и паспортом
 
***
 
разговор около 3 часов ночи
м:привет,что делаешь?)
ж:за хлебом пошла
м:хмм не поздно ли?)
ж:а у меня холодильник круглосуточно работает.
 
***
 
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...
 
***
 
xxx: девчат, сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?
yyy: самая маленькая швейная машинка - это иголка
 
***
 
Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
- И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!
 
***
 
В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".
 
***
 
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
 
***
 
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца!
- А в чём чудо-то?
- Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то...
 
***
 
xxx: C тех пор, как я узнал, что творог добывает не из вареников, я с подозрением отношусь к любой еде.
 
***
 
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
 
***
 
Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д'Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де.
Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл
 
***
 
На свидании парень - девушке:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Ты тоже боишься забеременеть?..
 
***
 
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...
 
***
 
xxx: заболела?
xxx: парь ножки, ешь таблетки, дыши под одеялом над картошкой!
xxx: кстати, если взять под одеяло еще и вилку. то просидеть там можно очень долго.
 
***
 
Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, загнывшись и ждут свою остановку.
Парень (недовольно):
- Ну и долго так ещё стоять раком?
Девушка:
- Теперь ты понимаешь что чувствую я когда ты долго кончить не можешь?
 
***
 
Izza: Коллега в новую квартиру переезжает. С одной стороны - морг горбольницы.
С другой - неподалёку кладбище
Izza: спальный, в общем, район

Наш папа очень любит хрен во всех его ипостасях, свежий, маринованный,
законсервированный. Это конечно, полезно, особенно зимой, о чем он нам
постоянно напоминает, хрен этот увлеченно уминая и намазывая на все,
что можно намазать. Мы начи в всей семьей фукать и жаловаться на
дурной запах по всей квартире. Так и в этот раз: сидим, ужинаем перед
телевизором, в комнате сравнительно тихо, если не считать звуков из
"ящика". И вот, когда на экране происходит кульминация какого-то
действия и по сценарию зависает звенящая тишина, одна из сестер, не
отрываясь от экрана, тихо-недовольно вопрошает:
- ФУ-уу, что так опять ВОНЯЕТ?!
На что следует мой ГРОМКИЙ раздраженный ответ:
- Это папа опять свой ХРЕН ВЫТАЩИЛ!
Далее следует дикий хохот, переходящий в повальную истерику... А папик
со мной потом всю неделю не разговаривал, ТАК обиделся. И всякий раз,
когда я вижу его с банкой хрена у холодильника, он его обратно смущенно
ЗАСОВЫВАЕТ, а мою реакцию на эту сцену представить не трудно.

(с)