Взято отсюда http://sergey-repiov.livejournal.com/

«Я на вас, девчонки, нынче поглядел,

Я жену себе такую б не хотел.

Без обид, прошу! Вы классные друзья,

Но жениться на собачницах нельзя!

От жены очаг домашний нам нужон:

Чтобы кухня во главе угла у жён,

Чтобы стирка, да уборка, да уют,

Дураки собачниц в жёны пусть берут:

Чтобы были разговоры лишь о псах,

Чтоб слюна собачья пеной в волосах,

Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках,

Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.

Их команда «фу!» слышна за милю –

Не хочу, чтоб так со мною говорили!

Лишь щенки у них да шоу на уме –

Нет, такой жены совсем не надо мне!

 

Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил,

И изящную, и легкую, как ветер.

Шпильки цокают у ней, а маникюр!

А прическа! Украшенья от кутюр!

И в обтяжку её юбка-супермини

(не штаны мешком, как вы всегда носили),

Голос нежный льется словно песня…

Не найти мне девушки чудесней!

Я сегодня побывал у ювелира

И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,

Ну а вечером на Горького дом пять

У её ворот свиданья буду ждать.

При свечах в шикарном ресторане

О любви поведаю Светлане,

Ей кольцо вручу и замуж позову….

Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»

 

« Круче жизни анекдота нету!

Все, Егор, мы знаем твою Свету.

У неё питомник догов и питов . . .

До сих пор, скажи, жениться ты готов?»

 

«Не признал! Без шапки и тулупа,

Без собак…Как получилось глупо!»

 

Но не отступил - влюблен, хоть тресни,

А на свадьбу жениху-невесте

Подарили толстолапого щенка.

Муж о браке не жалел пока,

Хоть живут уж вместе много лет:

Среди жён лучше собачниц в мире нет!

 

\\Елена Резникова, 2009

Луны ущербный лик встает из-за холмов,
В лесу продрогший фавн играет на сопелке.
Упившийся в соплю бухгалтер Иванов
Бредет сквозь лес к своей летающей тарелке.
Он не бухгалтер, нет, он чужеземный гость,
Застрявший навсегда среди российских весей,
Он космолет разбил, и здесь ему пришлось
Всерьез овладевать нужнейшей из профессий.
В колхозе «Путь Зари» нет мужика важней,
В колхозе у него участок и домина,
Машина «Жигули», курятник, шесть свиней,
Жена-ветеринар и прочая скотина.
Чего еще желать? Казалось бы, живи,
Работай, веселись, культурно развивайся,
Читай Декамерон, смотри цветной TV,
А то в облдрамтеатр на выходной смотайся.
Но нет, грызет тоска инопланетный ум,
Обилие скота не радует, не греет
Искусство и TV не возбуждают дум…
Бухгалтер Иванов пьет водку и звереет.
Как волк голодный, он в полночный небосвод
Вперяет иногда тоскливые гляделки,
И, принявши стакан, потом другой, идет
К запрятанной в лесу летающей тарелке.
Укрытые от глаз ветвями и землей,
Останки корабля покоятся в овраге,
Куда упал со звезд когда-то наш герой,
Сломав хребет своей космической коняге.
И плачет Иванов, и воет, и рычит
Пиная сапогом проклятую планету.
И, глядя на него, Вселенная молчит,
Лишь одинокий фавн играет тихо где-то.

Такому самообладанию позавидовать можно!

Прицельная стрельба по привидениям:
Чем больше боится или злится стрелок, тем дальше он от результата. Он целится не из того, не туда, не тем.
Покуда не выйдет из леса лесник и не надерет уши, прекратив бестолковую пальбу.

Чем проще оправа, тем чаще замена:
Бриллиант нуждается в оправе. Она изнашивается быстрее и ее нужно менять. Если мнишь себя бриллиантом, смирись с окружением, наделенным иными свойствами(изменяй); ежели оправой - попрощайся с доминантой(терпи измену).
Покуда ювелир не сказал "Стоп!" и не надрал уши, прекратив бестолковую чехарду.

Месяц март:
В кошачьем прайде строгая иерархия. Коты делят место под Луной, кошки - добычу и котов.
Покуда не вышел дворник и не разогнал всех к чертовой матери, прекратив бестолковую какофонию.

Время течет по-разному:
Смотря по какую сторону двери туалета находишься.
Покуда не возник пожар и не выкурил всех, покончив с бестолковыми сидениями-стояниями.

Мера зла:
Кто-то по запарке убил розовощекую красавицу с длинной тугой косой и безутешно плачет над ее бездыханным телом, кто-то монстра, воплощение мирового зла и поставил ему ногу на грудь.
Покуда не пришли родители и не выключили  компьютер, прекратив бестолковую стрелялку-мочилку.

Душевный порыв:
Кто-то искренний, глубокий и интересный, настоящий Друг; кто-то пылкий и страстный, настоящий Мачо; кто-то надежный, обходительный и нежный, настоящий Рыцарь; а от этого можно просто завести ребенка.
Покуда не вернулся хмурый голодный муж и не выключил телефон, прервав бестолковые "Ахи-охи".

Дорога:
Свист ветра, ритмичная бодрящая музыка, полный бак и спидометр радует своими показаниями.
Покуда не остановил гаишник и не попросил дыхнуть в трубочку, прекратив бестолковое движение по встречной.

Эту юмористическую инструкцию мои друзья нашли на каком-то сайте заядлых собачников. К сожалению, автора не указали. Надеюсь, Вам понравится.

Хочешь похудеть, обрести отличную спортивную форму, начать радоваться жизни?

МЫ ЗНАЕМ КАК!!!!

Для этого вам нужно приобрести у НАС необходимое оборудование. Мы рекомендуем великолепный тренажер -

"Универсальный Жизнеусложняющий Агрегат Собаковидный" (УЖАС) отечественного, или импортного производства. В комплект оборудования также могут входить дополнительные приспособления в виде ошейника, поводка или удавки (можно для себя) (покупаются отдельно). Для достижения Вами наиболее весомых результатов, оборудование (УЖАС) должно иметь ряд необходимых характеристик. Таких как:

*Умение и желание грызть обувь, одежду, мебель.

*Принципиальное желание справлять "нужду" в неположенном месте, умение все это делать исподтишка, чтобы Вы могли полнее насладиться результатами.

*Таймер запуска сверхскоростных перемещений по квартире, лая и игр должен иметь возможность неожиданного включения (не реже 5 раз в неделю) в период с 0 до 4 часов утра.

*Неукротимое желание гулять без Вас, высокая скорость передвижения, частичная или полная потеря слуха и реакции на команды, включающаяся в момент отстегивания поводка и высокая выносливость. Используя наш тренажер в домашних условиях, Вы, кроме всего прочего, обретете немыслимые ранее умения, как то:

*Мыть квартиру каждый день, не реагировать на шум по ночам.

*Вы научитесь не вздрагивать от резких звуков на ухо, ваша кожа станет плотной и непрокусываемой!

*Вы начнете ценить вещи не за эфемерную красоту и утонченность, а за прочность и несъедаемость.

Тренировки на улице рекомендуем проводить в местах специально оборудованных трудно проходимыми для Вас препятствиями, имеющих сложный рельеф местности и достаточную площадь (не менее 1 кв. км.). Идеально подходит: район Вашего проживания. Поскольку наиболее весомые результаты достигаются при занятиях в группе, начало занятий должно совпасть с началом занятий Ваших соседей с подходящим оборудованием (УЖАСами). Предложенное нами оборудование позволит Вам в сжатые сроки приобрести, отточить и улучшить не только физическую форму, но и сбросить вес. Кроме того, регулярные тренировки 3 раза в день, позволят обрести новые знания и умения. Например:

А. Быстрое определение направления и траектории передвижения УЖАСа. Для этого следует напрягать необходимые группы мышц, отвечающих за повороты тела, головы, глазных яблок. Кроме этого развиваются внимательность и умение анализировать.

Б. Быстрый старт. Чем быстрее Вы сможете начать движение, тем меньший урон Ваш УЖАС успеет нанести себе и окружающим. Достигается напряжением коротких (быстрых) мышц тела. В повседневной жизни этот навык помогает догонять отъезжающий транспорт и уверенно чувствовать себя в нескольких очередях сразу.

В. Выносливость. Иногда процесс погони за убегающим оборудованием может затянуться на неопределенное время. Поэтому очень важно экономно расходовать силы и следить за дыханием. Оптимальным считается передвижение со скоростью 12-15 км/час, дыхание через нос. Команды, подаваемые Вами в этот период должны состоять не более чем из 2-3-х слов. Команды, подаваемые Вами в этот период должны состоять не более чем из 2-3-х слов. Наиболее часто используемые варианты: "Ко мне, сволочь!", "Стоять, падла, убью!", "Фу, скотина!" и некоторых других. Данные команды должны подаваться на выдохе для сохранения ритма дыхания.

Г. Аккуратность. В процессе преодоления препятствий, таких как – проезжающие или стоящие автомобили, заборы, детские площадки, следует помнить о весьма приличной стоимости некоторых из них. Кроме того, Ваша одежда, при столкновении, или ином непосредственном контакте с препятствием, может придти в негодность. Поэтому рекомендуем не надевать на тренировку дорогостоящую форму и отнестись с пониманием к последующим претензиям со стороны владельцев препятствий. Д. Физическая сила. Зачастую тренирующийся находит свое оборудование, находящимся в процессе увлеченного жевания оборудования соседа и не желающего расставаться с ним по своей воле. В этом случае необходимо напрягая мышцы рук, ног и спины отделить общающихся УЖАСов друг от друга и удерживать их на вытянутых руках до подхода другого тренирующегося. Как вариант – поднять своё оборудование, находящееся в степени крайнего возбуждения и неудовлетворения, выпрямляя спину и сокращая бицепсы, на руки и нести домой удерживая равновесие и не давая ему вырваться. Е. Пополнение словарного запаса. Отрабатывается путем выслушивания и запоминания эпитетов, словосочетаний, понятий, трехэтажных оборотов, присутствующих в лексиконе других тренирующихся, столкнувшихся с Вашим оборудованием. Процесс является обоюдным, а потому наиболее предпочитаемым. Обратите внимание, что Ваша неординарность и воображение, большие познания в животном мире, а также знание подробностей личной жизни соседних тренирующихся, могут привести к весьма ощутимым результатам. Кроме того – это расширит Ваш кругозор и сферу общения. Ж. Отработка навыков рукопашного боя. Происходит под воздействием обстоятельств, препятствующих продолжению пункта Е, как то – нервное перевозбуждение тренирующихся вследствие ограниченности словарного запаса одного из них. Проявляется в хаотическом сокращении всех возможных мышц тела с целью приведения оппонента в состояние релаксации и осознания им собственной ничтожности. Необходимо помнить, что превышение мер необходимой самообороны может стать препятствием к продолжению Ваших тренировок на срок до 3-х лет. Ну и наконец, когда Вы, придя домой, усталый и разбитый, сядете зашивать очередной разорванный диван, Вы, наконец, поймете, как Вам повезло. Какое счастье иметь такое чудо, как наш тренажер "УЖАС" рядом с собой. Ваша однообразная жизнь закончилась! И началась новая, неординарная и насыщенная! Приобретайте себе "УЖАС" и все Ваши нынешние проблемы будут вспоминаться с ностальгической тоской как невинные детские огорчения.

 

Газета - уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.

Чайка пролетала над пляжем и вдруг заметила внизу мышь. Приземлилась на песок и спросила:

- Где же твои крылья?

Каждая тварь земная говорит на своем языке, и мышь не поняла слов чайки. Однако заметила, что у этого существа по бокам туловища расположены две странные штуковины.

«Должно быть, страдает какой-нибудь болезнью», - подумала она.

А чайка, увидев, что мышь рассматривает ее крылья, сказала себе так:

«Бедняжка. Должно быть, на нее напали какие-то чудища, сделав ее безгласной и бескрылой».

И исполнившись жалости, подцепила мышь клювом и взмыла вместе с нею в поднебесье. «По крайней мере, уймется ее тоска по родине», - думала птица, чертя круги над морем. А потом бережно и осторожно опустила мышь на песок.

И в течение нескольких месяцев не было на свете существа несчастней, чем эта мышь: ведь она познала небесный простор, увидела бескрайний и прекрасный мир.

Но прошло время – и она вновь привыкла к мышьему своему положению и стала думать, что случившееся чудо ей, должно быть, привиделось во сне.

 

История, описанная П. Коэльо  в романе «Победитель остается один»

[ Смотреть дальше ]